最近考评绩效，是最该好好表现的时候，我而我却因为不会回答领导问题，后悔自责……

    今天早晨4点多一觉醒来，突然觉得因为上次领导一句问话没有回答好，可能影响年终奖而感到后悔，自责自己不会说话，本来当时没什么感觉，可潜意识觉得大事不妙。

为什么自己会这样呢？追究原因可能跟自己原生家庭有关。

    开始联想到自己从小被母亲严格控制，对权威是又敬又怕，所以在关系中，总是一个过不去的坎。

      在生活中，不敢顶撞老公，每次被老公不温不火或者有些责备的言语让自己深感委屈，同时也会认可和接受对方的话而怀疑自己是不是做得不好、不对，接纳对方的观点而自责、怀疑自己。

      这种负面情绪无法消退，而作为母亲，身边唯一的弱小者就是孩子，所以对弱小者有（愤怒、指责）情绪。因为生活中小事会发脾气，潜台词“都是你的错，你这样做不对”，然而批评指责或者发完脾气之后，那个后悔……

      回想起来，对于领导的问话和质疑，我为什么不能对答如流、灵活应变，过真实表达自己呢？

      通常领导问工作完成情况，或者质疑什么。

      我为什么要这么简单回答领导、或者回避领导问题、甚至自己内心真实的想法无法正确表达，从而在领导面前显得自己什么工作量也没有，没有干到活一样，给领导留下不好的印象。

（细想，有时候孩子也是如我面对领导一样，要么不回答我，要么不知如何回答，只是两眼无神盯着我）

    我感觉回答时：内心有一种莫名的紧张，想屏蔽掉、逃掉、用最简单的话来回避。

    内心害怕：说多可能说错、可能被怼，可能被批评，内在自动化的一带而过（但是内心深处好像有一个黑洞，黑洞上面像是蒙着一层窗户纸）内在有很多看不见的东西在汹涌。

    另外，觉得内心真实地觉得自己是没有做多少，所以也不好多说。

    但是事实是其实自己主要是看资料，搭建思路和框架——这个部分没有向领导表达出来。有了思路形成成果就快了，这个部分没有表达出来。哎……

    ——内心有责备自己不会为自己的利益辩论维护。（这里有指责自己，责怪自己不会说话，不会说出心理话和不会维护自己）

    ——责怪小时候妈妈太凶，吓倒自己了，也责怪自己可能也是这样吓到孩子了、害到孩子，（责怪和愧疚感），愧疚感让自己无力，责怪母亲和自己也让自己无力。

面对权威心理：

      首先是心理的不平等，自己把对方看着不一样的地位，有地位之差，有好与坏，有有钱与没钱，有生活得好与不好——有很多对自己的评判，也有很多对别人的评判。

    善于找出自己的不好、自己没有的。

    新的视角或者说美好的善意和初心：

    我在乎工资和年终奖，我希望可以带给孩子更好的学习机会。能够让家里环境和生活更好一点；——我爱我的家和家人，我愿意为我的孩子和家人付出十倍的努力；尽一切尽可能的办法做得更好；

  我希望我的孩子能够有更多的机会、拥有更多的美好；家是更舒服更温馨；（哪怕我吃苦受累）

    我希望我的孩子身心❤ 健康，我与领导和权威的人相处关系，可能会影响到孩子心理健康，我担心影响到孩子以后也会像我现在一样，不能在社会上获得自己应有的利益；

    如何更好地看到自己呢？

    觉察：我在家里的位置，我有时候是顶梁柱（需要牺牲）、有时候是真空（只要他们好）

      我自己被自己忽略，觉得自己不需要被照顾，（就如我妈一样，觉得自己心甘情愿付出，不需要被照顾；或者认为自己很好，不需要照顾）。

      工作中一件小事，却因为这件小事引发出一系列内心激烈活动（情绪）。情绪没有被处理和看到，就会让工作的情绪带到家里，而影响家里关系，甚至伤害家人，尤其孩子的心灵健康！

      不得不说，每天每时每刻都需要觉察自己情绪，当下处理好情绪，让身心舒畅。好好工作，好好生活！

      如何更好地处理情绪呢？

    不是简单地安慰，年终奖是一件小事。没有什么大不了。更不是指责。

      需要的是看到，自己在乎年终奖是出于爱，爱自己孩子爱自己的家人❤。为家人在扛起责任和压力。为了更好地爱家人才那么在乎钱、才那么拼命、才有时候对其他人或者自己才那么小气。

      爱家人更要爱好自己，每天为自己留出一些时间，去看到自己，照顾自己的感受和内心的需要，让自己给自己补充心理营养（接纳自己）。接纳当下的发生，不指责自己，不怪罪他人。接纳自己的前提就是看到自己那一份对家人的爱！