今天下午觉察到，这几天不明所以的内心的烦躁不安，不安到让我迫切的想去一个地方自己静静的待着，我想有个人陪我静静的待着，不想他安慰我，不想他说话，只想他陪着我，让我安静的待着就好，我正思量着去哪里才能找到这个人（内心独白，反正老公绝对不是合适人选）的时候，内心突然冒出个声音，说其实爸爸就是这样的一个人，他总是默默的承载一切，从不多说一个字。我才意识到，原来爸爸对我那么的重要，他是我的底气，现在他走了我这个底气一下子就漏了，我才会那么的失落，迷茫和无助。

与此同时我又心升疑问，那这个认知我好久前（给爸爸做5七前，大概是有半个月了）就觉察到了的，我知道爸爸代表我的根，他走了，我就没有了根，为啥当时觉察到了我现在还会如此的烦躁呢，按理来说，觉察到原因就会被释放，也就被治愈了，那为啥我现在除了悲伤还会那么的迷茫无助和失落呢，这个疑问没有被解开我就去做晚饭了，晚饭之后和孩子去遛狗，我发现我有了那个想要有个人陪我静静待着，那个人是爸爸的这个觉察之后，我内心的烦躁不安似乎就被破除了，我感觉我可以发自内心的平和的和孩子说话，而不是戴着面具假笑着说话，看来我觉察到真实的原因啦，还是有点小开心，终于找到这几天让我烦躁不安的原因啦！

孩子和狗跑远了，我一个人走着走着突然又想到，在给爸爸做5七前几天我特别悲伤，我当时听了孙兰楠和韩红的那首《美丽的神话》，脑子里想起的是爸爸和爸爸已经不在了的事实，我泣不成声；做完5七回来的路上，老公放着的明明是情歌，可是我还是想起的是爸爸和爸爸不在啦，又哭成了泪人，难道这就是传说中的女儿是爸爸上辈子情人的原因吗，为什么我会在听着情歌的时候想到爸爸的离开，悲从中来呀，我有点不能接受，然后今天这个觉察，就是我觉得我想要一个人静静的陪着我，那个人是爸爸，这些连在一起让我觉得原来爸爸在我心目中是这样的存在，我对他如此依赖。内心冒出个声音问自己：难道我恋父？可是我老公和爸爸的性格差异那么大，完全不是一种人，那我到底对爸爸是怎样的情感，对老公又是怎样的情感呢？这个问题我又无法解答了。

遛完狗回到家，孩子和小朋友一起玩大富翁游戏，我又刷视频，刷到施威疗愈的视频，刚好里面的案主说自己的父亲清明节刚过世，自己感觉自己也活不下去了，要不是有儿子想追随爸爸去了。老师就问她妈妈怎么样，她说她妈妈抑郁了，要靠着安眠药才能睡过去，老师又问她有老公吗，她说有老公，老公对她也好的，但是他就是很难过，什么都不想做，只想追随爸爸去了，后来老师说，为什么你难过了不找老公去，你妈妈都没想着要追随你爸爸去，你就想着去了，你这就是内心根本还没有嫁出去！你要疗愈的根本不是失去爸爸的痛，而是你的婚姻关系！

听到这里我内心被震翻了，我是同样的问题，只是没有那么严重，但是我这几天的烦躁不安，迷茫无助和失落，俨然一副失恋的样子，而且我这次的烦躁不安也起源于回去给爸爸做5七前一天和老公吵了一架，我内心彻底心凉了，觉得这些年和老公的关系原来什么都不是，并且我当时内心内心暗自下决心，以后活好我自己，反正他们一家都把我当外人，我也没必要非要挤破头想成为他们的家人，我继续做我的外人就好。

我以为我这样做就是接纳，就是处理完这件事了，实则不然，我只是压抑了自己，所以从毕节回来后这种烦躁不安越发严重，严重到每天和孩子说话都是呛着的，发怒的，和老公虽然表面不吵了，但是也是心里堵着气，膈应着的，尽管中间还有亲密过，但也仍然感觉总是隔着啥，老公还跑出去钓鱼啦，这几天都不在家，所以我才那么的烦躁不安，那么的越发思念爸爸，看来我的婚姻关系我不能再拿我已经不在意他爱不爱我的这个感受来当借口了，我还是需要如实的去面对我和他之间的一切一切。

在有了这个觉察后，到了睡觉时间，我发现我心里不堵了，也没有脾气了，可以平静和气的跟孩子说话了，我的人不是僵硬的，而是松弛的啦，看来这个觉察又对啦，那么接下来我还是勇敢的好好去思考下，这些年我和老公到底是个什么样的角色定位，到底我们之间是爱吗，到底我在他生命里扮演的真的是妻子的角色吗，我很多时候都觉得我扮演的是他妈妈的角色，而他扮演的是我儿子的角色一样，我不禁问自己，那我是真的爱他吗，还是我根本就还没嫁过来，心还留在爸爸那里？这些还没摸想清的问题，接下来又慢慢的觉察和思考吧。

虽然觉得想清楚的答案可能很恐怖，可能婚姻会无法继续维持了，但是我却觉得我不能再逃避了，是时候该理清楚自己到底和他算什么啦。