爱情是什么？一个无数人问过，无数人知道又好像不知道的问题。我爱过吗？我不知道哪一种才算是。
懵懂年少时
小学时学习成绩好，身边的人也都喜欢我，每天仰着头走路，骄傲的像只小公鸡，以为自己什么都优秀，长得也好看。隔壁大我一年级的班长也是只骄傲的小公鸡。不知怎样开始的好感，偶尔会想看到他，看到他时又要骄傲的像只小公鸡！等到初中时才知道他竟然“强吻”过我的闺蜜，闺蜜是这么说，至于真假也不知道了，反正“闺蜜”什么都喜欢和我争，学习比我差点，初中时才懂得，闺蜜是个大美女，而我其实不好看！后来我和小公鸡又变成了同学，他学习也挺好，但还是比我差很多，他是挺敬佩我的，我们说过一些莫名其妙的话，其实彼时我对他也并没有什么感觉了，但是却耿耿于我“喜欢”他时，他却喜欢了我的闺蜜。后来我转学了，发生了很多事，最后我的高考考了一个听起来不“高级”的专业，而小公鸡却出国了，学了一个听起来很“牛掰”的专业，有次小公鸡在回乡的路上遇到了我的妈妈，然后加了我的qq，我们开始了有一搭没一搭的聊天，我当时是在读大学，有个男朋友，他在遥远的异国他乡，他说着他的认真学习，不交女朋友，我调侃他独守清规戒律。再后来他终于毕业了，回国了，但是没有来到我在的城市，然后很快找了个女朋友，眼睛大大的，脸圆圆的，和我刚好相反。不知为啥，我有些失落的感觉，虽然我觉得我并不喜欢他了。后来我们各自都结婚生娃了，有一年他来我在的城市出差，我说请他吃饭，见了面，我发现他现在已经有些中年发福的样子了，而我身材还好。他张开双臂说，拥抱一下吧！我觉得多年“好友”，无可厚非。吃过饭，天色已经有些暗了，我明天要上班，他明天要回去，我想着就这样告别吧，他却似乎欲言又止的样子，走去地铁的路上，他一直伺机要拉住我，想要一个吻别，我故意把他当成开玩笑，但是他却并不死心，多次试图搂住我，我心里却只有反感，最后他很失望的样子，目送我上了地铁，我知道，每段故事都要有个结尾。
四年的“暗恋”
初中最后一年，重新分班，遇见一个很帅气的同桌，一个让我欢喜让我忧了4年的人，那是我第一次觉得自己“爱上”一个人，就像很多书中描写的，遇见他心里像有只小鹿乱撞，他离开后，心里一会开心一会失落，每次上qq只为等他的头像变亮，发过去一段消息手都在抖，小笔记本里记得都是他，qq上每次遇见他，都是他一段恋情的开始或结束，有一次他问我，我喜欢他吗，是吧，他说那你能永远和我在一起吗？我内心的那只骄傲的小公鸡又在蠢蠢欲动，然后我说，谁知道呢。然后他说他很累，不说了。有一次，在他名字的那个节气那一天，我写了一封信，不知道算不算情书，含蓄又傲娇的表达了自己的内心，他只回复了简单的一行字——我们不是一路人。我哭了一天。高考后，最后一次在qq上和他聊天，他问我考去了哪里，我告诉他我去了外地，他似乎并没有告诉我他去了哪里，后来他在我qq里不见了，我查询了好久这是怎么回事，可是不愿相信他为什么要这么做，于是我只能安慰自己，这证明我在他心里是有一些“地位”的。我觉得自己当时的状态完全符合爱一个人的状态，虽然再三思考，却想不出，4年之间我们究竟发生过什么值得回忆的事时，不过是两个月的同桌，没太多的交流，他偶尔的调侃，我默默的窃喜，分开后也不是朋友那种，一切的一切好像只不过是我一个人自编自导自演的一场4年的内心戏，我全心的投入，他偶尔的客串，连结局都不曾给。
第一次谈恋爱
