大龄单身，身边的亲朋好友开始变得比你还着急，明着暗着催你找对象，如今连职场催婚都逃不过了，每逢聚会或闲聊都能关联到我，同事们用过来人的心态告诉我，差不多就行了，和谁过都一样。
身边并不是没有单身优秀的，也并不是自己要求多，只不是遇不到合适的人，优秀并不稀缺，稀缺的是永远是匹配，只有经历过才知道，不合适的感情只会消耗自己。
随着年龄的增长，逐渐明白喜欢和合适是两回事，也开始对爱情比较理智和谨慎，不敢随意踏出一步，即使现在年纪大了，选项少了，也没有因此慌张和茫然，反而更加淡定和从容，因为我知道自己想要什么样的爱情，想和什么样的人携手余生。
年轻时我们想要热烈而纯粹的爱情，后来我们只想要一段稳定而长久的关系，年轻时我们见色起意，后来我们都学会了权衡利弊。年轻的时候我们有时间有勇气去试错，后来我们对待感情都开始理智和谨慎。
爱情必须是有选择性的，和什么样的人生活是不一样的，结婚不是为了完成任务，而是找到那个与自己灵魂相似的人，能与自己共同面对人生问题，共同经历人生的那个人。
当然，这世上没有天生就合适的两个人，“对的人” 它是一个选择标准，是帮我们过滤那些不合适的人，让我们在择偶的过程中尽可能的少去试错的一个标准。“对的人”它也是一个结果，是你们走过很长一段路互相磨合的适应了，回过头看恍然大悟原来我们挺合适的。
那到底，用什么样的核心标准去找到对的人，又用什么的方式去维护感情呢。
在我看来，每一个命中注定看似缘分使然的相遇里，都是因为在对的时机遇到了对的人，而这个对的时机是指两个人都有同样的情感诉求，而对的人是指可以与你三观相似同频共振、久处不厌相处舒服的那个人。
1.三观相似，同频共振
认知决定命运，内在才是决定性因素，三观一致更容易走到一起，双方在很多事情上和观点上很容易就达成一致，能够理解和认同对方，面对问题和处理问题的方式也差不多。三观相似相处也更融洽，同频才能长久共处。所以两个人不能有原则性的差异，价值观不同的人是没有办法长久在一起的，相处最后沉淀下来的问题基本上都是三观上问题。根据国家统计的离婚率最高的原因排名第一的不是金钱问题，也不是出现小三，而是三观不合。所以小问题可以磨合，但是大问题就是磨损了。
2.性格匹配，需求互补
性格是一个人长期一贯的稳定特性，性格匹配能力互补，会产生1+1>2的效应，比如你精打细算擅长规划，他随遇而安大大咧咧，你过于谨慎思前向后，他喜欢主动出击敢于尝试，你喜欢安静不苟言笑，他为人幽默善于气氛，你可以弥补他的小鲁莽，他能弥补你的想太多，他能调动你的情绪，你能影响他的思维，这样就很适配。
对于情感每个人都有自己的需求，每个人潜意识都在寻找治愈自己因原生家庭影响的情感渴望，你想要的我都有的，我能给的也是你需要的需求互补才会产生深深依赖。
3.彼此欣赏，双向奔赴
爱情的底层逻辑是共性和吸引，没有共性或者没有吸引都很难长久。两个人必须心理认可和欣赏彼此，两个人都有着共同的情感链接，才能在生活的柴米油盐中都感受到欢喜，才会愿意和对方分享自己的喜怒哀乐。爱情不是靠感动，必须在彼此的心里投下涟漪，产生欢喜之心，因为爱才会更愿意包容和妥协。否则高攀会心累，将就会委屈，反感会嫌弃，不爱会痛苦。
我们常常以为感情出现了什么问题，是因为我们选错了人，但是我们不会去想是不是我们的“相处机制”出了问题， 我们只关注爱的那个人，但是却忽略了我们爱的能力，相爱容易相处难是因为我们在亲密关系中没有把握好合适的距离合适的亲密度。
爱情而不是取悦讨好、苛求完美、患得患失。爱应该是一个灵魂对另一个灵魂的救赎，而不是加上一道枷锁。那如何保持长久而稳定又健康的亲密关系呢：
1.拥有爱的能力
拥有爱的能力比爱更重要，一个人必须知道什么是真正的爱，只有心里有爱才会给予他人爱，只有知道如何爱自己才知道如何爱他人。
在爱情里必须要先爱自己，再爱他人，自爱不是自私，当你有能力爱自己，才会有余力爱别人。任何一段感情都不要爱得太满，水满则溢，爱情也需要呼吸，爱的太过就容易让对方窒息 ，再爱也要留出三分爱自己。一定要有节制的爱别人，无条件的爱自己。
2.建立边界感，给予自由度
我们都是独立的个体，所以必须建立边界感和空间感，才不会让感情失衡。
