按往常，每周末，我都要带着孩子回到父母那里。这一次，又一次的回去，心里状态完全不一样，以前的放松和与父母的报喜不报忧的谈话，至少让我觉得，这样有的没的的瞎聊能让父母安心。现在，我不知道跟他们说什么，我埋头读书，放女儿跟他们去聊天玩耍，自己的心既恐惧又内疚。老妈还时不时跟我说，“歇会吧，老看，眼就坏了。”
我爸爸是个喜欢吹嘘女儿的人，比如，我闺女是公司高管，我闺女给我买了块表，我闺女英语学得特别好……但凡出去和其他老爷子们瞎聊，我可能是必备的话题，从我给他买的帽子，到本命年买的红色保暖衣……事无巨细地和人吹嘘，我能感觉到他对长大以后的我有多骄傲。因为，我凭自己的能力，坐上了公司高管的职位，工资待遇不低，能力不俗。
在我的父母眼里，工作和家庭等于命。
我没有告诉他们我辞职了。主要是不希望面对，我爸妈对我的担心以及一遍遍的询问，“你靠什么生活？”
如果和他们说，我要创业，我要靠自己的天赋活着。他们是无论如何也想不明白的。又或者说，他们甚至会为我感到绝望。我，在他们眼里岁数已经渐大，应该只图个稳定，日子应该一成不变的过下去才对。自己出来是无畏的给自己增添风险。
我越想越烦恼，因为我不是个愿意和父母撒谎的人，我觉得对不起他们。
原公司的领导一遍遍催促，让我回去，加上对父母的愧疚，我是真想算了，一辈子就这样吧，回去吧，继续做那个高管，保不齐，能升职加薪，日子过得还松快些。
我真的是一遍遍这么想的。我并没有像表面那么坚硬、乐观。
离开一个地方，像戒掉一种隐症，你觉得你已经戒掉了，其实，它还要时不时发作，任何事情都能变成发毒症的引子。每一次发作，心里如万种毒虫咬过，有无数种声音告诉自己，放弃吧，别虐待自己了。
我到底忧虑什么？是一份稳定的收入。
这种为了金钱的忧虑，实在是太痛苦了。
既然离职了，我就不愿意再去从事另一份朝九晚五的工作，既然离职了，我就要活出理想的生活面貌，可所有人都跟我说，理想很丰满，现实很骨干！
如果我失败了，我甚至觉得愧对所有人对于理想生活的期待。
我，是一定要活出理想生活样本的。为了朋友，为了还在苦海作战的那些知己们！
巨大的压力，让自己几近崩溃。
我给自己上满了弦。
而脚下的路，早已不听我内心这一套的纠结，早就跑起来了。这些反面的声音，是压不倒内心的声音的。
如果那是你的路，无论有多少抵触和负面的声音在你心里，你还是会最终选择它。因为，那是你的使命。
新公司签下的第一份合同的消息传来了；我个人的第一次现代艺术展即将举办；很多人纷纷给我消息，说支持我的行动；我的忠实的搭档每一天的陪伴与鼓励；有更多的人向我发出一起创业的邀请；一次次庆祝重生的酒宴；闺蜜在等待我与她环游世界……所有的理想正在向我招手。
重生，说来容易，又何谈容易。所有的重生，第一步都是需要经过漫长的黑暗和痛苦。
我仍在其中探索，宛如玩一场冒险的游戏。
你不必向任何人解释，你心里的路径早已清晰。
黑暗中，不需要有人在向后方拖拽你。你需要往前走！
顺着黑暗的洞口，向着光明前进，不管多深邃黑暗，光明永远在前。
最幸福的人不是拥有所有最好的，而是能把拥有的变成最好的。
