很多时候如果不焦虑，我们会觉得很不舒服，所以主动去寻找焦虑。
日记写了这么久才发现，我已经忘记了，记录日期。
不过好在电子日记都有自动记录日期的功能。
回想第一期，我大概是先写上日期，星期几，天气如何吧。也算是对自己的一个督促。毕竟如果攒上几天，很有可能就不晓得那天的天气如何了。
无意中看了一篇焦虑的文章，感觉到真的是我们自己在寻找焦虑呀。
根据目的论，我们一定是先有原因，为了达到这个目的，才会做出当下的行为，那么我们在寻找焦虑目的是什么呢？能得到什么好处？
回想我家母后大人，好像这十来年，准确的说是，从我高一开始吧，就一直处在非常焦虑的状态。
即使有点开心的事情，我哄的一时笑眯眯的，但是过不了几分钟就会又重新陷入焦虑。
如果我受不了低气压的情绪，要求大家开心一点，回到家放松一点。母后大人就会痛心疾首地表示，“你以为都像你一样没心没肺么？跟你姥爷一样，天塌下来你自己也挺高兴。你背后有我给你撑着，我背后有谁呢？我的压力多大，你知道吗？在你身上看不到任何生活的希望，我哪里笑得出来。”
如果那时我收入尚可，大家身体也很好，外婆也没有住院，我实在找不出不开心的理由，就一条一条的列出来。然后问母后大人到底还有什么好焦虑的呢？
我和大人就会从我小时候的性格不好，导致现在工作不稳定，没有考入公务员。学历上也只是本科，而且也是后续学历的本科。在家里我这一代是最低的。至于爱情，更是杳无音信。甚至恨铁不成钢的苦恼“挺自爱的姑娘(映射我没有性生活)，怎么找不到对象？”每到这个时候，我只好默默走开。
回想起来，母亲在这种长期焦虑中得到的好处，就是：！我必须一直奋发向上，一直讨她欢心，一直做她他喜欢的努力的样子。
比如去考公务员，考了三次还必须选他她喜欢的岗位。
说来也许是我自己的潜意识想反抗考公务员的生活。第一次确实是差一点没有考上，第二次考上了，但是报的岗位不合适，如果申请调到乡镇企业是完全可以入职的。但当时我没有同意调动。
因为母后大人认为，如果跑到村里去的话，工作就没有意义了，年龄那么大了，总要考虑结婚，生孩子的问题，在村里工作，将来怎么照顾孩子，孩子怎么上学。
第三次我同意了调动岗位，但因为调动的地方过于偏远，也没有去。历史惊人的重复了，我高考的时候考上了较偏的地方学校，家里不同意我去。
因为工作一直没有达到母亲满意的状态，母亲的焦虑加倍，我也就加倍的做小伏低。小心翼翼的在家里办时按量的把家务活都弄好，家里搞得干干净净的。
我那时不知道怎么做才能让我家母后大人展颜一笑，那笑容甚是难得。有时会搜罗母后大人的内衣来洗，为了配合母后大人泡脚，睡觉的时间，我不得不调整自己的作息时间。与我家母后大人一同泡脚。
外婆见到总是很生气，说：你才50多岁，就让孩子给你洗脚，我这都70多了，你们也没给我洗几次脚。
刚开始母亲还很得意地认为我比较乖，后来不晓得是不是恼羞成怒。给母后大人洗脚也成了我的罪状之一。
“我才多大年龄，用不着你给我洗脚，真想让我高兴一点儿，就去考个公务员。让工作稳定下来，我也好看到生活的希望。”
在我千方百计的讨好都没有效果之后，终于爆发了。
然后这两年就进入了一个奇怪的循环，母后大人爆发之后，我会做小伏低一段时间，我爆发之后，母后大人会有一段时间不再挑刺。也就是说，不会，在我干完活之后，总能找出几个不满意的地方，美名其曰督促我更完美，帮助我改进。
我实在受不了这个循环，就逃跑了。
考试的这一周多来，我陷入了极度的焦虑。
只要一遇到不会做的题，尤其是经济学，遇到不会做的题，身体就出现各种奇怪的反应，甚至感觉呼吸困难。
这几天我就一直在想，这种极度的焦虑，到底给我带来了什么好处呢？好像只要我自己焦虑了，就已经受到了，没有好好学习的惩罚。心里的负罪感就能少一点。
所以在我用了六天时间，终于把学习效率搞上去之后，在第七天重新跌入了谷底。
然后经济学就考的一言难尽。
今天又陷入了焦虑，学习，发现不会的地方，继续焦虑。
开始了新一轮的循环。
焦虑可以减轻负罪感，潜台词“你看，我都这么焦虑了，考不好也不能怪我”？大概有这个原因吧？
零点二十二分，我还在焦虑，头痛，准备睡觉，明天最后冲刺，及格万岁≧≦
