传家书~

  从上次课程回来，会很清晰的看到自己之前的许多模式。无论是与母亲的关系还是与丈夫的关系都发生了许多微妙的变化，通过一次次跟老师上课的学习才有了后来点滴调整让我先是从一面面镜子看到自己的匮乏傲慢、再到带着爱去改变角度和位置后 感受到爱在流动~爱的能力和被爱的能力有了提升。由此也想起一句话：人贵有自知之明。有了对自己觉知力的训练才能变得清明智慧啊。

曾读过一本书《爱是一个圆》理解不深，后来才觉得爱也是相联系的。当与妈妈的关系调整到正确的位置上，形成良好互动后亲密关系也就悄然改变。一直也找不到具体的地方和词语来形容，只是因着那份传递的感觉变了就都变了。不过近来还是发生了一件事情：老公出差几日回来，自己也刚参完课，（课后自己也忏悔自己不曾看到他和孩子们。并且与妈妈的关系也试着用女儿的身份和母亲的温柔去调整，和妈妈也好了很多，和爱人也亲密了很多。可是好景不长啊，就在前天他又说中标后要去签合同还要出门。我害怕“分离”的心又起来了~自己还有所觉察

我就反问一句 还得去，要几天？

老公说：明天下午过去，两天就应该回来了。

我说：好吧。

自己曾为分别经常有情绪，这次自己就有些强迫自己故作乐观。自己使劲儿扛着，忙这忙那 临行前还亲手准备了饭菜。想着是要让自己别闹事儿，让老公高高兴兴的去出门办事情。先是自己让老公孩子都先上桌吃饭，怕耽误了时间。我说最后一个菜马上好了 结果等我上桌吃饭的时候老公吃完了，去沙发躺着了。（之前都会等着都到了再一起吃饭，甚至老公会和孩子们等着我过来才一起动筷）孩子也去看动画片了。我心里就很不舒服，觉得破坏了自己的一片心意。我就冲着老公说：怎么躺下了，（就不想看到他躺着）也不说等我一会儿，再陪我一起吃点儿吧,语气有些小失落。

老公：一边笑着一边说 感觉有点儿困了，就是想躺一会儿 。说罢一边起身一边来到餐桌旁坐下，哄笑着说，好好，过来陪你会儿。（我看到了自己平时的控制心，也看到了老公对我的包容和体贴）

这时自己情绪稍微好了点儿，还能带着觉知看看自己并提醒着 ：别闹。

谁知自己还是无明的又没管好自己的嘴巴 

随口问了句：你今天去妈哪儿挺好的吧，问我和孩子们了么？

老公说：问了，妈说菲菲也没动静了，怎么也不理她了。我跟她说自己一直出门，她自己带俩孩子就够菲菲忙的了。妈还说 那不送孩子过来。

我说：你没说 他姥爷住院了 没顾上啊。

老公说：没有 也没顾上说。光听她在哪儿唠叨了。

我说：住院的时候你就没在家，没几天你又走，你就没往心里搁这件事儿。

老公说：你怎么来这么一句话啊，我可觉得冤你怎么这么说我呀，我这儿也一堆事儿。

我这儿刚下去的情绪又上来了，这时候自己彻底无明了，趁着有情绪把别的事情也扯进来了：什么继父住院 自己最近总要往医院跑，你又不在家，咱妈哪儿我得照顾，好多的事儿。俩孩子又都放假，自己的工作都耽误着，……老公，听完一半的时候 用手轻轻的碰了碰我的胳膊 说了句 好了好了，你别生气了  我不在家辛苦你了。 可是他一碰我，看他的表情（受气包似的）感觉更来气。（这股情绪不知道是不是看到了自己的父亲，想到妈妈曾经的强势自己就想保护爸爸。并且对爸爸酒后无声的不反抗很生气）

再到后来老公就低着头，不言语了。

我情绪就更大了，我问他 你能不能别低着头啊！我只是跟你说事情,你低着头干嘛，还有你能不能说句话啊，你都快把我憋死了 连个回声都没有~（我自己写到这儿，真的觉得自己的态度怎么如此过分。感觉都不是平时的自己了~好分裂的自己啊！总是费力不讨好 因着自己的情绪化有理反而没理了~ 深呼一口气：好好的修与妈妈的关系吧。我又在自己的身上看见了妈妈的影子）

