地铁站，阳光下，白T-恤蓝牛仔，看见我时，你笑的样子…
这是我们初次见面的场景，也像一个烙印，刻在了我的心里。
曾经我也是个骄傲的人，在你面前却卑微的连头都不敢抬。
三年了，我以为时间是最好的解药，可是三年了，怎么就是解不掉你给我下的毒。
我并不会写文字，更不会用文字来描述我的情绪，只是最近突然的联系，让我又陷入了无边无际的苦楚之中。
是我经常会偷偷的看你的微博，看你转发的东西，研究底下的评论。突然有一天，我发现你发微博的风格变了，会用可爱的表情，会at女孩，我一时间以为，你把微博让给别人用了。
于是我注册了一个小号，鼓足了勇气，问你是不是他，你说是，问我是谁，我并不想回答。心里五味陈杂，因为我从微博看出你有了女朋友，而且是愿意公开的那种。
我说你变了，你说why。我说什么样的女孩会让你这样改变，我好生羡慕。你说，她知道你得了胃癌也没有想要离开过你。那一刻，我觉得我的灵魂被抽走了，眼泪不自主的流下来，我反复的和自己说你一定是骗我的，你怎么可能会得癌。我开始不停的给你发消息，问你到底怎么回事，告诉你不要为了怕我烦你打扰你，就说这样诅咒自己的话，然而你却没有再回复我，那一夜，我睡不着。
后来你说，没什么事，我竟然很想发火，我骂你有病，骗我是不是很有意思。你说，体检是有问题，后来复查了两次，结果是良性的，但是身体确实不如从前了。我好担心好担心。可是多余的担心又能怎么样。
也许是女人的嫉妒心理还是什么，我默默的告诉自己，要真的是大病，她一定会离开，从前的你，不会这样待一个女人，只是因为这件事情，你感动了而已，而如果我有机会守在你身边，那么我一定不会抛下你。然而这些话，我只能说给自己听。
无尽的思念和回忆开始涌上心头。我不停的问自己，到底是什么让我念念不忘？我也无法说出理由。每一次见到你，我都会觉得很幸福，大学的时候，每次你在实验室里通宵，我都会觉得很心疼。你说你不会谈恋爱，其实你做的一些细节，我都记在了心里。我似乎记得你说过的每一句话，每一个笑容。只要我们走一起，你就会牵着我的手，放进口袋里。那时候天天嚷着减肥，你说不需要你减，好好吃饭（……）
你问我，为什么喜欢你，我说，我喜欢你挠我头发呀！你说，嗯，也许是爱养狗的缘故。你总是这样坏坏的欺负我，然而我却觉得这样我很幸福，每天和你聊天，明明都说你嘴巴贱贱的，我却在那里傻乐…
刚分开的时候，我每天都在给你发消息，然而不管怎样，你从来不肯回我消息。即便回了，也是冷冰冰的话语，甚至是对我发火，我只能偷偷的躲着被子里抹眼泪。
我害怕别人知道，害怕舍友看见我的懦弱。然而天天上课发呆的我，还是让她们看出了不对劲，于是开始问我到底怎么回事，我故作镇定，却再也无法控制情绪，哽咽了起来。
以后的日子我活在了你已经离开的阴影里，一样的给你发消息，你偶尔回我一次，我可以开心好久，即便只是一个字。
有一次，我找你，我说我能回学校看你吗，你莫名的就对我发了火，说你烦着呢，明天回家领证了。那段时间我失眠的厉害，甚至是整夜的睡不着，于是在这种压抑的情绪下，我开始生病了，医生对我说，放宽心态，这个世界上，没有谁离开谁是不能活的。是啊，即便是我死了，大家一样会活的好好的。
然而，即使生病了，也并没有让我停止这种无休无止的想念，我觉得是每分每秒都会在想你 ，我越是想抹去这些，就越是陷的越深。我不想和任何人去交谈这件事情，所有的思绪都藏在了心里。
快毕业了，回校的日子越来越近了。我加你微信，你竟然通过了。我欣喜若狂，那天你陪我聊了好久，我却是一边哭一边和你说话。你说我这样爱着你，你很感动，也很心疼。你说给我两张相声票，乐呵乐呵，其实你并不知道我要回去接一个朋友。等我到了学校，我告诉你我回来了，想见你，你答应了。我很意外，朋友也很懂我，说只有她走了，我们见面才不会尴尬。
然而，很多情况，都不会按照我的想法来…不属于自己的，怎么可以奢望。
又过了一年，我在单位，午休，醒了看一眼手机，刚放下，收到了你的短信，好长一段，你说对不起我，不该伤害我，我的第一反应是你肯定出事了，我开始着急，你却不愿意和我说。
你回家了，我们又见面了，看见你憔悴的样子，我好心疼…你才告诉我家里出了点事情。之后我们便再也没有联系。
又是一年后，偶然的联系，我还爱着你。我无法让你爱我，也无法让你有一丝丝的心疼我，然而这些都不是我在乎的，你说你身体不好，我好想照顾你，我不想要任何的回报，我只希望你可以健康平安的生活着。
