记不住是从什么时候才开始注意你的，只记得那是一个午后，吃完午饭的我，无聊的刷着微信。不知道怎么想的，就去看了你的朋友圈，看着你的过去。突然，看到一张你双手捧蛋糕的照片，那一刻，心里有一种惊为天人的感觉。

后来，总是习惯性的去看那张照片，慢慢的它也就留在我的心底，而这却是我当时所没有预料到的。后来，因为同路，经常一起下班。路上一起聊着天，很开心。

后来突然，我开始意识到不妙。因为，在刚到杭州的时候，我想发个微信报平安的时候，第一想发的不是我的女朋友，而是你。我跟我的女友已经三年，感情一般。我跟她相识是因为吃。那时，她刚搬到我的合租的房子。作为一个北方人，我喜欢吃花生跟瓜子，经常就是抱着电脑在客厅一吃就是半天。而她，刚好也喜欢。开始她还不好意思，慢慢的熟悉了之后，每次我开吃的时候，她就会很自觉的从房间出来，跟我一起吃。也正是这样，慢慢的也就越来越熟悉，话题也越聊越广。没有什么海誓山盟，没有什么惊天动地，就这样的就在一起了。她好动，我好静。所以，很多时候，她出去参加活动，我在我自己的家里敲代码。没有太多争执，也很少吵架。当我意识到自己开始有点喜欢你的时候，我很彷徨，不知道怎么去面对你。不过好在那段时间，我经常出差，跟你也没怎么见面。但是距离产生的不是隔阂，而是无尽的思念。那一段时间，我真的无所适从。一方面是已经交往多年的女友，一方面是心里不断思念的你，我真的不知道该怎么办。后来，我打算带我女友回家，只要她跟我一起回去，我就讲婚事定下来，这样即使对你再思念也于事无补。但人算不如天算，女友换工作，不能跟我一起回。换完工作后的女友越来越忙，甚至连我的生日都不记得了，我跟她的矛盾也就越来越大。就这样过了一段日子，我提出了分手，那一刻，我突然感觉很轻松。

或许是出于安慰，你开始带我跟你的朋友们一起玩，出去徒步，玩桌游。那一段日子，真的是我最快乐的日子。后来有一天上班，我女友的朋友，不，应该是说前女友的朋友，给我发了一张照片。照片中一个男的抱着前女友打kiss。那一刻，我才知道，原来她的身边不是只有我一个。也是那一刻，我感觉更轻松了，心中再无愧疚。那时候的我，因为工作上的原因，开始萌生换工作的想法。但最后，还是放弃了。因为留下，就意味着，每天都能见到你。

跟你打了一个赌，能不能减掉10kg的体重，如果我赢了，你就做一顿饭给我吃。你不知道，向来3分钟热血的我，为了赢你，我做出多少。晚上不吃饭，不断的跑步。每次感觉忍不住的时候，就想，如果我赢了，你就可以亲手为我做一顿饭。一天，一天，又一天。不知不觉几个月过去了，我赢了，而你只是请我在餐馆吃了一顿顶替了亲自下厨。

不知不觉，到了十一月，你出差一个月。也是在那一个月，我才知道，原来我有多爱你。思念如同蚀骨，一点点的撕咬着我的心。我试着让自己忙起来，以为这样就没空去想你。可是，不管再忙，你的影子都会闪现在我的脑海里。就这样，一天天过去了。终于再见到你了。但是，我却再也无法把你当朋友，因为在你离开的这一个月，我才真正的意识到我爱上你了。

圣诞节来了，我约你去看花灯，你却提议去看电影，我同意。看电影的时候，我偷偷的看着你的侧脸，那一刻，我心里想，就这样吧，做朋友也挺好，至少能永远这样陪着你。可是我忘了，如果我真的喜欢你，又怎么甘心只跟你做朋友。我设置了一封定时发送的邮件，收件人是我自己，时间是一年后，也就是明年的圣诞节。我开始逢庙必拜，在我路过的每一个庙里，也不管是什么神，也不管是中国的，还是外国的，都去拜一拜，留下想跟你厮守一生的祈愿。

