李松蔚老师公号有篇读者咨询，讲母女之间的战争，从十岁到现在三十多岁，一直争吵不断，相爱相杀到极致，李松蔚老师给出的吵架的正面的理解角度：

1、这是对妈妈忠实的效仿；

2、暴躁代表着「不讲道理」，不讲道理，就没那么容易被那些掌握了道理的人驯服。

3、可以用暴躁维护自己的边界感；

4、单亲家庭的成长往往有很多不为人知的痛苦，如果不能把委屈表现在外面，常常就会指向那个「害得我不得不面对这一切」的人：「如果不是因为你，我就不用受这些苦」；

5、可以快速地扫清障碍，推进决策；

6、情绪宣泄出来，有助于身体健康；

7、关于吵架常常有一个误解，就是「你听她的就没事了」。其实，她又想让你听她的，又不想让你只是为了「不吵架」才听她的。你突然不吵了，她很容易陷入自我攻击。她无法确认你是真的同意她了，或者只是嫌麻烦（而她就是那个「麻烦」）？你们一路吵下去，彼此就一直把对方标记为一个值得的对手。

8、高强度的愤怒会让人感到自己还活着；

9、这是一种配合演出，用持续的高强度的情绪输出暗示所有看到的人，「别惹我」；

10、当一个人（常常是女性）处于结构性的弱势地位时，她没有能力对剥削她的力量做出实质性的反击，这时唯一能保持的自我主张只有愤怒。这种愤怒相当于是在说：我接受你安排的一切，但你也必须面对我的情绪。只有情绪是属于我的，是你永远都没有办法消灭的。

其实我想说的不是这篇咨询，是这篇咨询有个读者的评论写道：“我也不知道吵架健不健康，但是我和自己母亲是不会吵架的，因为我和她没有熟到那个份上。”

“我们不熟”，这才是痛到了极致吧!

有专家说：“对孩子伤害最大的，不是打骂，是无视。” “与爱相对的不是恨，是无感，是不在乎。”

伊人关于灵魂伴侣的文，引起关于婚姻的热烈讨论。几个熟知的简友，人到中年，即使达不到灵魂伴侣的标准，至少可以确定是相濡以沫，“少年夫妻老来伴”，他们的称谓“夫”、“先生”、“家长”“老人家”，我的称谓是"Z先生”，“娃他爹”，这个称谓一定程度也代表了我们目前关系的状态。

看到这个“我们不熟”的说法后，我被击到了。确实，“我们不熟”，不仅是和Z先生娃他爹不熟，想想我和自己也不熟，我和母亲、姐姐们似乎也不熟，甚至和娃也不那么熟，这个“熟”就是了解和亲密吧，或者是我对“熟”要求太高了？以前从来没有明确的意识，只感觉无力、委屈、失败，要么认为都是别人的错，要么认为自己一无是处，既体会不到被爱，也不会从内心去爱人，包括自己、父母、娃、娃爹和其他亲人。

其实我在家老小，理智上我知道父母亲人已经尽他们所能给了我最大的爱，既没让我受过生活的苦，也没有给过什么精神压力。结婚后既没有婆媳矛盾，也没有经济压力，想上班就上班，不想上班就不上班，养育娃稍费点劲，也都在正常范围内。看似一切都顺顺利利，过着别人羡慕的理想的生活，可我一直觉得不快乐，感觉所有的生活都不是我想的，我想要诗和远方，想要幸福美满，生活永远是柴米油盐，永远是一地鸡毛。

前半生几乎都按照本能任性地活着，可生活不会让你永远任性下去，任性是要有资本的，是需要付出代价的，我也不能例外，生活给了我致命一击，掉进了坑里。我的生命力比自己想象的要顽强，哈，没有被埋在坑里。为了从坑里爬出来，开始自救，看各种心理学的书，然后就是“道理懂得很多，依然过不好这一生。"

听了李明老师和吴熙娟老师叙事疗法的课，“重构生命故事”这个说法给了我很大的启发，我们都是以现在的状态和认知去解读过往，而过往事实是什么样的不重要，重要的是我们如何解读，而过往都是回忆，回忆本来就不存在事实一说，是我们的一种想象，同一个事件，不同的人讲述都是不同的版本，甚至是完全相反的。

最近看的MRI的经典《困难案例的短程心理治疗——改变无法改变》，里面一个核心点“问题是如何开始的不重要，尝试未果的方法是问题的一部分”，也就是“解决问题的方法维持了问题的存在”。还有一个点是要停止做某事就必须做些别的事来替代，“试试看停止坐着，但不采取新的行动。”

我一直想要过“自己想过的生活”，想要诗和远方，想要世界充满爱，结果离想要的生活越来越远，现在闲来无事，就理一理我都做了什么“努力”，维持了“想要的美满幸福生活离我越来越远”。重新认识一下自己，认识一下家人，认识一下Z先生，认识一下我们的婚姻，重构我的人生故事。

对于婚姻中存在的问题，我和Z先生一直是回避的，现在来面对，来讲述，是不是说明我已经不是“坐着不动”，已经开始了新的行动了？只是不知道这个行动是不是又进一步维持了问题的存在？谁知道呢，先试试。