七月复盘
文｜过云雨 图｜过云雨
在今年的前六个月，我都处于一种“向外求”的心理状态，渴望链接好友、渴望得到关注。
尝试一切可能性的工作，加入文案组，看到自己也能为日报出力无比欢喜。所以每次看到自己在日报下面的名字，就觉得无上光荣。
加入数据组，奉献热忱、积极主动，也获得不错的成绩，也让自己看到了在运营上的可能性。
但是在遭遇成长记录因一票之差不能评上优秀成长，我非常难过、丧气，觉得自己共读营参与感最强，付出的最多（比前两次更多），为什么却得不到任何的回报呢？
我伤心、抱怨不公、难过、心中忿忿不平，总觉得情绪到了最低点，好像对整个人生都产生怀疑，觉得一直以来的坚持到底值不值得？自己难道走错路了？
我陷入了困境，头脑里总萦绕着这件事，觉得自己的坚持没有意义，觉得自己再努力也没用，这些都是骗人的鬼话。
跟朋友述说，我感觉我都不喜欢这样的自己，负能量、抱怨、难受，就算别人给我再多的正能量，我也依然是这样，最后甚至觉得自己就该认命。
好在我承认自己的情绪，也接受如此全然的自己，难受就让它难受吧，不去改变它，不去纠结，让自己的难受持续了两天。也同时在不停地思考，难道我就这么一蹶不振了吗？每当我一感到难受的时候，我就记下当时的感受，向自己提问，并自己慢慢找答案。
心情也一天比一天平静，我能看得下书，也能积极去思考了。心不再杂乱，渐渐趋于平静，也由原来的认命转为坦然，坦然接受不完美的自己，接受自己的所有情绪。
我要的是自己对自己的肯定、认可，所以之前的我积极对外求，为自己做各种加法、各种努力。
而今天早上，我突然想通，我不应该再为我的人生做加法了，我也不需要对外求，一切的荣誉比起我自己内心的充盈都算得上什么。
当我写下我未来的目标是，不再是找到一份多么了不起的工作，成为财富自由的人，或者是一身荣誉加身的人。
我反而觉得做一个拥有健康身体、多看书、积极思考、努力复盘的自己更可爱，我对这样的自己更期待。
我决定再也不向外求取任何认可了，我已经看到了自己所应该做的。
曾经我怕在读书营浪费一年的时光，没有链接到好友、没有得到关注、没有任何成长，现在我不怕了。
没有链接到好友，朋友不在多，在于质量。如果自己足够优秀，自然会有朋友向自己靠近，如果没有也不用勉强。
没有得到关注，现在我也不怕了，现在的自己还是慢慢积累的黄金期，所以一切随缘，做好自己就行了。
没有任何成长，我觉得还言之过早。
三次主题营，我收获的是行动力爆棚的自己；
五个多月一天不落地完成能量按钮，我收获的是坚持不懈的自己；
半年来简书大大小小200多篇文章，我收获的是积极思考的自己；
努力改变、积极参与，我看到的是努力践行的自己。
参加文案组、数据组，我看到的是用心做事的自己。
一切都是成长，由对自己半信半疑开始，慢慢地开始拥有自信。一切只要我想，并且尽力去做，相信都能做到。
我现在要积极做减法，成为最好的自己。
未来我会是怎样的，我也很期待。
