所有的意义，都是我们自己赋予的，我们可以令它变为伤害，也可以变为一次成长，关键在于，是否有勇气去面对不完美的自己。
愤怒是达成目的的一种可放可收的“手段”。妈妈是为了用高声震慑住女儿使其听自己的话，才采用了愤怒这种感情。换句话说，这位母亲先有了“训斥女儿要听话”这个目的，才会为了达到目的而制造出愤怒的情绪。
情绪可以捏造，那么心理创伤呢？阿德勒心理学认为，心理创伤并不存在：任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人会通过表达自己的喜怒哀乐来控制他人对自己的反应。
“自卑情结” 跟自卑感没有关系，指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。例如，我因为学历低所以无法成功 或 我因为长得不漂亮所以结不了婚 等想法。像这样，大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”的理论，是一种自卑情结。它将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，是一种“外部因果律”。
虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力去改变。即便如此，又无法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过缺乏”勇气“，可以说是”缺乏获得幸福的勇气“。
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
困扰我们的自卑感不是”客观性的事实“而是”主观性的解释“。
夸耀不幸，即夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
只要把自己的不幸当作保持”特别“的武器来用，那人就会永远需要不幸。“自怜”的人就好像血吸虫，擅长吸取别人的善意来补充能量。长期依赖不幸来生存的人，实在是很辛苦，很可悲，很残忍。因为，会中招的永远是爱你关心你的人。
所有的烦恼都来自于人际关系。
一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。课题分离的核心辨别方法是，考虑”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担“。
即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法，也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，才是对人而言的自由。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式地生活方式。
不是考虑“这个人会给我什么”，而是考虑“我能给这个人什么”。
人只有体会到我对共同体有用的时候，才能感觉到自己的价值。
请将人生理解成点的连续。 如果用放大镜去看粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说，人生是 “现在” 这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生之存在于刹那之中。
不要把人生弄得太深刻。 请不要把认真和深刻混为一谈。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
行动面的目标：1、自立。2、能与社会和谐生活
支援这个行动的心理面目标：1、我是有能力的。2、人人都是我的伙伴
人际关系的终极目的就是社会意识。把别人当成伙伴，并感觉到“有自己的归属”，就成为社会意识。
要把对自己的执着切换成对他人的关心，拥有社会意识。其中需要的就是“接纳自我”，“信任他人”还有“贡献他人”这三项。
