续上昨天的记录
为什么我会在文末写到 姐妹们应该独立美丽 接下来你就知道了
那天晚上 我们溜达回去 他送我到小区楼下 可能是我当时完全忘记了闺蜜的嘱咐 也可能是母胎solo特有的单纯 也可能是天太冷夜色太晚 那天晚上我又收到了告白 是第一次面对面的那种 我很慌乱无措 可他笑笑没说话 让我快上去吧 天太冷了 我感觉当时就是被拿捏了 心生愧疚 真的是太白纸了 很多并不懂也看不开 更不好意思和别人分享探讨 在没多久的话语里 我败下阵来 当晚没多久 我就同意了他的告白 而后 我也并没有拥有任何经验 因为在同意在一起两天后的一个晚上 忽然因为聊天时思想观念的不同 提了分手 我感觉像是笑话一样 开玩笑 我就一个“好”字回复 整个期间我们并没有见面 我那短暂的感情就戛然而止 我甚至都没有分清楚 是什么感情
当下的我再去回头看 最可气的就是 他在最后和我讲 道法自然..........
一整个大无语 当时的自己还傻不拉几的难过了一晚上 一度怀疑是自己的问题 可后来在其他朋友的口述里了解到 和我没有半毛钱关系 可那时的自己并不知道啊 一直都陷入深深的自我怀疑中 本来像我这样性格的人 确实学不来小鸟依人 而后 我开始努力学习 在大学组织里也拼命上进 一度做到负责人的位置上 每天把自己安排的满满当当 就是不希望自己有空闲的时间 去搞这些浪费时间浪费感情的事情 果然 大学四年 我一直是那朵独特的花 独自美丽大方 还有 后来的我特别排斥和一个人固定的长时间的去聊天 更多时候 我更喜欢向内而生 更喜欢敲电子日记 我的电子日记本七八万字记录了很多很多我成长的瞬间 我觉得和自己独处才是最享受的地方 我依旧会交朋友 依旧会和大家打打闹闹 但是我真的开始特别抵触 任何人戳破那张窗户纸 我干不来这事 别找我
一些相熟很久的朋友 说我是一朝被蛇咬 十年怕井绳 嘴硬着说并没有 实则自己心里也没底 只知道自己后来确实很抵触这事 如果没有足够的偏爱是不会动摇的 毕竟当时的动摇 换来的并不是真心 而后发现生活并不只有爱情 还有很多很多的友情和快乐 我应该做回那个快乐洒脱的姑娘
就像现在上班的我 虽然身边也不乏有些追求者 但是总和自己说 姐妹 请你独自美丽 你只是去过杭州 南京还没去吧 黄山还没爬吧 所以说 你要干的事情有好多 压根没空去想这些的 还真是 我每天下班回来 自己和自己玩的时间都不够 有的时候一些朋友打来的语音我都觉得是占用时间 所以我坚信 你先自信大方的走着 你这条路上 总会有和你志同道合 三观契合的人出现 到那时 自然而然会发生一些故事 最起码你们所有的思想基底是一致的 相处的也不会那么愉快
十年怕井绳又如何 姐妹们 当你感到不对劲的时候 那就是不对劲 当你感觉到不舒服的时候 那就是不舒服 我们生来可以成为很多身份 并不是谁的女朋友 那只是你漫漫人生中的一个侧面而已 让自己的生活丰富起来 好好的养一遍自己 羡慕就去努力 喜欢就拿下 做自己才最真实痛快！
冒充者综合征 也是我最近了解到的一个词 我确实在确定关系后 觉得不真实 或者我并不值得 很多时候都会习惯性否定自己 否定当下自己的一些成就 更多的还是一些成长道路上根深蒂固的性格影响吧 希望日后的我能够保持的思想是我一直都很好 一直都值得被爱 而不是 等我成为那样那样 然后再去谈恋爱可能会更好一些 没有更好一些 应该更好的而成为自己 而不是成为更好的自己
