现在的我，想不起来具体是什么时间接触到这个话题的。
只记得当时看一个作家的成长日志，里面的他无缘无故的消极情绪，所做的所有事情让我无比理解。即使是他有自杀的想法，站在顶楼上往前走的时候，我依然不会说他不惜命，我想做的是紧紧抱住他，让他感受我的体温。因为我知道那不是他的错，包括有自杀的想法。
那时的我已经感觉自己有些不太对劲，或许已经好久了。因为有很多想做的事情，想去的地方还没有去实践。所以最严重的时刻我也没有想过自杀。但我清楚，他的那种情绪是不受控制的！
我去查百度，查询抑郁症的症状，发现吻合度很高。我去做各类型的抑郁症测试题，发现大部分得分属于轻中度抑郁症。我没有很难过，因为我终于给：受到一点刺激就情绪接近崩溃，很轻易或莫名难过，流泪，烦躁，很难专注，脆弱，极度敏感，食欲不振等等找到一个理由。那些接近确定的时刻，我是轻松的。因为我可以在我自责自己不够坚强的时候，告诉自己不是我的错。我可以减轻很多无形的压力
有一天，和一个同学提到，她说：你为什么一定要给自己贴上抑郁症的标签呢？我沉默了，但在心里回答了自己：既然发生了就要接受，得了抑郁症为什么不承认呢！我想好起来，我想治疗，因为我还有我想要的远方。我必须好起来坚强的往前走。
据听说，抑郁症治疗挺贵的，药物也很贵。想到自己的家庭状况，我开始想办法了解有没有不用看医生就能看好的。后来我发现，只要是关于抑郁症的资料页面显示都是需要吃药的。那一刻，我知道我必须去看医生了。
抑郁症患者，有的人是遗传，有的人是消极情绪过久所致，还有的是压力长期过大所致等等。长年累月，不单单是情绪那么简单了。所以我很讨厌别人对我说：别想那么多，我相信很多人也讨厌。
我极力说服爸爸相信我，并带我去看医生。我写信寄给爸爸，我把搜索抑郁症页面截图给爸爸看。模糊的记忆让我记不清我还做了什么，但最终高考结束后，我来爸爸这看了医生。
治疗一个多月的我，目前在渐渐康复中。我知道在这几年里，我的性格受到了很大的影响，我知道完全康复很难，复发率也高，但我庆幸自己一直在朝着心中的方向前进。
那些时光，不想再经历，但却不会忘记。那些经历过的种种雕刻成了我现在的样子，让我明白痛苦，快乐都是风景，回望一切都是那么美！我喜欢现在的自己，喜欢一直热爱文字的灵魂。
此时此刻，外面下着雨，雨丝被风吹的都倾斜了，彼此交错着。我静静的敲打着文字，有深深的满足感！
