相熟的朋友都知道，我有一个很好很好的闺蜜，跟当红小花同名同姓。我一般唤她阿郑，当然，不高兴的时候也会喊她郑大世。
我一度坚信，现在也依然认为，她会是贯穿我生命始终的人。
我爱她，就像爱生命。她的爱，略胜于我。
我们小学同班，三年级成为朋友，初中异地。十多年来，甜度与热度不曾削减，每周至少通话两小时，延续至今。
我爱她，她是这世上的另一个我。
从小一起长大，我的脾气秉性坏习惯她一清二楚。常常不需要眼神，只是字里行间的某处停顿，她都知道我在想什么，而且还乐于迎合我。再加之我外向且话唠，向她灌输了许多个人色彩极强的看法和观点，她也大多赞同。而我了解她，甚至比她自己还要多。她暗恋的男生，发火的规律，做事的态度，我总比她抢先一步发现。孩提时代，彼此未经打磨的性子一览无余，无论怎样变化，都撼动不了根儿上最原始的那个“我们”。
我内心住了个小男孩，江湖气重，常爱发挥个人英雄主义。
小时候上美术课，老师罚站没带课本的同学。我看她满脸通红要死不死的样子大概猜到怎么回事。隔老远把书扔给她，自己大无畏地站起来认罚。那时候的脸皮远不及现在，可就是有股力量盖过了小女生的胆怯和尴尬。我对她的保护欲大抵从这里伊始。
有次放学后，班上混社会的小头目堵住我俩，说她当班长管得太宽了，骂骂咧咧地要揍她。我想都没想拦在他们中间，闭着眼睛尖叫：“你敢动她就先弄死我！”小她一个头的我，夸张地站成一个“大”字，跟随时把“砍架”放在嘴边的社会哥谈判。这姐酷得像个刘胡兰，冷冷地叫我让开，我当然不干啦。谈了半天，社会哥跟他的小弟才终于走了。我一边擦汗一边想，还好这哥们儿想泡我啊，不然我俩怎么死的都不知道。
还有一次，班里有个刺儿头欺负她。她一直哭，什么话都不说。她是那种再着急上火也骂不了街不会告状的乖小孩。呵呵，可我不是。我是那种“你欺负我，我不还，说明我自己没本事；但你不能欺负我想保护的人，不然我自损一千也得伤你八百”的人。当天中午我就把班里的兄弟伙召集在一起，挨个儿发放粉笔，分散在教室的各个方位。上课只要老师一转身，大家纷纷朝他扔粉笔头。连续两节课，四面八方的粉笔头统一砸向他的后脑勺，直接把这男的弄哭了——要的就是这效果，不让你疼，只帮你发现周围所有人都讨厌你。
这是我唯一的一次校园霸凌，也是我第一次释放内心的邪恶。当我把自己的想法讲给她听，她直言不讳地说，这想法很可怕，幸好我是你的自己人，不然我都不敢想你会怎么对我。我出了一口恶气后，陷入深深的反思。从此坚定了荀子的“性恶论”，决定多读书，教化自我，与人为善。毕业多年，我俩跟这哥们儿竟成了老铁。小捣蛋鬼变成了温暖敦厚的成年胖子，对我俩好得不行。我常捧着旺仔，看他俩在饭桌上吹瓶子，时不时还拦一拦。
我从小没怎么跟女孩子玩过，也不大会哄人。当然我也不爱关心这个，我看小人书玩弹珠打架都来不及呢。但她不一样，她是我最忠实的听众，最热情的粉丝，最直率的诤友，她非比寻常。有天不知怎么把她惹毛了，好家伙，放学掉头就走，甩都不甩我。我心想完蛋，连架都懒得跟我吵了，慌得不知所措，感觉天都要塌了。这时候还分啥对错啊，挽回她才是当务之急。我腆着一张脸，追去她家敲门。她躲在房间里不出来，也许是在生闷气，也许在哭。我快内疚死了，心疼得一逼。求助郑妈妈帮我求情，谁知她一点面子也不给。于是，重点来了——我就拿出纸和笔在她家客厅里写了长长的一封信，声泪俱下，字字泣血地求她原谅我。然后，把信塞到门缝底下，依依不舍地走了。第二天就和好了。我们几乎再也没有吵架或冷战过。
我性子向来刚烈，打死不投降的主儿。那是我迄今为止，为数不多的向人低头的时刻。除了曾经被我气哭的母上大人，也就只有她了吧。但我丝毫不觉得羞耻和难堪，因为我认定了她值得。我们从不拿对方撒气，枪口统一对外的。我喜欢怼人，常拿捏不住火候就把人逗毛了。她温柔包容，默默忍耐我好多任性的时刻。
她说,“有些事别人做我就特别受不了，分分钟想喷火，但只要是你的话，哪怕再过分的事情，我都觉得特别理所当然。很奇怪，我也觉得‘双标’不好，但我没办法。”
嘻嘻，好巧我也是。
我不大爱收拾东西，课桌里总是乱糟糟的。她看不惯，唠叨几次后，每天都会帮我整理抽屉和书包。她忙整理的时候，我就在外面跟人打乒乓、跳马，追逐打闹，各种疯玩。她慢慢悠悠收拾好了，差不多我也玩累了，就背着书包一起回家。
她家离学校很近，每天放学都先送我回家。路上买一点零嘴，边吃边聊天，到我家楼下，零食吃完，互相看看然后抹抹嘴巴，消灭犯罪痕迹。然后彼此拥抱，说声明天见。
这些仪式延续至今，每次出远门前的最后一天都是我俩单独过。她帮我收拾好行李箱，出门逛逛，晚上再送我回家，我们郑重地拥抱，说一些温暖鼓励的话。这些能量要支撑我们彼此度过分别的一学期。
