I便签
what:自我剖析就好像在走完昨天的“迷宫”后，用“上帝视角“绘制迷宫地图，给以后还会走类似迷宫的自己指路。
why:
用的好处：通过自我剖析找到事物的规律，可以避免以后重复犯错，少走弯路。另外，先自己剖析一遍，看清自己的缺点并想好如何进行改善，如果后面遇到他人评点，一方面有了心里预期，另一方面也可以将自己分析的和别人评点的进行对比。无论如何，这总是比直接听到别人批评又不知所措要舒服得多。
不用的坏处：遇到“迷宫”，每次都会在里面打转，白白耗费心力和精力。
how:
1、做对比。对比事情的目标和结果，有哪些成绩，又有哪些问题？并写出这些好的和不够好的具体表现是什么？（比如我原来目标是123，然后我完成了12，3没有完成，分别的具体体现是什么？拿出数据或者对于的效果来。）
2、分析原因。对做得好的部分分析是因为控制了哪些点才顺利达成的?对有问题的部分分析是那些因素导致这样的结果的？分析原因的时候可以多问几步以找到更加深层次的原因。（比如完成1和2是因为自己按照计划的进度认真执行的。而没完成的3的原因是因为设置目标的时候就高估了自己的效率，导致进度没跟上。）
3、开始剖析。对于好的方面，为什么自己能做到哪些重要因素；对于有问题的方面，为什么自己会触碰那些因素？这跟自己的哪些行为习惯和思维方式相关联？这时候需要对自己完全坦诚，很多时候需要承认和接纳自己的不足。（按照上面分析的原因，剖析自己，因为自己一直是一个执行力很强的人，所以能够顺畅进行，会继续保持这个有点。而针对3没完成的剖析，可能是自己太过盲目自信，做之前没有对事情进行足够的了解就先做了计划。）
4、提炼总结。提取自己的“优点”，进行扩大运用。找到自己的“改善点”，规划一系列的改善行动并设置提醒，然后进行阶段性复盘反馈改善进度。（之后会继续讲高执行力用到完成其他任务上，而在每次任务计划之前一定要去多做一些调研，查询相关资料，或者在计划时在时间上先留出一些空间让自己去做充分的准备）
when:可以是在重要的任务完成后，也可以在出现了重大错误或反复错误后，特别是在心情或行为受到重大影响后，一定要做一下自我剖析。在这里，希望我们之后都能看到事情的两面性，不能当自负的人只看到自己做得好的而洋洋自得，也不能太苛刻自己只看到做得不好的消弱自己的能量。另外，我们也不能事事都来做次自我剖析，这是一件耗费心力的事情，太多往往就会流于表面，达不到效果。
A1便签
经历：我上次做自我剖析是两周前的周五。今年年后每周五中午12点我都有一场群内育儿知识的分享。这其实对我来说是一个突破。连着三周，每次周五中午分享完，我就一直刷手机，看看有没有人反馈了，只要有一个人回应，我马上就会去响应。然后就发现周五下午的清单完不成了，起码之后三个小时我的心思离不开那个群了。慢慢觉得这样不行，这样不对，就给自己来场自我剖析。我发现自己是那么的希望得到大家及时的反馈，剖析完，我觉得这一切都源于自己对这件事的不自信，我本身沟通表达能力并不强，也并没有那些专家的标签，我非常害怕别人不屑一听。于是我规定自己，每次分享完马上关掉手机网络，完成事情后再去打开。但是深层次的原因，我在这件事上的不自信是没有解决掉的。直到看了《这样读书就够了》中“学习促进者”这个词后，我觉得我真的满血复活了。学习促进者不需要是专家，而我的初衷也真的就是要大家一起学了用而已，这样一定位我就不害怕了。
反思：那次的自我剖析如果按这个片段来看是不完善的。第一，做对比。基本就是直接揪出了让我觉得不对的事情，没有认真严格去列目标和结果。第二，分析原因。第三，开始剖析。这两点我都有做，而且对自己足够坦诚。第四，总结规律。有做，但是当时只找到了表面原因的解决方式，而对于深层原因的解决方式更多是机缘巧合的发现。
这四步我都有做，但是都只做了一半，只看到和分析了不好的需要改进的部分，而好的需要提炼的优点都被我选择性忽视了。现在突然发现这是对自己不公平的。希望得到别人的好的反馈，难道自己的肯定不重要吗？可能要更多能看到自己的优点，才会更加自信吧！如果上天就是永远都没给我看到“学习促进者”这个词，可能我唯一能“自救”的方式就是能看到自己的优点（比如建群前我朋友圈的码字都同时有几个人咨询我是否可以转发），和在改进路上的不断尝试，以及无条件的接纳现在的自己和理想中的差距。
A2便签
我今年可能使用场景：生气吵架后的自我剖析，焦虑后的剖析，然后年终肯定是要来一次的。
目标：用这个步骤给生气后的自己来一次心里按摩（我当然希望不会有这个时候，但是一定会有的）
行动：
1、做对比。这次生气后自己有没有大吼或者其他发泄型举动？有没有刻意练习ABCC法？这次相比以前有什么进步没有？那相比理想状态自己又差了什么没有？
2、分析原因。为什么这次生气了？对方的哪些举动让我生气的，或者是怎么一步一步把自己弄到很生气的状态的？我对他行为是怎样的解读？会不会有误会？试试其他正面的解读能说出来几个？
3、进行反思。我为什么对这些举动要进行这样的解读？为什么我们不能好好沟通确认呢？自己在担心/捍卫什么？为什么我要去担心/捍卫这个？我想要捍卫的这个对我来说真的有那么重要吗？重要过家庭的幸福吗？
4、提炼总结。下一次他说哪些话可能又会激发我的这种解读，刺激到我内心的敏感地带？我需要用哪些行动去改变一下自己的思维方式，去消除自己的这些敏感区域？
结果检查：我会把这个文章也发给我老公，如果他也认可，让他在下次吵架时提醒我可以这么做。当然，这也是在提醒他。
PS：这个片段让我八卦的心跳动起来，我要去看其他小伙伴写的，应该会有很多故事，其他人不要看我写的哈~