最后老公说了一句：我看你心情好的时候说什么都没事儿，只要你心情不好了说什么都是错。一句话说错了，你就翻脸了。真是怕了，你知道我不会表达，你非让我跟你说~我从小被我妈唠叨怕了，好不容易娶个媳妇还唠叨，（我每次听他说完这句话都很崩溃，好绝望。怎么就和你沟不通呢？就跟嫁给了一堵墙，什么都说不通。）

他说完后，我随着来了句：那就别说了！

好像一脚急刹

他也气愤的站起来，收着碗筷进了厨房离开了座位.

自己此时感觉像石化了，心里压着怒火。一动也不想动的在座位上坐着。心里一边自责自己为何在他临出门又闹事儿，一边又被刚才的对话而绝望。我百思不得其解的在哪儿自己坐着。他也气冲冲的在各个屋里走来走去，收拾行李准备离开。

本来说好，下午我去医院正好顺路把他送高铁站，一起走的。

他又在这个时候，冷冰冰的说了句：我走了！

我没说话

他又说了句：我走了！

我依然装没听见

直到他又说了句：我走了！

我愤怒带着委屈的说：

走吧,早晚都得走，走吧！（这句话说完后自己想了好久，不知怎么就冒了这么一句）

他开开门真的准备离开

我突然离开座位，一个箭步过去 冲着门蹬了一脚 带着恨带着愤怒和委屈。结果他一点没防备门撞到他手上了，疼了很久。他一气之下把箱子也扔到楼道里滚了下去~

我知道自己又闯祸了，心里也很心疼但我一直没有过去。缓了会儿，听见他气冲冲的下楼走了~

我此时此刻 都空白了！我冲着楼下喊 你不是说好和我一起去的吗？你怎么自己走了！

我使劲儿忍着自己的情绪感觉自己的脸都变了，变的自己都不认识了~

后来还是开车追上去，只是让他上车，几经折腾上了车。我一言未发。一路沉默。快到时问了句：你的手好点了么？到了车站,老公问我回去的路你认识吗？我没说话。他又问了句：你认识回去的路吗，接老人回去的路上慢点儿开。我把手机递给他，老公依然帮我设置好路线 （其实自己可以回去也会知道怎么使用导航）到了家，自己就觉得没意思。也困的不行，补了个午觉……（自己真的看到了自己情绪化的厉害。回看过去觉的自己如此愚蠢，无明好可怕）

后来自己静下心来俩人又在微信上好好的说话，通了几通电话又缓和了。甚至老公的一句话：也是让我哭笑不得。写完后再看俩人的对话连自己都笑出声来。笑自己的痴！好羞愧。看到了自己的小孩状态,索取！并没有为自己的一切负起全部责任的心❤。还有任性,只要自己不开心就折腾别人。还看到自己很多的情绪都是派生出来的，诸多的情绪把自己搞的跟个魔头似的。一面面的镜子把自己照出原形，丑陋无比。同时我也真的看到了你们，从未细细的把你们剥开耐心的看看你们，也谢谢你们一直的陪伴，不离不弃。我知道正是有你们的存在才让自己活了下去，才有了自己的现在，我尊重你们。同时我也想把不属于我的情绪归还回去，我尊重别人的命运，我也有我自己不一样的命运，也希望你能尊重我祝福我吧。

亲爱的自己谢谢你，对不起，我爱你❤

原来有个误区认为开始学习就会万事大吉其实不然，现在忽然明白 虽然会发生事件，自己即在事件本身也可抽离其外。甚至发现老公的好多话也都是最好的答案，我真的要站在一个妻子的位置上去学会倾听，包括最近看《康熙王朝》里面的孝庄皇后是如何讲话的，几个嫔妃和娘娘是怎么说话的，带着学习后的觉知去看到自己的问题。还要继续训练自己的觉知力，即便无明了，回看过来，已不是受害者的感觉而是再一次收到它给到自己的礼物沿着学习的路，珍惜每一次让自己成长付出的代价。

感恩老师的点滴教诲让我看到学到，感恩自己所有的遇见，我要好好的做到！爱你❤