大学的时候，十六七岁，傻乎乎的一个丫头。最喜和姐妹们把从超市买来的羊肉偷偷带入饭馆去涮锅，到了饭桌上一本正经点几盘清水豆腐，便宜的不能再便宜，恨得点菜的小妹牙痒痒，她一走，我急令一个个鬼灵精怪的丫头把羊肉从包中拿出下锅。我们在漠北三十八度的高温里，举着啤酒干杯，我便是带头人，一仰脖子一杯便见底了。单纯的时光便是一杯美酒，时光本令人醉，又何来担忧醉到？“凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰。时未遇兮无所将，何悟今兮升斯堂！有艳淑女在闺房，室迩人遐毒我肠。何缘交颈为鸳鸯，胡颉颃兮共翱翔……”喝到尽兴处，我便爱敲着碗胡乱编曲唱这曲《凤求凰》。漠北的青燕，飘落的橘叶，身旁的姐妹，火锅中袅袅升起的热气，倒映着一张张如花似玉般面庞的酒水，被时光的剪刀手，雕成一段清晰的碎花剪影。

我终究是不安分的人，大学毕业后没有去过妈妈希望的生活，在小城里偏安一隅，结婚生子，平静的看日出日落。而是选择了一路南下，在飒飒的风声里，跑了两千公里栖居在一个繁华热闹中寂寞见底的城市。第一次醉的一塌糊涂是因为爱情，第二次醉的一塌糊涂是因为爱情，第三次醉的一塌糊涂还是因为爱情……后来的无数次醉倒都是因为爱情，都是因为同一段爱情。我像喝水一样喝酒，在苍白的时光里干杯，但已然没有当年的心境，我愁绪满怀的与时光干杯，希望时光与我一同醉倒。遗憾的是，人永远不可能醉的毫无知觉，心底总有一个清醒的角落为自己或别人留着。我流着眼泪告诫身边的人，一个个听我训斥，他们与我分享过心底最私密的故事，我对他们进行了最理智和客观的剖析，比论证一道哲学命题还要清晰，狠绝残忍，不留一丝余地。

当我醉倒的时候，我忘记了自己的故事，我哭倒在别人的故事里。我最后一丝理智，便是为他们的故事保留。

毕业酒会上，我醉的一塌糊涂，四个师弟把我从餐桌上架回了寝室，在星火点点的校园里，我笑着唱起那首年少时最喜欢的《鹧鸪词》：一点残红欲尽时，乍凉秋气满屏帏。梧桐叶上三更雨，叶叶声声是别离。调宝瑟，拨金猊，那时同唱鹧鸪词。如今风雨西楼夜，不听清歌也泪垂。

分奔东西的前夜，醉的最厉害却是小e，她红着一双眼睛，平日内敛冷静的她痛哭流涕，她终究是没有得到，十年的感情，连对方的一个吻都没有得到，荒唐的可笑。似乎我不该醉倒，更不该哭泣，因为只有我一人，留在了爱情身边，留在了这个城市。但我依旧醉的一塌糊涂，爱情很重，却也很轻，爱情很美，却也很坏，爱情似乎触手可及，可你一伸手却空空如也……

工作之后，虽然多了应酬，但我却甚少再喝，几百一支的也好，几千一支的也罢，我都轻微点过。那杯中倒映的，不再是单纯的时光，不再是爱情的甜蜜与负担，而只是一些白色或红色的液体。而我的身边，也少了可以在晚风轻拂的夜色中架我回去的少年，少了那些可愿我剖开他们伤口叫他们清醒的朋友……如此，如此，我还有什么理由醉倒？

可终究还是大醉一场。

我不是一个安于现状的人，更不是一个可容忍谎言的人。那年的冬天，过得神伤而疲惫，一直以来坚持的东西纷纷倒塌，破败一地，惨不忍睹。我终究是一个不管是对别人还是对自己都非常残忍的人，我的导师给我写了一封长长的邮件并与我彻谈四个小时，希望我走一条简单的路，但我用不可回转的理论论证他劝诫我的话，就像曾经我在他面前论证的哲学命题，我依旧选择了清醒，选择即使痛苦，也要清醒的活着……

我与smmer在ktv里，喝了好几箱，喝得酩酊大醉。那个号码就在眼前，但我始终没有拨下去，那一刻，我知道，我又要开始远行了，只是这次远行的旅途，并无回头路。

在三亚的夜晚，在露天的酒吧里，我穿着最钟爱的一条蓝裙，心思缠绵。“为你写诗，为你静止，为你做不可能的事，为你我学会弹琴写词，为你失去理智。为你写诗，为你静止，为你做不可能的事，为你弹奏所有情歌的句子。”我一小口一小口的抿下，一个人慢慢走回酒店，眼泪慢慢的流下来。冬日的南国，也有这么冷的夜晚呢。

这一次，我记住了自己的故事