向死而生第十二日
是啊，其实我只有八十多天了。
我为什么还要折磨自己呢？
现在的日子，没有了陪伴，没有了支持，可是最后的日子，不就是我一个人吗？
对于所有的经历，就当作是我在最后日子的体验吧。
最近的日子，靠着听电台，吃，运动，写日记来维持我的状态。音乐也让我觉得慌乱。我现在是得多需要人来懂我呢？
现在的状态，
每天醒来或者入睡的时候，觉得自己是这个世界被抛弃的人，我无能为力去改变世界对我的判决。我总怀念着那些拥有过的幸福，然后想到再也得不到了，感觉就陷入万劫不复的深渊。
外界的压力，还有我爱比较的心态，让我的心理状态更差。在这样的状态下，我对未来也很难抱有希望。
还有人际，这个让我觉得真的无能为力。不知道该如何突破。我到底做什么，才能让我可以得到一点点关注？
全身无力，脑子习惯性地去逃避，无法真正的开心，却有真正的痛苦，没有人撑我就像要活不下去似的。
无能为力，没有希望，这是我想的最多的事。
我还是一直没有自信。
从没相信过自己，能有力量改变。
我真的是个矛盾体，有时候又一直坚信着自我的力量。
莫名此时，有点开心。
对呀，当我心里的负担卸下来一点，我就会轻松一点，就会开心。
是啊，从我有深刻记忆以来，我都在负重前行。而且想想，最大的影响因素就是外在还有背景，我总没有迈过这个坎。一切失败我都会归咎在这两个原因。或者说如果被伤害的时候，这些东西强大起来也会让我觉得安心。
内在也很重要，那是我觉得更加要突破的下一层级了。
这是否也说明，我现在在意的，还是别人的肯定？也算是我自身对外在的追求吧。
物体不会抛弃我，心情不会抛弃我，灵感不会抛弃我，只有人才会抛弃我。
现在，我要做的就是给自己建立一套强大的机制，防止我崩溃。
首先投入事业，变得有趣。
变好看，变得自然而然，拍好看的照片
结识更多朋友
然后，把眼光放向外界。
了解更多人的生活，想法，渴望。
还有，保持充足的精力，去投入下一件事
谁知道做完这件事会发生什么呢？
其次，保持一流战斗力去赚钱。
最后，孤独或者惊慌的时候，一定一定想办法让自己平静下来。没有陪伴没事的，我就努力去学习开拓更多，去变得更加灿烂，
今天写得有点长了，纯粹意识流状态。
我所有的不安和恐惧，对陪伴的需求和索取，其实真的都是来自于自己的无能，来自己于自卑，来自于不相信自己还能改变，来自于自己非常高的要求。
真的，我是选择当下能舒心的苟活，未来在更强大的挑战下抬不起头。还是背负着痛苦孤独恐惧，一步步朝未知前进？未来可能会有一个光明的出口，也有可能什么都没有。
我肯定是坚定选择后者。
既然如此，就赶走那些让我伤心的念头，专注地努力地去投入接下来等待我的一件又一件事情。
下午了，白天我的心情会镇定一点。
扰乱的是关于时间的掌控。
还是总会被那些不开心的念头影响，我暂且称他们是小恶魔。
待会有两个聚会，其实都略有恐惧。会害怕见到的人，我会胡思乱想自己是否能让他们喜欢与我交流。
实际我只要保留一个方法即可，关心Ta生活，聊Ta现在在做的，聊Ta感兴趣的，给Ta做人物画像。分享机会分享人脉分享内心。
珍惜时间。这样就会实现更多更多的。时间是唯一的解决办法。
就当我是一株花吧，不会说话，也没有什么期待。花期是短暂的，却能带来快乐。我所能做的就是汲取阳光雨露，努力让自己的每次绽放都可以足够灿烂，让经过的人会因为看到了一只美丽的花而拥有美好的一天。
现在是晚上十一点，在外和人打交道一天后，我又蔫了。还是因为那样的外在。
我先冷静一点。再努力一点。
当我空闲下来，想开始做自己的事的时候
- 关于那些能实现自己热爱的网红/名人，人的所热爱，设计和品牌。—— 变美，变丰富
- 关于电商，广告 —— 事业所在
- 关于女性学习，财富自由，自我成长 —— 变聪明
- 关于艺术，生活 —— 变有趣
现在是2点，在回家路上
看着自己的样子，真的不知如何是好。想运动来改变，又怕工作让我没时间去运动。
然后，好孤独好孤独的念头又会趁机而入。
洗完澡，躺下就能马上睡着，可是我不敢。我怕明天依然如旧。
需要转变的观念是，在这个世界上自己真的该做的：能影响人的品牌和思想，寻找并实现美好的东西
晚安，加油。不要不要害怕。
