印度哲学家克里希那穆提说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
生活中我们常常使用“暴力沟通”。
暴力是什么？杀人放火骂街等暴力行为吗？不! “语言的暴力”更容易给我们亲密的人带来伤害。
《非暴力沟通》这本书，也许会颠覆你之前所有的观点和想法。它至少让人们明白一点：你所认为的事情，不一定准确。你认为的事情，经过大脑打工，添油加醋，已经是自己的主观臆断，也许离事实已很远。
你不信？要不然我们先看下面这首诗吧，我想可能会给你带来一点启发。
我从未见过懒惰的人 我见过 有个人有时在下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前 想一想，他是个懒惰的人，还是 他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子有时做的事 我不理解 或不按我的吩咐做事情 但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前 想一想，他是个愚蠢的孩子，还是 他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看 但从未看到厨师 我看到有个人把食物 调配在一起 打起了火，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候 你看到的是厨师，还是有个人 做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢 另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，
如果不把事实 和意见混为一谈 我们将不再困惑。 因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。——鲁思·贝本梅尔
小到生活中的点滴冲突，大到社会上的各种事件，只要我们仔细观察，无一不例外是因为“暴力沟通”导致的。你有没有在丈夫说“你真是个麻烦的女人，真是个唠叨的女人”时心情不爽郁闷不已？你有没有在妻子说“你就是这么不负责任，就是自私”时，如五雷轰顶般想跳起来？你有没有在父母唠叨你这么大了还不让人省心时，依然想和父母对着干？你有没有对孩子有过烦恼和愤怒的时刻？
作者卢森堡博士把“非暴力语言”归结为“爱的语言”。意即，当我们对亲爱的人说话时，记得要说“爱的语言”，不要“暴力沟通”。他说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
在旅游景区，游客留下了很多垃圾。我们不知不觉会这样发出感慨：“中国人的素质真差啊！” 还记得香港街头的“便溺”事件吗？后升级成暴力冲突警察介入，香港的各大媒体出现”内地人素质差，香港街头当众便溺“等字眼。后当深入调查时，发现事实情况并非如此。”中国人素质差“”内地人素质差“，这都是主观评判。如果改成“旅游景区有很多垃圾”，”有一个孩子在香港街头便溺“，也许群众会更感兴趣到底发生了什么，接下去的新闻再慢慢浮现事实的真相，新闻的热度依然会很高。
评判多了、深了，就会形成”成见“，国外人眼中的”中国人“，香港人眼中的”内地人“均是此。如此带着评判的眼光去与别人相处，怎么可能友好和谐呢？
对亲密的人也是如此。越是在乎和亲近的人，越同意形成不客观的评论。
小学家长淼妈每天早上对小淼说的最多的便是：“快点啊，加油，要迟到啦！你怎么总是这么慢”——回想一下，“要迟到啦”，这是我的评判还是事实？ 很显然，是我自己臆想出来的评判，事实是，我只需告诉她：”现在已经7:40了哟。“孩子自然能明白，时间是不等人的，已经7:40了，再不加快速度，就真的要迟到了！而”你总是这么慢“,显然对孩子没有任何说服力。她会在下次吃饭比我快时说：”看，我都吃好了，你怎么那么慢？“
一个朋友对我说：”他总是打游戏，不管孩子，是个不负责任的人。“事实上，她是因为心存不满加上自己的主观臆断，从而得出评判。而实际上，如果她对丈夫说：”我看到你在打游戏，我现在需要你帮我照顾孩子，我觉得很累。“我想，每一个人都不会拒绝吧。
“欧文在过去的五场比赛中没有一个进球”和“欧文是个差劲的前锋”，这两句话，哪一句更客观些呢？
将观察和评论混为一谈，人们会倾向于听到批评，马上做出应激反应。下表便于如何区分观察和评论。
说出观察的真实情况，而不要评判！
那我们怎么样才能意识到是否已加了主观臆断呢？当我们对一个人或一件事描述完以后，问自己几个问题：
1，问三遍“这是真的吗？”
2，如果是真的，请举出2个亲耳听到、亲眼看到的可论证的例子。
3，将描述写一遍，看看那些形容词可以去掉。
尽量不用“总是”、“从来”、“从不”这样的词。
在家庭生活中，夫妻之间很容易就用以上的词语，“你从来都不知道关心我”“你总是喜欢喝酒”“你从不关心孩子学习”，可是，这样的沟通除了引发冲突，别无他用！
从今天开始，不妨只陈述事实和自己的真实感受，别再妄加评判。也许，夫妻之间，亲子之间，同事之间，上司和下属之间，会更加和谐的。
End
后记：《非暴力沟通》这 本书是我参加坚持星球行书营的第二月的书目。在行书营，有四位优秀导师带领我们阅读经典书籍片段，书籍也是经典至极！感谢老师们的努力！
