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我坐在楼道内的安全楼梯口上，望着窗外的车水马龙，有种要窒息的感觉。
恍如隔世一般，我总是感觉与这个世界格格不入。
左边，是荒芜。
右边，繁华落尽。
我看得到的光亮是泪光模糊了的一个个光圈。
想要想些什么去忘掉置身于困苦中的情绪，我想要解救她，解救早已对这个世界失望的她，她离我很近，我能感受到她的呼吸。
该说些什么好呢？
到底怎样才是一种解脱，我想活的更像自己。
我走走停停，看到了所有的不美好……
流浪狗虎虎趴在草丛里，听到声音，畏手畏脚的躲去了角落里。
我认识它，曾经它是有主人的。
比起现在的自由，我想，它更眷恋以往的牵绊。
毕竟，那会更温暖。
它不再愿意跟别的小狗狗一起玩，它仿佛清楚的知道自己是个流浪狗，没有资格和别的狗狗成为朋友。
它的眼神再也没有光彩，度日如同历劫，它会为喝水发愁，会为下雨感到焦虑，它没有容身之地，又好像以天为盖地为庐。
它选择继续留在这个小区里的原因很简单，这里留有主人的气味，或许有一天她会回来接我，会接我回家！它每天都这么等待着。
一个佝偻的老奶奶，她的日常便是白天帮女儿照看小超市的生意，晚上趁着路灯还亮，自己还不困，去捡拾废品。
每天晚上的8、9点钟，
她会准时的出现在每个垃圾桶旁。
夏天再大的气味也阻挡不住，最近天气转凉，老奶奶“工作”的时间推迟的越来越长。
她的女儿，收入还算可观。老伴儿也很想的开，每天在她捡拾废品的时候，他都会在单元口摆上个四方小桌，约上三俩好友打牌搓麻将。
公共草坪上的花草被个别业主开垦成一片不小的的菜园；石榴树，枣树上结的果子还没成熟就被摘得一干二净。真可谓是“一丝不挂”
现代化的小区院落，灯火通明，已是午夜却毫无困意。
我萌生出一个想法！
就在窗前，看着整个世界都归于沉静，那样我的心情会不会随着漆黑一片而感到安宁？
当我感觉到心累的时候，总是想要一个人安静的呆在密闭的空间里。
我的生活随着年月的增长变得索然无味。我感受爱的能力越来越差劲，我不太相信有什么是可以永恒的……所有的一切终将离我而去。
如果，在我还没能承受离别的痛苦之际，就毅然决然的消失在我的生活里，我想我宁愿不曾有过短暂的相聚。
我的出生，是在一个和睦温馨的家族里。
我爱所有的人，他们让我感受到坚实的力量，我被幸福重重包围。
奶奶常年患病，但她却很乐观。
她躺在床上总是定定的看着天花板，到现在我都不知道，那段岁月，她是怎么坚持过来的，她听力渐褪，白内障模糊了她的世界，她能感受的是子女们轮番的照料，至此12年。
伴随了我成长的不单是爷爷奶奶，爸爸妈妈，是整个家庭，满满的一大家子人。
小的时候我总是说“长大我要买一个大房子，所有人都住进去，我要养你们！”
他们当成玩笑，我却是认真的。
是攀比也是发自肺腑。长辈们都能如此孝顺自己的父辈，我又怎能落后于他们！
上初中的时候，爷爷奶奶相继而去，留给我的是无尽的怀念，怀念他们 也怀念过去的生活。
大家都说人往高处走，水往低处流、活着就要往前看。我听不进这些，我确实越活越不如从前。
我现在变得很敏感，尤其是感受压力这方面。承受压力成为我最日常的事情，我经常跟自己较劲儿，也不知道为了什么。
我能回忆起的美好，仔细想想，还真是停留在那一段时光里，我封存的很好，一点儿也没有斑驳。
那是异常宝贵的，它能让我在想哭的时候哭，想笑的时候笑。
以后如果有时间，我想好好整理过往的那些美好。
在我短暂的前半生里，我想永远留存他们。
我不知道未来会是个什么样子。 人人都说我有福气，可我希望我的福气没有在那段日子里消耗干净，它在余生可以伴随我长久。
但愿人长久，千里共婵娟。
余生，你还未了，我还未老！
