苟日新,日日新

    每日清晨,我逐日逐日的奔跑在小路上,两边笔直的树,浓郁的树,如同挚友,广袤的苍穹和脚下的大地如同一双臂膀,拥抱着我,呵护着我,任凭我自由的、畅快的穿梭。全然如一个孩童,欢愉的、定定的在内心呐喊:“我是自然的一份子,我是立于这天地间独特的生命,我是我,卑微且渺小,伟岸且挺拔。”

      然而,生活在群体当中,一落地,我们便好像走进了一个竞技场,被告知:说话要有礼貌,言行要得体,待人要友爱,求学要努力……来自父辈的说教,来自学校的熏染,来自社会的浸泡。哦,我们应该是照着被说服的模样努力,才会得到认可,才会是对的。老师和父辈是无论如何不会将我们引向歧途的人。数十年就这么按图索骥的走。但回忆中,我好像从来不懂得迎合。众姐妹聚在一起,插不进话题,一个人怵着,玩儿自己的“兴趣点儿”。在亲戚和老师们面前,从来不会显得积极来获得他们的喜欢,有的只是发自内心的尊重与同理。但不言不显,谁又能知晓。很多时候安安静静,被标签为“内向、不爱说话。”哦,大概我就是这样的吧,不怎么受欢迎,不会一丁点儿的哄一哄他人,哪怕是受命看一个小孩子。

    不知道从什么时候起,喜欢照镜子,想极力的认清眼前这个人究竟是一个什么样的人。在纠纷中、在碰撞中,认识他人识得自己,也在趋之若鹜的交友和做事中,明白自己交友的焦点是在奋不顾身的寻找一位正直之人,没有任何目的,没有任何束缚,只想寻一份清澈,然而这又是一件多么不容易的事。偶尔会寻得一两位,投入得、深深得走向丛林,可在去向尽头的分岔口,不知哪儿又会走散。感兴趣的事则更多是依存本心,不是周围趋向的,也不是他人期待的,仅仅是内心觉得愉悦,而这些事很多也会遭到制止与担忧。尽管在看清自己的路上仍是迷茫,但我明白,又靠近了一点点。

    再大时,有那么整整一整年在思考:不断求学是为了什么?那样的孜孜不倦,那样的求知若渴。大多数人想汲取渊博的知识,显得比他人更有学识,有朝一日能在千军万马的竞争中谋得一份好工作,寻一份好功名,想去更好的教育他人,而非自我。整整一年,我在观察,我在思索,几近处在停滞状态。在浩如烟海的书籍中,我们该选哪类书,是严谨实用的工具书?资料书?还是看似毫无用处的哲学、文学?看看周围,再看看我,我走的路独辟蹊径、格格不入。和周围朋友更加没了话题,你是考研呢?还是考公呢?大家都在着急,你看那些书有什么用?在一种大趋势的环境下,自己不入流,是一件多么难堪且尴尬的事,好像是有罪。

      而越是这样,极力想认清自我的我,好像越能在自己遭遇和他人偏见中得到些什么。太多的谬误和毫无底线的戏谑,让我明白我信奉的真理与学识,是和周围人、和大环境截然相反的。然而,几乎不会有人相信我对这个世界真心真意的世界观。求知就是求知,不关乎名誉,身份,工作,钱财,他只是为我之学,让自己更加完善,让更好的看清自己,让自己通透、安心。而唯有这样,才可以来影响他人。可每当我调动最全然的发心做一件事,不出几日,定会招来非议。是傻吧?谁会这么做?反反复复,来来回回,在摆脱这种桎梏与自己坚守中挣扎。而越是感知到外界的力量大时,在黑漆漆的深渊中寻找光明的力量越强劲,一定要找到,一定会找到。而每当找到那么一丝,我明白我又开窍了那么一点。

    如同拔河,亦如同玩跷跷板,在泥沼中扑腾,我一点点的清澈了,终在坚守中寻出一条路,全能的按照自己的发心去做事,善行可以在这条路径上行得通,而且无边无际,尽管去颂扬,尽管来秉承。而越是这样行走,越是有“苟日新、日日新、又日新”的感觉。我,一个全然的我,行走在这天地间,走成一个大写的我,独立且挺拔。

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