脚步丈量不到的地方，文字可以
每天一封信，写给你，也写给我自己
每天温暖的叮咛，每日细细碎碎的唠嗑
成为我生活中的主打曲，一起加油，共同成长
这是我今天为自己写下的一段话。
原本准备跟先生去大市场买菜，买我心心念念自己调味的凉皮，可天气不给力，等我穿好衣服出门时，稀里哗啦的一场大雨来了。
先生说，下雨就在楼下买点菜就好了，我回复说我想吃凉皮。先生继续说，等会在楼下我帮你带回来。不了，我想吃自己做的。
就这样，先生与我都没去买菜。他在屋子里审核我们装修师傅寄过来的各种资料，那我能干点啥呢？那就继续写字吧！
再然后，就有了上面那段话。
因为骨子里喜欢文字，因为文字才是我最忠实最贴心的好朋友，不需要跟她迎合任何时候的约会，不需要顾及任何时候好与不好的心情。
马上奔五的年纪，除了一些身体上的落差以外，我的依然保持一种积极向上的生命力，也拥有一颗对粉色依然独钟的年轻心态。无论工作还是生活，我尽量把她眷顾成我喜欢的样子。这就是我，骨子里有些许的诗和远方，但同时也有对生活美好的向往。
前几天看到丹丹的一段文字，特别喜欢。于是，复制粘贴，把它收藏在属于我成长的文档里，需要用得上的时候，我会复制粘贴，再用自己的语言稍微修改，变成我喜欢的文字。比如，此时，现在。
丹丹说：
我一直相信，爱读书和写作的人，是不会输的，即便陷入泥泞，他们也能凭借文字的力量从泥沼中爬出来。
但什么又是输？钢筋混凝土的城市里，是长不出像李娟这样精灵的，我所理解的输，大概就是按自己的意志过（输入）一生吧！
是的，何尝不是，爱读书，爱写作，爱生活，坚持自己热爱的，热爱自己坚持的，其实她已经是人生赢家不对么？无论生活中遇上什么样的艰难险阻，她都会从泥沼中把自己拽出来。
2022的那个盛夏，母亲在没有任何征兆下，永远离开了我。那可是我人生最绝望的一段时光，除了每天以泪洗面，就是用文字的方式纪念母亲，用文字的方式倾诉对母亲的思念。每次在夜深人静之时，我都会默默告诉自己、只有你勇敢地活下去，带着对母亲的爱好好生活，那才是对母亲最好的告慰。
于是，我告别悲伤，在经过时间与文字的疗愈下，我振作了起来，不再天天悲痛欲绝，不再天天泪流满面，第一次终于懂得什么是化悲痛为力量的活着。
两年的时间，我给母亲写了很多封信，为母亲写了很多文字，慢慢地我感觉自己走了出来。我知道，母亲虽然走了，但她对我的爱永远都在我心中，她就像我心底里根值的信念意义，无时无刻不在我身边。母亲应该是知道我过得好吧，所以两年的时间里，母亲竟然很少很少来到我的梦里，几乎从来没有跟我说过话。
有人说，逝世的亲人不来梦里，说明她不担心你，不想打扰你，也说明你过得很好，她可以安心在另外一个世界开始她崭新的生活。我想，母亲一定是这样。
2024年的初夏，就在刚刚走出母亲离开的阴影里，父亲带着对我们所有人的不舍，也追随母亲去了。我想，父亲大概是太想母亲了吧，所以，他也走了。
父亲的离去，我反而没有母亲那时的悲伤。因为在父亲生病的这几年时光里，我已经随时随地最好了不好的准备。当准备充分的时候，我就会特别珍惜与父亲在一起的点点滴滴。虽然没有十全十美的尽孝，但对于父亲，我是真的没有了遗憾。
父亲离开距今日刚好一个月，这不长不短的时间里，每每想起父亲生前跟我们在一起的快乐，每每想起父亲被疾病折磨得苦不堪言的时候，我依然会泪流不在，依然会很想念父亲。
为父亲写过文字，为父亲写过一封信，但很明显没有当时母亲走后的那种撕心裂肺。不是对父亲不够爱，是我知道父亲的离去对他是一种解脱，再也不用在疾病的苦海里挣扎，再也不用在疼痛与难受中痛不欲生。
父亲走了，很安详，就跟睡着了一般。
父亲走了，陪妈妈去了，于是，我放心了，他们在另外一个世界相互有个照应。
我把对他们的思念深深埋藏在心底，每天依然能量满满的面对生活，面对工作，依然把最热爱的事情坚持到底。空闲的时候陪孩子读书，写字，偶尔做做美食，偶尔用自己喜欢的方式抬头看天，告诉天上的亲人们，我很好，我们都很好。
儿子今年十岁，不知道送他什么样的生日礼物更加厚重，买衣服吧，平时也可以；买玩具吧，平时一样可以，买书吧，只要看到合适的都会买。突然那天就有了灵感，在这个意义非凡的2024年，给孩子每天一封信，等到365封的时候，把它印刷成一本书，我想，这个不一样的厚重礼物，比送他什么样的生日都要有意义。
于是，那一天开始，每天一封信，写给孩子的同时，其实更多的是写给自己。白天写信，睡前给孩子读信，这该是这一年我们最幸福的画面。因为热爱，所以喜欢；因为喜欢，所以更得坚持。当每一天能有一份热爱填满你空虚心灵的时候，仿佛全世界所有不顺的事情都能逆流而上。慢慢地，写多了，能把自己写感动了，能把坏的情绪写成好的心态，真好。
世间除了生与死是大事，其他的都是擦伤而已，接受岁月的伤，继续仰望生活的光。坚持热爱的，热爱坚持的，只为了去遇见更好的自己，去看更辽阔的远方。
2024.6.9 随笔 写于惠州恺新家园
