前几天群里有两个年龄相仿的女学员在聊天。
有一个女生说自己大学毕业才两年，以前的高中同学和大学同学基本上都结婚了，在公司里同龄的同事也基本上是已婚状态，自己现在有男朋友，正在考虑要不要今年也赶紧挑个日子结婚。
另一个女生挺惊讶的，说自己也毕业两三年了，圈子里的同龄人虽然也有结婚的，但是还是单身居多，没有找到男女朋友的也不少。而且公司里比自己年长几岁的女生也有很多处于单身状态的，大家经常吐槽想找个合适的另一半越来越难。
感觉她们好像活在两个世界一样。
我看了看两个人的资料，其实两个人的所在地也不算远，第一个姑娘在安徽的一个三线城市，第二个姑娘则在上海——小城市的女生单身几率低于大城市的女生，这是一个符合大众认知的印象。
这个现象的形成有很多社会文化上的原因，比如社会环境的包容程度，女生自身价值的定义等等，但是还有一个一直被忽视的因素是，事实上，在北上广这种常驻人口就有两千多万，适龄异性至少有数百万的大城市，想脱单的难度本来就会大很多。
这一点其实在另一个众所周知的事实中也有所体现——我们的父母那一辈没有网络，交通条件也无法和现在相比，他们的交际圈比当下的年轻人要小很多倍，但是他们几乎不会有“遇不到合适的伴侣”的苦恼。而当下的年轻人如果愿意的话，甚至可以和大洋彼岸的人们相识相爱，却时常抱怨自己“圈子太小”无法脱单。
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选择过载：买不到的果酱和找不到的男朋友
美国著名心理学家巴里·施瓦茨写过一本书，叫做《选择的悖论》。
在书中他提到，幸福意味着拥有自由和选择，但更多的自由和选择并不能带来更大的幸福，相反，选择越多，幸福越少。
有这样一个经典的例子，超市里有两个果酱品尝摊位，分别放置着6种和24种口味的果酱。虽然购物者有50%的可能性更会在24种果酱面前停下脚步，但他们在6种果酱的摊位前购买果酱的可能性比前者高十倍。
这也就意味着，当你只面对6种果酱的时候，你更有可能花比较少的时间和精力，把自己相对喜欢的那一款迅速买回家，而你面对着令你眼花缭乱的24种果酱，你可能会花大量的时间反反复复地品尝，最终却无功而返。
听起来是不是觉得这个场景似曾相识？
因为选择过多而买不到的果酱，就像是因为身边的异性太多，而越来越难拥有的爱情。
施瓦茨说，我们被选择所吸引，选择让我们有了一种可以控制人生的幻觉。
可是面对过多的选择时，人性是天然处于弱势的。过多的选择会带来的并不是掌控的快感，而是令人想要下意识逃避的压力——不信你可以想象一下，如果你的生活中只有一个还不错的男生，你基本上不需要任何犹豫就会选择“拿下他”，而如果你遇到了两个条件相当的男生追求你，你就需要花一点工夫来分析利弊并且做出决定了，而且在这个过程中，你会体会到大量的纠结和痛苦。那么如果你遇到了十个二十个，甚至更多男生呢？可能你压根就没有耐心和勇气去逐个接触他们并且做出抉择。
于是，你最终反而无法享受你的选择权，它不再是一种权力，而成为了一种负担。
2
大家都觉得不缺男朋友的女生，其实一直单身？
这也是一个很多年前的老段子，说“我单身的原因是因为大家都觉得我这样的人不可能单身，所以他们都不考虑我了”。
年龄比较小的时候我不太能理解这句话，因为很明显，一个“大家都觉得不太可能单身”的人通常是在婚恋中价值比较高的，ta的外形、性格和能力往往都很出众，其人也会更有吸引力。这样的一个人只要稍微释放一下自己没有固定伴侣的信号，怎么可能缺少追求者呢？
直到我后来参加过一个酒会，在其中遇到了一个非常漂亮的女生——无论是颜值、身材还是气质都没有任何可挑剔的地方，但是她一直都是一个人，没有什么人接近她。
在我鼓起勇气去和她聊天之后，她告诉我，我是当天唯一一个主动和她说话的人。
在那个时候我开始理解那句话。因为在我试图接触她的时候我也会下意识地认为，以她这样的长相和气质，多半是一个不太好接触的对象，并且她一定不缺乏追求者，对于陌生男性的示好多半会保持防备甚至略带反感……
归根结底，大多数人都会认为那个“不太可能单身”的人是“不缺乏选择”的，而这样的一个人，选择自己的概率会更低。“不考虑”她，是一种本能的自我保护。
幸而那个酒会上遇到的漂亮女生一直没有被搭讪，如果她的身边环绕着许多想要靠近她的人，那么也许我都未必会再去接近她。
这就是“选择过多”的另一个负面影响——如果你身边“可供选择”的人很多，但是真正“适合选择”的人又太少，你也许会更难突破当下的环境和圈子，而圈外的想要接触你的人，也会对你望而却步。
这就会造成很多人所说的，“每个人都觉得我身边有很多人，但只有我知道，我还是很孤独”。
3
减少选择，反而会让你更容易遇到那个人
我一直在教女生怎么拓宽社交圈，但其实更难的一步是，拓宽了社交圈之后，如何再去精简你的社交关系。
有很多女生其实朋友并不少，微信联系人有上千个，还不包括十个八个的百人群，每天手机消息都是99+，但是问起她为什么没有适合发展的对象，她还是只会说“现在圈子里的人都不合适，还是得认识更多人才行”。
事实上，她需要的根本不是“更多人”，而是“更适合的人”。
英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴早就得出过结论，人类社群规模应在150人左右，这也是一般人类社会团体和一般个人社交圈的人数。也就是说，你的时间和精力决定了，你最多能够同时拥有的朋友也就只有这150多个人。
我相信，即使再内向的女生，微信、QQ和电话联系人加在一起，和这个数字也不会相去太远，可能更多的人社交关系中的数量还远大于这个数字。
那么这个时候，你需要的其实已经不再是一味地“认识更多人”。
聪明的女孩子通常都懂得明确她们的选择，有的放矢地去结交朋友，然后再从她的社交关系中筛选出真正适合经营和发展的人选。于是你会发现这些女生可能不会给人“擅长交际”的印象，也未必经常看到她出没于社交场所，但是她能够认识和交往的男人都是高质量的，她的选择也都是“最优选”。
这，其实是比“拓宽社交圈”更高级和难得的智慧。
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