从昨天晚上到今天跟咖啡撕逼的过程中，我清楚的看到了我在亲密关系里的模式。我在咖啡身上投射了很多东西，我希望给她无条件的爱去满足自己对爱的那份渴望和缺失。但是在她持续不断没有底线没有止境全面铺开的索取中，我恐惧了，我发现自己快要被吞噬，发现我做不到。随之而来的无力感，恐惧，让我对她产生了深深的愤怒。我一天内收拾了他她所有的东西，开辟了一个小房间给她，我甚至希望她在那个小房间里永远不要出来。在没有得到我允许的情况下，不能侵占到我的个人空间来。然而这一行为却加深了我的内疚和恐惧。我似乎同时看到了我自己和我妈妈。看到妈妈曾经想要无条件的满足我，想象着她曾经经历过跟我一样的无力和挫败。那一瞬间我好像对她的怨恨松动了。谁都不是超人，谁又有能力去满足另外一个人所有的物质和情感需求。在这种无底线的索取中，谁都会感受被吞噬的恐惧。。然后另一方面听着咖啡在门的那一边嘤嘤的呼唤，更深的痛，好像被唤醒了。我似乎曾经也这么束手无策的被人对待过。。然后我不假思索的冲着她喊了一通似乎是长久以来一直在自己心底的一个声音："给你房子住，让你衣食无忧，够对得起你的了，你还想怎么样，难道你还想要爱吗？""要不是看你可爱，要不是你还有点用，连饭都没得吃。"呵呵
随之而来的就是似有似无的悲伤和深深的恐惧，然后睡了一个长长的午觉，梦里被电话吵醒，很久很久很久，电话声一直响。是国贸地产一直催办产权的。然而我并没有钱交税。然后对于钱的恐惧又被唤醒了。身体一直僵硬的躺着，不能动，脑子出现着各种缺钱的画面，和无能为力的恐惧里。然后不自觉的想起来了wendy的课上，那个语音唱诵的环节。我不知道此刻我该发什么音手，该放在哪个位置。但是尝试着做了一下很神奇的事，几声e音的唱诵以后心里的结松开了。恐惧少了很多，我甚至愿意把咖啡放出来了。
然而这只是暂时的。
