2018年12月11日，天气晴，依然寒冷。
心绪比较烦乱，莫名的。可能是因为自己的拖延症让自己感觉更加的焦虑。
目前的我没有工作，天天待在家里。这样的时间已经持续了一年。
我的焦虑，有几方面的原因。第一个是自己长时间远离人群，对于未来重新去工作，回到人群，内心隐隐的有点不安。第二是焦虑自己不能找到满意的工作，不想回到原来无所事事又成天瞎混的状态中去。第三是来自家庭的种种琐碎引起的种种无名怒火。第四，也是最根本的，就是经济的压力。因为自己的贪婪，轻信了网络资金盘，将家里的积蓄都全部投入了里面，梦想着能一夜暴富。没成想，却将这仅有的钱都统统的打了水漂。我的内心是无比的绝望，对于自己的行为也感到无比的愚蠢和愤怒。
目前的我 ，就是一个一事无成，还因为自己的无脑，被骗得身无分文的中年妇女。回想自己度过的几十年，真是不值一提的，无味又无趣的人生。幼时有过短暂的快乐童年，那是在乡下农村生活的日子。以后的日子就全部是灰色雾霾，灰蒙蒙的，冰冷的，孤单的。
2018年这一年，或许是我这平淡无奇的几十年里比较特别的一年。这一年会比以往所有的日子都更加记忆深刻。这一年，我经历了太多，车祸，疾病，到处借账，保险理赔。想想都不知道自己是怎么度过的，曾经有那么些日子里，真想就这样离开世界，眼睛一闭，就没有什么事了。甚至在脑海里一遍遍的计划，要选择什么方式，在离开之前必须要做完哪些事情。死亡对于别人来说是无边的黑暗和恐惧，可是对于当时的我来说，死亡是一种解脱，甚至可以说是一种归于宁静的幸福。
最终，我还是狠不下心来，不是害怕死亡，是不忍心孩子和老父亲无法接受我这样的离去。想到这里，麻木的心就开始隐隐作痛。世界于我以痛击，让我的命运如此悲凉，多灾多难。我很痛，很累，很冷，我想就这样闭着眼睛睡去，让我的肉体和我肉体里承载的痛苦都被消亡和分解。
命运对我冷漠无情，我却不能对自己的生命铁石心肠。我能义无反顾的，平静的去赴死，我却不能接受我的孩子和我的老爸因为我离去而受到的打击和伤痛。
我只能拖着我疲惫的身躯，孱弱的灵魂，苟延残喘的继续行走在人世间。内心再痛，哪怕心都渗血，我还得维持那表面的完整。这就是我的命运吗？这操蛋的命运。
最近心情都比较低落，烦躁。想想，这几十年我似乎就没有过真正开心的时刻。
如果你看到了这些，那十分抱歉了，可能会让你愉悦的心情突然变得沉重起来。我就像祥林嫂似的，一直不停的在这里自言自语。还是希望你们都不要看到，就让我自己独自神伤一会儿罢。
晚安！亲爱的世界。如果你有亲爱的，记得睡前和他（她）说晚安！
