最近和一名高升的同事吃散伙饭，他留在的是本公司的上级部门，一位从来不参加散伙饭的领导竟然到场了。顺便，之前也调任过几位同事，都调去的别处。人真是现实，有好处了就凑上来。我不想做这样的人，但是按照同事的话说“不巴结是傻子”。
讲实话，工作之后接触的大多数人都是这样，我被碰过也被踩过。扪心自问，我可能享受过被吹捧，现在觉得难受可能也是因为遭冷遇。实话说，大多数人想攀附，但做得都不太过分，甚至还算得体，地位最高那个永远是被搭话最多的那个。而我其实性格远离权力中心，加上有点怕领导，很少和领导搭话，有时候见面突然忘记领导叫什么，就没有打招呼，可能给领导的印象也不好。
可能是因为我本性：怯懦、胆小 、
我不敢为自己出头，遇到事首先怀疑自己。明明是别人的错，我一声不吭，任由别人在背后编造是非。别人说的话很多我无法理解，于是沟通也很困难，别人一遍就能理解，但是我需要很久。
我周围全是比我学历差的人，但是他们好像比我优秀多了，比我开朗，朋友广泛，懂人情世故。老实讲为了适应这个社会我很想学习他们，但是确实实力有限。我这个人吧，看起来不好亲近，爱自己待着，实话说压根不是亲和的类型，忽冷忽热神经质，我可能压根不需要朋友，和人混在一起完全是为了合群。从小到大朋友屈指可数，所有朋友我几个月联系一次，甚至家人也是一样。再加上小时候家里真的蛮穷的，花钱有很强烈的负罪感，我不敢为自己怎么花钱，也不为别人花钱。不打扮，不社交，一心考公务员，一心考试好几年了，死读书也没读出什么？按照我以前的程度真不应该走成这样，自从上了高中走的全是下坡路。父亲家暴，父亲那边的亲戚在他加油喝彩，所以那边的亲戚全部断了联系。母亲这边都亲戚日子比较好，不太瞧得上我这个样子。我好像什么都没有。我这样的人该怎么活下去呢？
真遗憾，我的性格很难改变了，我必须变得优秀，必须变得勇敢，才能不被欺负。
提醒自己：大声说话，给人不好惹的印象。多多面对社交场合，开始任何一件事不要等待最好的时机。
我好想变好啊，可是我现在好像是最糟糕的了，我不信有人会喜欢我的内心。
被追求过也觉得很恐惧，他们不认识我，仅凭外表就可以，是不是因为我看起来好说话、好欺负。
现在很难快乐了，不知道怎样才能看到希望。住在一个小出租屋，房租说涨就涨，领着微薄的工资，考了个所谓的一本大学，学的啥也不是，工作和专业无关，四年书白读。母亲身体不好，父亲家暴，想换房子把她接过来。但是母亲现在因为我和弟弟对父亲的恨意而感受到对家“报复的快意”，每次聊天她都告诉我父亲对她多么多么不好，怎样骂她，怎样恨她，但是她又不愿意离婚。实话说我真的很难承受住了，弟弟知道妈妈是这样从来不理她，我也非常为难。
我不知道生活会不会好了。
我的愿望是：妈妈能放下过去开始新生活，她开心呢一点。弟弟能和妈妈和解，工作忙也记得偶尔联系一下家人。我能快点进入体制，并且克服怯懦和社交恐惧，大大方方和所有喜欢不喜欢的人来往，大声说话，变得勇敢。
我需要能支撑自己的东西，需要自己本身的优秀，那是我在暴风雨中唯一能把握住的东西了。
