一心只想婆婆走，如果女儿紧张，医生下的结论是婆婆不要走，我的天肯定要塌了，那就是我要走，要不然我变好的动力就遥遥无期了？为什么会变成今天这样？为什么？到底哪里出了问题？我连正眼都不想瞧她一眼，把我女儿养到九岁的婆婆，难道缘分真的要尽了吗？这么多年我们也几乎没有闹过嘴，发生过什么矛盾，就是几乎不讲话而已，然后现在就是相看两相厌的地步…我觉得我学习什么都很难改变我这颗无法感恩的心，我感受不到爱…尽管爱有时候是有的，比如让女儿的食物给妈妈分享，给我们包饺子，包子…大部分都是馒头加稀饭的生活，大部分都是饮食被限制的一成不变的消极生活，感觉活着就只能这样，让人窒息…其实我可以改变创造可是我被一种无形的力量束缚了…也许这是潜意识的力量，也许我一辈子都走不出来，痛苦的过完这一生，迅速的衰老，身体和精神的，也许从此觉醒，或者一路向前的滚烫的人生，翻身当家做主人…家庭氛围变得如此沉闷几乎零沟通是不是因为我一手造成的，我的不接纳阻止了我和婆的交流，其实我不讨厌她，觉得她很可怜的，只是我们不适合住在一起天天一个屋檐下，应该彼此各自有不同的习惯爱好，缺少了磨合的动力，9年了都无法磨合，我也不想忍受，女儿说她说不上来为什么不喜欢我就是很排斥我。难道也是因为业力在起作用？就像我和婆一样？如果这样彼此还能变得更好吗？
我在前台顶了一天感觉身体是疲惫的，那她长期如此呢？无形中对整天说忙碌的另一同事也有了一些意见，其实这件事和我无关，我只是打抱不平，因为支持我的动力是我不久是要离开的，我在积蓄力量…只是现在是短暂的低谷期，不知道如何走出来…
家庭，工作的内耗加上我身体健康的告急不断的提醒，而无力的改变，让我遮蔽了看到美好的双眼，我每天一天下来都是疲惫不堪的，可能连辅导孩子学习的意志力都不够了，还要面对孩子的折腾，内耗，分心，抖动身体…我要不要责怪婆呢？你看你把孩子带成什么样？整天紧张兮兮，内心无比脆弱，对妈妈还这么不尊重，到底在背后说了我一些什么？一直针对我，语言攻击我，排斥我？还是把责任拿回来，回归到自己身上，我为什么没有让婆开心的能力，明知道她好我女儿才能好？我完全的放手给她带来多少压力和抱怨，现在她脱手我不习惯，不适应，有压力，那之前她不是和我一样的感受吗？我美名其曰：我在学习，追求进步，你们应该支持，你们来的目的不就是帮助者吗？再说你们只管女儿，你们吃饱，我就是晚上一餐顺带的事情…不过难得你们一直贴补家用，这几年还房贷忽视了给你们钱，我是准备等你们走后每年或者定期表达一下我的感恩，只是不要住在一起，放过我也放过你们自己，我感觉到你们待在这里虽然帮了很多忙，但婆的不开心给我带来很低的内疚的能量，足以让我崩溃了；也许我的敏感害了我…我也遭到了惩罚，欠的总归要还的，女儿变成这样难带，我的工作和精神状态的不稳定和长期的抑郁情绪很是折磨我…我需要大量的爱可是没有，很是无力无助…
不管现状如何，我相信未来，总会变好的，抱抱自己，离接纳不完美的自己还有一段很长的路要走，相信爱上自己是终身浪漫的开始…希望就在明天，希望就是你只管努力，其他交给老天，希望就是人会改变，办法总比困难多，我还有资源…