越是亲密的关系越要保持边界感，我们经常会犯一个错误，就是越是亲密的人，边界感就是越模糊，亲密关系里必须要设置底线和原则，让彼此知道自己能接受什么，不能接受什么，什么事情可以做，什么事情不能做，双方要对自己的行为负责。
我爱你，你是自由的，但是如果我跟你说过我介意什么事情，你还是去做了，既然你选择去做了，那说明你不在意这段感情，你也不害怕失去我，既然你都不在意不害怕失去，那即使再爱也要放手。感情里要给彼此一定的自由度，不要用爱绑架对方，也不要控制对方，松弛有度才会良性发展。
3.忠诚是底线
生活没有那么多风花雪月，更多的是柴米油盐，当爱情的荷尔蒙褪去，也见过了彼此的真实，发现对方和你想的不一样，他受不了你的唠叨，你嫌弃他的邋遢，慢慢产生了厌倦了就想要放弃。
我们这一生会对很多人心动，心动是个不可控因素，因为好看的人有趣的人优秀的人太多了，我们不可能控制自己喜欢上别人，也不能阻止对方喜欢上别人，但是忠诚是选择，是底线，选择在一起是深思熟虑后的结果，也是对彼此的承诺。新鲜感是个伪命题，新鲜感应该是两个人一起去做很多新鲜的事，而不是不停得换新人去经历那些已经经历过得旧事，当爱情变淡的时候真正的爱情才刚刚开始，如果厌倦了选择放弃，那你永远也逃不过新鲜感的死循环。
4.懂得包容，求同存异
一段感情适不适合长期发展，并不是看对方身上有多少优点，你们在一起有多甜蜜，而是看你们两个人最差的时候有多差，相互之间的容忍度有多少。我们与对方真正相处不是和他的优点，而是他的缺点，一个木桶能装多少水取决于最短的那一块，对方品性最低处能不能容一定要先考虑清楚，如果对方的那个缺点是你非常在意的点，那从一开始就接受不了就不要勉强在一起，性格里的东西很多时候是很难真正改变的，如果能接受的话，就不要指望去改变。
人无完人，每个人都有优点缺点，凡事都是对立统一的，对方身上的某个优点反面也许是缺点，缺点的反面也有可能是优点，你认为的“缺点”也许并不是对方本身的缺点。要学会正确看待优缺点，人和人本来就生而不同，两性关系其实也是一种人际交往的关系，求同存异，互相包容才是正解。
相处过程没必要为对方的一点行为举止过分挑剔，事事都要拿着放大镜很累，抱怨指责多了容易形成消极定式，改变自己永远比改变对方要简单且有效，学会接受，学会求同存异，尊重和欣赏彼此的不同点，放大你们之间的共同点，来增加你们之间的默契。
5.用对方喜欢的方式去爱
在一段感情里，我们总是希望对方爱自己更多，要求对方对你这样对你那样，那只是在索取爱，真正的爱情是吸引，不是强迫，努力成为一个值得被爱的人，爱的本质是付出，付出爱才会得到爱，我们常常用自己认为的方式去对对方好，却往往得不得好的回应，给予爱的方式应该是对方想要的方式，而不是自己认为的爱的方式。
任何一段关系都需要用心经营，需要不断积累感情账户，让爱一直增长，而不是爱的越来越少，所剩无几，所以奖励机制很重要，两性关系里要及时反馈，越快越来，就像打游戏的奖励机制让你很愉悦很上瘾是一样道理， 让你看到我爱你的同时，你也要让我看到你爱我。
6.保持有效沟通
感情是两个人的的交流，有话直说，别互相猜测，别以为你们心有灵犀，缺少沟通交流，感情慢慢就疏远了，再忙也要一起聊聊天，交换想法，分享感受，互诉心事，让心与心贴近，让爱与爱流动。
感情里直接表达感受和情感需求很重要，猜来猜去很容易产生误解，也容易错过时机。感情里出现矛盾千万不可冷战，不可逃避，不要凡事分出对错，出现问题先换位思考，理解对方宽容为上。
吵架过后应理智对待矛盾，应把焦点放在如何寻求解决问题的方法上。感情也要定期复盘，回顾最近的感情状况、发生的问题、彼此感受以及接下来的调整方向，好的感情会让两个人越来越好，共同进步，而不是无话可说，越来越消耗自己。
心与心最近的距离是真诚，情与情之间最长的拥有是包容，最好的两性关系，从来都不是互相束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此付出、相互成全、一起成长。我们这一生都在寻找的是与自己灵魂相似的人，找到合适的人真的很难，如果遇到了就请温柔以待，真心去爱。
