最近听到一句非常走心的话：在因上努力，在果上随缘。虽做到很难，但求尽力而为。

一、作者提到，要成为一个有能力的人，所需要的七项重要的感知力和技能：

1.对个人能力的感知力——“我能行”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我。

3.对自己在生活中的力量或影响力的感知力——我能够影响发生在自己身上的事情。

4.内醒能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通协作，协商，分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

正面管教，以相互尊重与合作为基础。正面管教，把和善和坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。

二、正面管教的四个标准：

1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2.是否有助于孩子感受到归属感和价值？（心灵纽带）

3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人，关心他人，善于解决问题，敢于承担责任，乐于奉献，愿意合作）

和善与坚定并行

“和善”：等于尊重。意味着尊重孩子，也尊重自己。

如何尊重孩子？

用语言表达对孩子感受的理解，才是尊重孩子，比如：“我看得出来，你很生气”。同时相信孩子能够经得起挫折，并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

如何尊重自己？

你虽然不能迫使别人，你尊重的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开，就是你以尊重的态度对待自己，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。在处理一个问题之前先让自己冷静下来，直到能够用理性来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

试着用下面的说话模板来套用：

宝贝，很抱歉你生这么大的气。尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。

“坚定”：尊重自己，尊重情形的需要。

制定和实施限制是要让孩子参与进来：让孩子参与讨论，意味着要让孩子说的比你多，至少和你说的一样，什么甚至是重要的？需要什么样的限制？每个人为实施限制，应该承担什么样的责任？

可以结合《如何培养孩子的社交能力》来启发性的发问：发生什么事，你觉得原因是什么？咱们接下来该用什么样的方法来解决这个问题？那要如何避免下次再出现同样的问题？还有没有其他的方法？

三、关注于解决问题

当你想准备要惩罚孩子的时候，问一下自己：这样的处理方式是伤人，还是帮人？解决问题是为了把错误当成学习的机会。孩子要学会的是“要做什么”，而不是“不能做什么”。

解决问题之前，先积极的暂停。

积极的暂停是对于情绪的一个缓和，如果我们带着情绪，不能冷静下来，是解决不了问题的。

需要遵循的原则：

1.花时间训练

在家里给自己或是孩子，让孩子自己制造一个“积极的暂停”的区域，可以和孩子一起做头脑风暴，让这个区域做成自己喜欢的样子，如果心情不好的时候，就先去这里放松下：读书、玩玩具、听音乐等。

我们需要改变一个观念：孩子不是遭到惩罚，才能做得更好。而是当他们自己感觉好起来，这样才能做得更好。

2.事先和孩子商量好一个计划

让孩子了解“积极的暂停”的意义，不是在家庭会议上，做“积极的暂停的好处”为主题的头脑风暴，然后父母先做好榜样。自己心情不好的时候，可以说：“我想我要去去“积极的暂停”区域。”当你做出了榜样，表明“暂停”并不是什么坏事。

3.最后一点很重要，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案。这个时候就可以做一些启发式问题来引导孩子解决问题。

我们要帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果？与把后果强加给孩子，有极大的不同。探讨，要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么，以及他们想要什么。

其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。

典型的启发式问题

你当时想要完成什么？

你对发生的事情有什么感觉？

你认为是什么原因导致那件事情的发生？

你从这件事情中学到了什么？

你怎样才能把自己学到的东西用于将来？

你现在对解决这一问题有什么想法？

你会注意到，这里没有建议你问“为什么”的问题。原因是“为什么”听起来像是在指责，并且会导致孩子的戒备心。同时在开启启发式问题的时候，要注意几个点：

1.保持开放听取不一样的想法，这样才能走进孩子的内心世界。

2.如果你和孩子中有任何一个人情绪烦躁，就不能提问（待平静下来）

3.发自内心的提问，表达出你的同情和接纳。

四、如何帮助孩子体验到归属感和自我价值感？

1.面对寻求过度关注的孩子。

（孩子的解读方式：只有在得到你的关注时，我才有归属感），这时候家长会感觉心烦，恼怒，着急，愧疚。

解决方法：

通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为，比如文章中的例子：四岁女孩在妈妈打电话时频频打岔，妈妈通过让她看秒针过三圈的时候，打完电话。（是否可以通过玩游戏的方式，角色互换，让她体验自主和被人打扰的感觉）

安排特殊时光，建立日常惯例。比如每周日下午固定下来与孩子的独处时光。

定期召开家庭会议，设定无言的暗号。

2.面对寻求权力的孩子

（孩子的错误解读方式：只有我说了算，我才有归属感），这时候家长会被激怒，受到了挑战，受到了威胁，被击败。

解决方法：

承认你不能强迫孩子，既不能开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来，坚定而和善。

让日常惯例说了算，相互尊重，给予有限制的选择。

坚持到底，鼓励孩子，引导孩子，把权力放在积极的方面。

3.面对报复的孩子

（孩子的错误解读方式：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害），这时候家长会感觉到受伤害、失望、厌恶。

解决方法：

共情：“你的行为告诉我，你一定受到了伤害，能和我谈谈吗？”，然后倾听，做出弥补。鼓励他的长处。

4.面对自暴自弃的孩子

（孩子的错误解读方式：不可能有所归属，我放弃），这时候家长会感觉到绝望、无助。

解决方法：

表达对孩子的信任，停止批评，鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。

设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做？

以孩子的兴趣为基础。