上了初中，我俩开始漫长的异地。我从小县城初到大城市，极其不适应。
每个周末都备齐了电话卡和纸巾跑楼下去抱着电话哭，基本都是我在絮叨：这里的人很冷漠，我的口音很土，我的成绩很菜，我不会用电脑打字，全封闭式的寄宿学校不自由，都快把我关霉了，我很难过，我好委屈，我特别想你···
我哭得厉害，她也好不到哪儿去，两个人都不说话，就一直哭。我哭够了就停，适时地沉默，等着她安慰我。她就说，你能出去很好哇，多接触外面的世界。不会的东西慢慢学啊，总会学会的嘛。我最近存了好多钱哦，等着你回来一起花。我一个人在家里都不知道花钱干嘛···
直到高考之后的某个深夜，她才告诉我，彼时她正经历着极为严重的校园冷暴力，同学孤立她，奚落她，嘲笑她。导致了她一度神经衰弱。
而我呢？我当时只觉得出远门的是我，孤单的是我，委屈的只有我，我丝毫没有考虑到她的感受和变化。我觉得我也是伤害她的帮凶，憎恶自己的自私到极点。
我想骂她笨，又想说对不起，更想把当初欺负她的人统统拖过来暴揍一顿。
后来我在书上看到，人的性格分内向和外向。外向的人，比如我，遇到屁大点事儿就到处找朋友哭诉求安慰，情绪发泄完了，事情也就翻篇了。内向的人，比如她，遇到任何事都是先躲起来，慢慢消化，负面情绪就像雪球一样越滚越大。我在后来跟她聊了多次，叫她不要压抑自己的情绪，想骂就骂。当她极不懂事儿地打电话给我，只为骂一个惹怒她的人的时候，我才稍微对这孩子放宽了心。
时光流转，我俩一路相亲相爱，潜移默化地把对方视作自己家庭中的一员，生命里不可或缺的重要部分。她早已变成我身上的一根肋骨，除了性吸引力，满足我对人生伴侣的所有要求。
而现在，我即将把她上交给国家，为了她纯粹的军人梦想。
我心疼她，也无条件地支持她——就像她这么多年来对我一样。人这一辈子，能找到一件“虽千万人吾往矣”的事，该是多么豪迈和幸运，正如写作之于我。我很欣慰这个从小不争不抢的姑娘能燃起如此强烈的企图心。我想为她的梦想保驾护航，哪怕这代价是她会离我而去。我甚至第一时间打好了腹稿，怎样帮她说服她爸妈，还好，一向护女心切的郑家爸妈这次出奇地开明。
真好，这个单纯又善良，常常显得傻乎乎的姑娘终于找到了一条属于她的道路。部队里相对简单的环境是很适合她生长的土壤。她不必早早进入商海或政界浮沉，饱尝人世间冷暖与灰色规则，变成自己不喜欢的人。她终于不必我来操心了。我对她有很大的信心，以她的品质与才干，应该很快就能在新兵中崭露头角。我对她只有唯一的要求，量力而行。反反复复唠叨了很多遍，她每次都答应得很诚恳。
分别的日子来得很快，她将直接进入部队，开启为期三个月的封闭式训练，两年不能回家。
我心里的那道雷，终于炸响了。
我想哭，真的。
可能她爸妈都没有我那么舍不得她。
这么多年来，我习惯了把自己大大小小鸡零狗碎的事情分享给她，她从未缺席我值得纪念的任何瞬间。她是我成长的见证者，是我力量的支柱，是我心灵的港湾。我习惯了每周两个小时以上的通话，告诉她我的成长和变化，我习惯了在心情不好的时候对着电话诉苦谩骂，在开心的日子里对着电话嘻嘻哈哈。我从未想象她会在我的生命里消失近一百天。我猜自己会受不了。
她也猜到了。她说我唯一感到歉疚的是，在你最关键的两年里，我不能陪着你。
是啊，这两年里，我将从一个学生成长为社会人，会认识不少人，会发生很多事，也会遇到很多的艰难，产生很大的变化，我的内心可能会一直动荡不得安宁。我会孤独，会彷徨，会疲累，会垂头丧气，会得意忘形，会愈战愈勇。而所有这些特殊的时刻，都无法与她即时分享。我好气哦。
可是，在这个时候，她不应该最先担心她自己吗？会分配到怎样的军区？接受何等残酷的训练？在与世隔绝的地方呆久了会不会不习惯外面的世界？
都没有，她最担心的只有我——那个看上去天不怕地不怕，从不需要人操心的我。
我认怂，惧怕没有她的日子。我害怕无人陪伴独自成长，我害怕内心戏太多无人分享，我害怕朋友太多知己难求，我害怕肋骨被抽离自我无法完整。
成长真是一件委屈又操蛋的事啊。
我多想抵着门口不让她走，可话到嘴边又变成了：好好干啊，你这么棒。
我跟她说，不要去信仰权威，我担心当你发现信仰的东西并不高洁的时候，信仰反而会摧毁你。
我说，你将困于高墙之中，与世隔绝两年，出来很有可能会极不习惯，别着急，慢慢来。
我说，你会接受另一种教育的洗礼，我们的人生就此真正地分岔。有可能你出来后发现我们都非当初的彼此，但没关系，这么多年来，无论外形怎样变化，核心还是没变的。即使变了，我们最终有了不一样的脑回路，哪怕互相再也无法交流，你也别太难过。这是逐梦路上成长的代价，你能做的，就是努力努力再努力，把这一切都变得值得。
纵使千般不舍，还是要把你上交给国家。
好好干，别逞强。
两年后再相见，你我都将是更好的模样。