上大学了，到了可以名正言顺谈恋爱的年纪了，遇见一个男孩，身高不高，长得还算可以，不讨厌，没有小鹿乱撞，没有伤心失落，甚至分开很久也没有很想念，不曾有恋爱的高潮也不曾吵得不可开交，他脾气很好，对所有人都好，我们不知道怎么就开始了恋爱，并且一谈就是五年，甚至如果最后不是他家庭问题可能也就结婚了。我的第一次给了他，没有流血，我不知道他是否相信，有时觉得挺亏的，那次出去玩，我们住一间房，他说就抱着，后来说放在那里不进去，然后又说很难受什么的，只进去一点点。后来看了一些青春电影，听了一些事迹，才知道这是男孩哄女孩第一次的经典套路。和他已经熟悉得像亲人了，直到现在可能我信任他的程度还是超过结婚两年多的老公。他唯一一次让我觉得不可思议就是，在我们分手后两个月不到就亲切的称呼另一个女人老婆，一个眼睛大大的，脸圆圆的女人，并发朋友圈秀恩爱，想起他直到分手还在担心我，怕我找不到好男人了，虽然话不好听，但我觉得还挺真诚的。
真爱？
工作调动，去到一个新的部门，再次遇见了一个让我心动的男人，一个高大帅气潇洒的男人，之前在我那个部门曾见过他，当时就觉得这个人好潇洒，但是也只是欣赏了一下，没想到现在变成一个部门的同事，我感觉似乎有种冥冥中注定的感觉，他也认出了我，和我打招呼，很亲切。之后有一次我值班，他加了我的微信，偶尔评论我的朋友圈，有一次晚上8点多，他叫我出去喝酒，他说他在和两对情侣喝酒，让我帮他，我的内心窃喜了一下，然后又傲娇的说，我不去，除非你来接我，没想到他真的说打车来接我，但是当他们问我是不是他女朋友时，他否定了，我的内心失落了一下，大家猜拳喝酒，我不太会玩，喝了很多酒，头晕晕的，我怕自己再喝就多了，于是跑去了厕所，出来后趴在旁边的沙发上装作不行了，终于差不多到2点才散场，我舍友说她们已经锁门了，他说他那里有地方，我说你一个人住两房一厅呀？他说是。我想那就去住一晚吧，每人一间房，而且大家都是同事，他应该不会怎样的。去到楼下，他说他家在7楼，然后蹲下来背我，我说不用，他把我拉上他的背，背很宽阔，结实，没想到他真的可以一直把我背上楼，这件事，直到现在想想还觉得挺幸福浪漫。到了他家，我晕晕的转了一圈，问他，另一间房呢？他指了指厨房……我又好气又好笑，又不知道怎么办，头还晕着，他让我去床上躺着休息吧，我没过去，他过来把我拉到了床边，让我坐下，帮我脱掉了凉鞋，扶我躺到了床上，然后走开洗漱去了，我躺在那里，半睡半醒，听到他过来，在我旁边躺下了，我赶紧向里面挪远点，背向他，他没有什么动静，在我想着就这样将就一晚时，他的胳膊伸了过来，我身体一下子僵硬了，他想把我拉过他那边，我抵抗着，但是力气不够大，被他拉成了平躺的姿势，心中想着还好时，他突然欺身而上，趴在了我身上，然后低下头，要吻我，我此刻酒都吓醒了，反应很快，马上将头偏过一边，他竟顺势吻上了我的脖子，我没有任何感觉，只想推开他，我严厉喊着他的名字，告诉他我酒醒了，不要这样！可是他却不理会，我只能继续激烈反抗着，不过战况太惨烈，还是被他亲到了嘴巴，他的嘴里是酒精和烟草混合的味道，我一直反抗，他也只能停止了，没想到一会又开始不老实，我们就这样反复拉锯战了几次，有一次他差点成功，我说，你别碰我，要不然你要负责，我还是处女呢！他停了下来，这次间隔久了一点，似乎想着豁出去了似的，又欺身而上，这次比之前更决绝，我招架不住了，只能问他，有套吗？他竟然在抽屉里拿出了套套！我的心又一次失望。然后不该发生的事还是发生了，我没什么感觉，在他进入的时候，我觉得很荒唐，怎么可以这样？！全程大脑都在像程序混乱了一样。结束后，他抱着我，我任由他抱着，我们没说话，然后我转过身去，他好像去床上摸什么，我在想，是否需要咬破手指弄点血给他看，又想着是否有这个必要。天已经蒙蒙亮了，我一直没睡着，他准备起床了，我问他干嘛去，他说上班呀。然后我也起来了，说我走了，他问我要不要他送我，我说不用了，他送我我走到门口，说，亲我一下，我竟然乖乖的亲了他的脸一下。然后回到宿舍，也没睡着，很饿，但是不想吃饭，第二天上班在单位里见到他时，他走过我身边，用手想摸我的脸，我一下子躲开了，也没理他。