从开始关注家庭教育开始，我就特别想要改善修复我的亲密关系，特别是夫妻关系。我经常看到一对对陌生的夫妻在一起悠闲地散步，他们彼此之间的互动默契有爱，我总是一直一直望着他们，看着他们之间平凡到不能再平凡的互动，甚至都没有牵手，就是一直在慢慢地散步，妻子在小声说着话，丈夫一直就在默默但又很在意地听，妻子想要喝水了，丈夫就从拎着的袋子里拿出水打开瓶盖递过去，一切都是那么平淡又那么自然，但又是幸福又温暖的样子。我总是被这样的画面吸引住，心里总是会生出无限的羡慕。可是这几年不管我心里如何想要去改变，行动上却总是停留在原地。
特别是这两年，越是能看见自己的伤了，也越能看见自己的委屈和无能了，开始能够理解并怜悯自己了，但其实并不代表先生的所有行为我就都必须得接受，面对他的行为引发我的应激创伤反应，是我有伤，我的反应我负责，但自我负责的同时真的不代表我没有选择，不代表他的行为就一定是对的，其实无论什么时候我都是有选择的，都是可以选择的，这才是真正的自我负责。
当我能够进行自我负责的时候，才是我衡量关系，看清楚关系的适合时机，之前的停留在原地其实何尝不是对我的保护。
现在回望我们过去的点点滴滴，如果说跟他在一起是命运偶然的安排，其实更应该说相遇是偶然，但最后我们选择在一起是命运里的必然。
我的潜意识里有很深的漂泊感，骨子里是无依无靠的，随时都会把拯救意识强的人投射成可以依靠的妈妈，而先生恰恰是家族里拯救意识最强的人，守护着以他的妈妈为核心的家族，这是他从小就背负的使命，所以他从来没有叛逆过，从来没有做过他自己，幼年唯一一次叛逆，烧坏了公园的亭子却让父母背负了巨额的赔偿，从此那份愧疚压在他的心头，自此收敛所有的张扬也包括内心里对自我和自由的向往。
是啊，他开始做懂事的孩子，开始做孝顺的孩子，开始做大家认可的好孩孩子。其实是被愧疚压抑的抬不起头。表面看先生很在意这些美好的品质，美好的人设。但是先生内心其实是很不喜欢这些。我记得那一年我们去恩施自驾时，遇到一个单独带孩子的妈妈同行了半天，我开玩笑说:因为先生总有能力把大家都照顾安排得妥帖，所以都是吸引了她跟我们同行。先生说不喜欢这种能力。
人性中压抑的某些部分，它一定也是在的，它一定一定一直在寻找出口，或者是身体承担了，或者是孩子替自己承担了，或者是投射移情到了配偶身上，宣泄这份痛苦。
在先生身上比较明显的是三者都占全了。他的情绪压抑进了身体，所以在血压和睡眠中都有了不同程度影响。极度高敏感孩子也一直一直在替他表达叛逆。从前没有叛逆成功的他在中年时期，在家庭里以决绝又自我的方式一次又一次向我宣泄他的痛苦，同时又狠狠地刺痛我。
一个中年叛逆的男人，叛逆的力量=毁灭的力量。
孤独是原罪。但是先生总在逃离，把自己逃离到一个最最孤独的地方，其实他想去的并不是诗和远方，他只是在逃离，逃离到没有人认识他的地方，切断那些束缚他的责任、品质和人设，更深的是要逃离那份怎么也摆脱不掉的拯救的使命和潜意识里深深的愧疚。因为那才是深深束缚住，压抑住他的东西。
这份逃离在我们的小家庭里，他做的如此决绝，这份中年叛逆来的是如此猛烈。从23年独自搬出去，到这几年来他一直一直喊离婚，从对我的冷漠无视，到现在年关将至却独自出去旅行。
看见一个人的痛，看见他的伤，我知道了那不是我的错，我不再归罪自己，但我依然没有能力承接这份叛逆。
