“今天我处在愰勿摇摆之中，被一种淡淡的抑郁和焦虑迷罩着，时而平静清晰，时而激越焦虑，感到有一股内在的能量不时地想往外冲，又害怕她冲出来。
早晨5：30就醒来，跟随孩子们出门锻炼的脚步声，我也起床并尾随其后。在球场看到孩子们正在打乒乓球，我就在旁边运动，小虎邀请我打乒乓球，并跟我说他们默读了一会书，打了一套拳。我积极地投入到打乒乓球的运动中，希望带动大家都积极兴奋起来。
有个人跑过来说，不要这么早运动，影响别人休息。孩子们听到了，也不想玩了，我独自去另外一个场地坚持日常的打太极，玩“高尔夫球”。走时很旧跟孩子们唠叨，要读书，看电视要守时等等老生常谈。
这是个阴沉潮湿的天，空气里可浸出水来，有种要下雨的感觉。我感到自己打太极不在状态，脑子里不时会反刍出昨天心理咨询的情景，会回忆一些话题，也会想想今天要做什么，以后要怎么做。头脑处于一种思虑之中，很难专注于当下。也会因此有厌烦的情绪，继而又平静下来。
似乎对昨天的咨询有一种顿悟，看到自己回避、斗争的一面。喋喋不休的背后是一种回避和讨好，希望他人能成全自己，他人能改变以弥补自己的不足。在家是这样，在咨询室依然有这种投射。
运动锻炼的时间久，焦虑也爬上来了，负面的想法也窜出来，打高尔夫球完全不在状态，我得收拾行头回家了。我也觉察到我的不自信，不信任，担心孩子们在家吵闹或看电视。我想掌控这一切而又掌控不了，焦虑与愤怒也许就是这种思想和念头的反应。
我又回到了内在，思考着昨天的咨询，我与舅舅发了一条微信“我正做个人成长，舅舅是我最亲密最疼爱我的人……”。信息发出后，偶尔会有一种恐慌感，羞耻感，继而又消失了，我感到不安宁。舅舅回复“没有特别的记忆，只有大概的影响”，慢慢地这事就过去。我觉察到我的勇气，也发现还不特底，父母亲才是我最亲密最疼爱我的人，我应该问问爸爸妈妈才是。
现在我会跟爸爸妈妈打电话，能聊家常，更多的是我对他们的“教导与提醒”。我觉察到我依然是回避，依然做不到轻松自如地谈论我的童年，在爸爸妈妈那里去了解自己，我们仍然处于表面状态。
随后又怱忙地去拜访了一个重要客户，工作中的一点小纰漏引起了客户的愤怒和语言的攻击。我感受到客户也处于愤怒压抑之中，我并没有多难受，似乎还有点释怀和同情，大家都一样处在焦虑抑郁的迷雾中。
我跟客户话别了，回到家里工作了一会儿，开始写成长日记，这依然是一件艰难的事情。虽然我每天晚上都会写日记，但要作为一件公开的事情来做就会有压力。一方面有期待，一方面怕写不好，得不到期待的结果。
回忆昨天的咨询，老师说“有些时间是用来浪费的，有些金钱是用来挥霍的”。老师也对我说的“一切只能靠自己，只有自己才能帮助自己”感到一些担心。我们之间也对“小看自己”进行反复的讨论和澄清。老师也对我用思想和道理武装自己进行了探询和好奇，并对取与舍，A位与B位留下思考的空间。老师的话和反馈是站在旁观者，或叙述客观的角度来回应。
今天再来觉察时，能看到自己对自己的苛刻，看到自己的低自尊低价值感，看到自己的迷茫迷失，看到旧有的观念与信条是那么的坚固。生活在社会与关系，时时警觉不要受到伤害和误解，希望得到理解与尊重，习惯用外在的条件来评价自己。内在的声音与觉醒非常强烈，正处在内外在不一致，矛盾与纠结中。
焦虑抑郁强迫怀疑自然显现出来了，这不是今天的问题，他们一直以来尾随着我。今天我真正地去照见他们，关爱他们，他们是我真实生命的一部分，值得我花时间与金钱去陪伴他们。
疗愈已经开始，当我真正的接纳拥抱他们时，人生意义的一扇窗已经打开了，我看到了我的价值与意义所在。
