（一）
俗话说，文章憎命达，我对此深有体会。
每年两个期末月，都是我文思泉涌的时节。面对考试的压力，对自己平时的懒散悔不当初，并对新学期许下美好的承诺，已经成为一年两次的固定节目。只是很可惜，那些希冀都很少实现。当最后一科考完，课件一扔，笔记一收，一觉过后，就再也找不回那种惶惶与急切的感觉。于是乎，又是几月刷刷过，又是一度考试时。
我曾经给自己制定详细的计划，大项目，小规程。事无巨细，也做到了立马实行。但最后完成二三件，其余的不了了之。于是我每年都回望自己微小的进步，把希望留给明天。直到，我终于望到明天的终点，才害怕于逝去的昨日。原来我在时间的作用下，自己将自己摧毁。
以前，我无所不能，现在我在想，我还能作甚。自信的消失不来自于环境的否定，它源于自己对自己的质疑。
当下，过往，未来。学业，成绩，就业。压力无孔不入，挤压着本就不多的自我。在生存的前提下，我似乎只有两个选择：挣扎出空间，或者，延缓着毁灭。
可笑的是，我却只能在这种压力临迫眼前的时刻的才能感知它，让它驱动我。而这种麻木又恰恰是压力的根源。我似乎进入了一个死循环。心向善，奈何未尝从善其乐。
（二）
我不知道我的成长是否正常，因为我似乎总被一种“从大局角度”的思维牵制着。干好一件事之前，偏要了解它的全貌。偏偏能力所限，后者极难达成。于是时间流逝，两处皆输。直到我跌跌撞撞的拥有了一定的平台，却发现，如果我处在一个宽松的环境里，也许并不算晚，但很可惜，造化弄人，现在为时已晚。
我曾经归根究底地思考，我为什么会产生对自我的质疑。从成长环境，生活阅历，知识摄取，心理行为，甚至形上道理等等角度思考我自己。结果我发现，想从客观、宏观角度分析自己是不可能的。因为自我探究就像是一个我不能理解的递归。用自己的函数反馈自己，结果必然不是客观的。反而会在探询的过程中产生新的异变。
（三）
但我从来不是一个喜欢放过自己的人。既然我在天性的驱使下没能过得更好，那么我便要把天性修正成我想要的模样。客观上的迟缓已成事实，但对自我来说，随时都是恰当的开始。
我不禁要想，为何以前的我没能有如此的决心和执行呢？我宁愿把它归为缘分。不是谁都需要经历过深刻的自我反思；不是谁都需要否认过去的自己，承认自己的失败。我不愿多想，也不用怨愤，定数既成，勉力而行。
我这般鼓励着自己，想到同学对我的评价，心中反生一道窃喜。这不是我该有的情绪，于是我反问自己：不感慨吗？不忧伤吗？不焦急吗？不往复吗？我说，都有的。我毕竟平凡。虽然我喜爱孤独，但每当深夜，我也会黯然神伤，也会期待一个类似扭曲的朋友，分享经验，互舐伤口。只是很可惜，从经历上本就稀罕的个例，又客身他乡。心犹在，志难酬。
（四）
其实以上的这些话题，很多都是两三年前我自己要求自己写下的东西。但彼时，机缘未到，修为尚浅，遗憾不深。种种因果，让我不由得敬畏。
我觉得此时是一个改变与总结的时机了。于是，我提起了笔，哦不，我敲起了键盘。
发布感言：
感谢简书创造的这么一个写作的机会，本来我只是想吐槽一下自己，没想到写多了。写完后，倒有种莫名的仪式感。这些文字，本来是很私人的。但有话说的好，因缘际会，我觉得此时此刻，我应该把话说出来，这对自己是一种鞭策，也好让他人更好的了解我，也从中汲取经验。
