有关《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》

一、摘抄

1.任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓心灵创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

2.经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是我们自己选择的，是我们自己选择自己如何生活。

3.人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下来的目标前进。

4.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

5.你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。（认为解脱，借口）

6.你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。（说着改变，但并未改变，那是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。对现状的凑合，对未来不确定性的恐惧）

7.只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

8.由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

9.我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。

10.“不想成功”，简单地说就是害怕想前迈进或者不想真正地努力。不愿意为了改变自己而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

11.借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生观之中。

12.如果有人骄傲自大，那一定是因为 他有自卑感。

13.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

14.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

15.“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再也没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以被称为伙伴的存在。

16.赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。

17.人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了，为了避免这一点，在收到争权挑衅时绝对不可以上当。

18.无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。

19.追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成。

20.只要你变了，周围也会改变。必须有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学，不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是你自己勇敢迈出第一步。

19.相互束缚的关系很快就会破裂。

20.当人感受到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能体会到爱，即没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。

21.如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当做平等的人。

22.决定人的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。

23.倘若自己都补位自己活出自己的人生，那还有谁为自己而活呢？

24.想要取得别人任何的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，，这其实都是受了“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是如果工作的主要目标成了"满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线，害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。

25.基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。

26.能够改变自己的只有自己。

27.别人不是为了满足你的期待而活。

28.信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了，如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成了粗暴的“干涉”了。

29.关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

30.首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题——哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不要去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

31.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

32.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。

33.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

34.获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

35.把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

36.你不是世界的中心，只是世界地图的中心。

37.归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

38.活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

39.没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在。

40.人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。

41.自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起"虽然不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

42.假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就是等于是从属纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没有能力的人所作出的评价”。

43.人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。

44.请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

45.并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的事意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

46.没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。

47.我们无法改变“被给予了什么”。但，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。

48.要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

49.无论在什么年龄，人都可以改变。

50.人生是一连串的刹那。

51.跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。

52.我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看到过去也能预测未来，那就证明你没有认真地生活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。

53.人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到些什么。

54.人生意义是自己赋予自己的。

55.如果“我”改变，“世界”就会改变，世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。

56.世界很简单，人生也一样。

TO BE CONTINUE..........