之后的一周多，我吃不下任何东西，睡不好，他也没和我说什么，没有说要我做他女朋友，没有约我出去，在单位见到他我也没理他，后来忘记是怎么又开始了聊天，5月20号那天他约我出来吃饭，看见他我会心跳加速，没心情吃东西，他一直夹给我东西，让我吃，可我真的吃不下，他不太高兴，这个日子也算特别的一天，我本以为他会说些什么，结果吃完饭，他就送我回宿舍了，什么都没说，我又生气又失望！为什么自己一见到他就会表现的这么差！而他又是什么意思！他不会每天找我，偶尔在微信上聊几句，有一次我主动问了，你有女朋友吗？我们这算是什么？他没有回答，不过，我觉得答案也挺明确了！于是我也不理他了！他也很长一段时间不联系我。隔了很久又请我吃饭看电影，看电影时，我感觉我们都没认真看，他的手放在中间的扶手上，老老实实，我都觉得挺奇怪，若不是那一夜，我真的觉得这个人挺老实的，可是如今又规规矩矩的？他到底在想什么？他似乎在期待着什么，可最后我们还是安安静静看完电影，他送我回家，似乎没说什么话。然后就是好长时间的不联系，隔了一段时间又请我吃饭看电影，这次握了我的手，但是出去后，我们还是各自走各自的，没什么像样的交流。真不知道怎么描述这种关系，只不过有一点是确定的，我看到他会心跳加快，吃不下东西，每天都想着他，但是又傲娇的不想太主动表明什么！还有一次他请我去他家吃饭，他亲自下厨，做的挺不错，不过我还是吃不下，饭后坐在沙发上，他弹吉他，问我会唱什么歌，我说我不会，想想觉得自己真是配不上他，他高大帅气，打篮球打得好，会弹琴，弹吉他，然后又是一阵无话，他自己一边唱一边谈，然后又去弹琴，我在他的新房子里转转，现在真是两房一厅了，阳台是宽敞的漏天阳台，望下去风景挺好，夜空上已经有一些星星了，这时有人敲门，他示意我噤声进去屋子里面，我走进去了，可是心情却又一次低到谷底，他确定不是谁后过来和我聊天，可我已经不想说话了，我要走，他挽留，我还是坚持，他这次很斯文，我走了很远他还发信息过来，真的要走吗？呵呵……越是喜欢的人，我在他面前越是要尊严的！后来他经常晚上找我出去，我再也没有出去了，再后来我结了婚生了宝宝，我知道我们真的没可能了……或许一直就没有过可能吧，他约我只是想要再发生一次那晚的事，只是我始终幻想着那是爱而已。想来想去，他其实是个渣男，我对他不应有爱。
归属
“与人相处，不要忽略人的最低处”曾经面对两个男友人选时，我的选择就是这样，一个对我很好，很积极热心，什么话都对我说，感觉很爱我，但是我从他的性格和言语中感觉到他脾气比较急躁，对服务员不够尊重，会说一些抱怨的话，这些让我感觉到他的最低处并不好，他对我好是因为现在很喜欢我，但是我觉得婚姻最重要的不是爱情，而是一致的三观，可以容忍对方的缺点，这样当爱情磨灭时还能和谐相处，相看两不厌。现在想想我当时还是挺明智的。我选择了另一个相对没那么积极主动的，但是没有让我很不能接受的缺点的，后来他成为了我的老公，我老公在我钻牛角尖时说的一句适，总能刚好让我开窍，不刻意和我讲道理，不批评讽刺，却举重若轻，完美的解决我的困扰，让我不得不佩服他的大智慧。我总是喜欢追求公平公正，于是我经常吐槽社会上的一些不公平，有时不免让自己很生气，但是老公说了一句话，让我茅塞顿开，他说，这个世界哪有那么多公平，世界本来就是不公平的。不是抱怨的，不是颓废的，而是一种看懂世事后的淡然。我认为男人最重要的品质是胸怀，格局。而不抱怨是体现这一品质的最好的表现。从未听过我老公抱怨过任何事。现在和老公结婚3年多了，有个女儿，我从一个“批评家”变成了一个很看的开的人，觉得没什么事值得生气，每一天都很开心，感觉我这辈子目前做过最对的决定就是选择了我的老公。我想，这或许才是爱情该有的样子吧。