后来，我组织了一场活动，一起去民丹岛玩，一起去的都是几个很好的同事。你带了一个男生去，我旁敲侧击的问你，他跟你关系怎么样，你说很好的那种。那一刻，心里好酸，好酸，跟你耍了小脾气。岛上，看着同事们一家开心的说笑，我想起了我自己的家，那个支离破碎的家，再加上你不愿跟我们一起吃饭，反而跟那个男的一起吃，我再也开心不起来。后来，或许是你看我不开心，你陪我一起去看那个小岛，你晕车，我心里很不舍，想半路返回，你执意不肯，我不敢太执拗你，顺从了你，看着你难受的样子，我真的很想替你去承受，却又无可奈何。你说，我的脸色感觉人家欠我多少钱一样，我无奈笑笑。怎么说？是说因为看到别人一家圆圆满满刺激的，是说吃那个男的醋，还是说不舍得你受苦。我找不到一个让我开心的理由，又如何能笑的出来。看着你下车时候蹒跚的脚步，我有一种打死自己的冲动。晚上，同事一个劲的给我上思想教育课，甚至不惜自爆情史来给我做例子，让我勇敢一点。我笑笑，心里想，不说破，还能做朋友，说破了，可能就是陌生人了。

从那次回来之后，你开始多次说我，婆妈。说真的，每次听到你这样说我的时候，我心里都很难过。那几个同事还是一个劲的劝我，终于，我动心了。我发微信给你，说，“如果有一天，你玩够了，想安定了，考虑一下我”，可是被拒。那几个同事，还是一个劲的劝我，说什么女孩子矜持，不好意思，还用他的情史举例子。他的情史真像电视剧，如果不是因为他是一个虔诚的基督徒，不能撒谎的话，我还真的不信。可是他是一个虔诚的基督徒，我相信了他的情史，并开始了酝酿第二次。终于，在又一个午后，我跟你说，我喜欢你。你回，“两个人在一起，不管怎么样，相互有好感是前提。可是现在，对我并没有”。那一刻，我心里，冰凉冰凉的。

我开始疏远你，开始封闭自己。以致后来几次，聚会，我都找各种理由婉辞。朋友说我小心眼，说我没有男子汉应该有的度量。其实，我并不恨她，更不怪她。只是，你们让我如何面对她。我自己无比的清楚，我有多么爱她，以前，我还可以安慰自己，说她并不知道。可现在呢，我心里很清楚，她不喜欢我。跟她在一起，我心如刀绞。我不去，不是因为怪她，而是心痛。那种滋味，你们又怎么会懂。

我去了日惹散心，在那里，我依然不甘心的祈求着，乞求上天能恩赐下我跟你的姻缘。婆罗浮屠，五百多座佛，我一座座的拜着，祈求着。可是，最后几座，我却不敢再去拜了。因为，我不敢去面对，拜完之后，愿望依然落空的失望。

那段时间，心里很矛盾。一方面，想离开这里，另一方面，却又舍不得再不见你。或许，是我对你的冷淡，你也对我更加冷淡，基本上可以算的上是陌生人了。脚伤了，骨裂，在家休养。同事来看我，看到你也在，我很开心。可是，你却一直在玩手机，一句关心的话都没有。走的时候，我送同事，却看到你已经穿好鞋子，远远地走了。那一刻，我才知道，你是被同事拉来的，其实你根本不想来。同事走后，我不小心碰到伤口，伤口很疼，疼的我躺在地上爬不起来。夏天的地板依然很凉，可是我的心更凉，我明白了，这辈子，我都是你生命中的一个过客，你不会跟我有任何结局。伤好后，回公司，而你去澳洲玩了。有一天去厕所，坐在你身边的人，我跟他不是很熟，但他却突然跟我说了一句，你拿假了。我先是一愣，心想你跟我说这个干吗。然后，不禁冷笑，眼泪不自禁的就流下来了。原来，连这个关系不熟的人都能看出来我喜欢你，而当时的我却傻傻的相信你不知道。原来你早就给了我暗示，只是当初的我，身在其中，根本没有意识到。正所谓，永远都叫不醒一个装睡的人。我躲在厕所哭了好久，哭的好伤心。

朋友给我介绍几个女孩，我都婉拒。一来，曾经桑海难为水，除了你，我谁都不想要。二来，你是我真心的想厮守一生的女孩，对你，我没有套路，唯有一个真诚爱你的心，那些对你做过的事情，我想我不会再做，对那个女孩不公平。

我不止一次的后悔，后悔当初为什么没有狠下心来离开，这样就不会有后来的表白，就不会有后来的一切。我很多时候都会去想，如果，当初我在婆罗浮屠拜完了所有的佛像，结局会不会不一样。可是这个世界没有如果，所以，你不喜欢我是无法改变的事实。而我，依然留下，依然爱着你，依然会在百忙之中不自禁的想起你，依然会常常会梦到你，但却再也不奢望什么，想你的时候，在微博里留下“未曾说出口的情话”。路过庙宇的时候，还是会去拜拜，只是不再是求你我的姻缘，而是真诚的祝福你，愿你幸福。

你是我不曾得到的最不想失去。多么希望有一天，你会爱上我，尽管我知道，至少今生都不会有那么一天。