凌晨又陷进悲惨无望的梦，头痛欲裂，几欲挣扎起身，徒劳。徒劳的事其实不值得费心费力，我对自己说，是梦魇，是下沉，是再一次看自己如何碎裂。梦里我扒着窗沿极目远眺，花园城市繁茂拥挤的景观被剜去一块，袒露出一小截焦黑的公路，路面上横七竖八地散落着几台报废的老式汽车，像一盘被打翻的西洋棋，棋子跌落崩裂，而对峙的棋手早已下落不明。异形生物持续侵袭着这座城市的骨骼，我置身于摇摇欲坠的高地，烟尘滚滚中在这样宏大的末世景观中，视野昏黄灼热，我又一次被遗弃了。诀别、诀别、诀别……我湮没在城市的骸骨中，神情恍惚，又一次如此绝望又心碎。湍急的悲恸贯穿我，双耳灌满不详的私语，我的泪腺战栗，我的唇齿失温。我心沉没海底。
醒来，大口大口喘着气，开了一瓶Whiskey，此刻只有酒精能让我平静下来，能安抚住无处安放的情绪，我总喜欢在深夜写一些无关痛痒的文字，那些词不达意不知所云的句子，听起来像是胡言乱语的酒话，我总喜欢用几个圈做省略号，像溺水的鱼吐出的一串气泡，像我无数次醉酒后在路边看到的满天星光。好吧我承认，其实是吹牛逼的，醉酒后其实看不见星光，醉眼惺忪看什么都朦胧，可是我只能这么说，拿着这些看似浪漫的句子招摇撞骗，因为我总不能说我抱着树狂吐，吐得一塌糊涂，吐的鼻涕一把泪一把。总要在声色犬马中给自己留一处不需要逢场作戏的空间吧。不然我们在这现实的布满规则的体制内摸爬滚打多了，就会忘了曾经的山盟海誓和信誓旦旦。我擅长给自己复盘，一遍一遍问内心这事会让我失去什么，有时候会审视自己是不是活的不真诚，我常常唤着真诚的心，最终会不会成为自己不喜欢的那种人？可没脑子的真诚我也不屑去做，没进入内心的人我不会让他们影响我，所以我常常问自己，我得到了什么？有些人的真诚是有目的的，是一副又一副滚烫的思想，是一次又一次的迷失的索取。
这世俗是病的，灯红酒绿下藏着无用的呻吟，撕碎着牢笼，扯裂着人心，月色总是偷偷钻进你的眼睛，你看到那晚的月亮了吗？他像是审判着我，想让我变得不堪，落寞。他想让你看到的我是裸露着的，他想让你认为我是不堪的，他满脸愤怒的告诉你我是个病人药石无医可怜吧，这月亮明明是雪白的。
他进去我的梦里来嘲笑我，说我渺小，讲我怯弱，他恼羞成怒的锁住我，从此我再也没有在你眼中醒过来。后来我好像听明白了，也更喜欢那时候的自己，身无长物空有一身青春，不屑一顾的幼稚与执着，更纯粹赤诚一些。自诩江湖儿女，惹是非，出风头。有侠肝义胆有满目柔情。直到现在才恍然明白，我丢掉的，是这辈子最好的自己。少年不可能永远是少年。
细细想来，这些年说不清是过得越来越自在，还是越来越孤独。自在和孤独，两者是不是还有点像？好像都挺浪漫，我努力的使自己看起来正常，不那么孤独，努力使自己汇入人群，可是在第四十四遍的日落里又一次轻视自己的灵魂。
晚安吧，破碎的花、午夜的海、酒后的痛哭的人和无法割舍的爱……
