前几天看到一篇标题为“姚策去世了”的文章，知道是假的后松了一口气。
刚看到他在昨天去世了。
记得在新闻周刊看他的采访时，总觉得他还是心有怨恨的。
错换人生28年，谈如果就没意义了。
前几天看电影《遗愿清单》，我想如果是我躺在病床上，医生告诉我“留给你的时间少则六个月多则一年”我会有什么样的感受？我会做出什么样的选择？
我会选择去做想做的事情，还是和病魔做斗争。
我肯定会选择前者！
不好意思，我不需要去假装勇敢，况且谁说那就是最勇敢最标准的答案。更不需要谁谁谁的称赞。还不如把钱省下来留给家人，我也不用经历化疗的痛苦。多好啊。与其躺在病床上无所事事，不如留给这个世界一份温暖。种一棵树，栽一棵花…如果我还能走路的话。
我也不知道什么时候上帝会给我的生活按下暂停键。也不知道会以哪种方式去世。我小的时候也还真的想过要以哪种方式处理遗体。我和电影中爱德华想的还真一样。土埋吧，也没什么关系，但我有幽闭恐惧症，如果我在地下醒来，但是没人能听见我喊怎么办？那么就火化，骨灰该怎么办？是埋了好，还是撒了？（爱德华还想过放在架子上贡着，这想法挺可爱但我害怕吓到其他人，况且我无功无德，这不合适不合适）扔在河里，还是撒在花坛里？万一我感受到火焰了该怎么办？我肯定是想被火化的，把骨灰放在罐子里，埋在有美丽风景的地方。但我肯定不会像爱德华他们俩一样的，珠穆朗玛峰山顶太冷了，我要去一个温暖的地方。最好那里有大片的梧桐树和银杏树，秋雨淅淅沥沥的下，秋叶也会片片落下。
我的人生没有什么遗憾，起码到现在是没有的，以后也不可能有，哪怕有我也会尽快消化。我做什么都没后悔过。况且我都是尊重自己的感受，想做的都会立马去做。上帝对我还是挺好的吧，我所能想到要去珍惜的，现在就都是进行时。起码我已经想过了。
如果能一下子到50岁，我也不想回到18岁。
倒也不是因为18岁不好。也不是说50岁有多好。有得必有失嘛。谁知道这样的坦然能保持多久呢？谁知道哪一天又突然困惑了呢？
不过我还是希望我能活到老的，起码60岁之后吧。因为我曾经说过，60岁之后要去一个寺院，削发为尼。起码还能多一种经历。
小的时候对死亡是害怕和好奇的。越长大，这两个字就被遗忘的越彻底。好像是从去年开始，才突然想起来，原来还有死亡这件事啊。
我不给自己的人生设限，我也不喜欢做计划，以赚钱为目的的人生也没什么不好，但对我来说够花就行。住在心里的小小人儿啊，不要求你必须每天快乐，你如果想的太多不快乐也没啥关系，那就等你找到困惑你的谜团再说，不管这个答案多么浅显。除了把自己的快乐建立在别人的痛苦上这类事你不能做之外，只要不超越法律和道德底线，你随意发挥。反正我活着就为活个爽又不为得个奖。
