早上的心情很重要，至少对于我来说是这样的。可是今天真的很糟糕。

6:30起床，看了20分钟书，小朋友的闹铃响了，于是我拿着不停叫唤的怪声走到卧室，叫醒她，她只是转了个身，继续美梦了。我坐下来，继续设置了闹铃，5分，十分，3分....一直到7点20分，老公懒懒的说今天你去送她吧，我没做声，只是不满的白了一下眼睛。于是起来找衣服，同时叫着小朋友起床。等我穿好衣服，她依然躺着那里不动。我说你只有5分钟时间穿衣服了，马上7:30了。她没有任何反应，那一刻我心里的小火苗应该在不断的往外窜，因为我转到客厅喝了一杯水，又回到卧室问她“你要自己穿衣服吗？”“嗯好的，”我想我应该再加一句，还是需要妈妈的帮忙，今天的一切可能就不会发生了。可是我没有说，转头去洗漱了。

整个洗漱过程我非常的焦虑，可又在不停的安慰自己，时间还是有点的。脑子里是全部的都是不相信她，可另外的一个声音再说，听，’她可能已经穿好了衣服了，有声音，在尿尿呢。可等我从卫生间出来，看到的是，她只是坐了起来，手里玩着自己的头绳。我忍着要把我烧着的怒火说，你现在还有2分钟穿衣服的时间。然后继续去擦脸，等我再回来的时候，看到的是她只穿好了上衣，在哪里玩玩具。我想那一刻，那个叫魔鬼的我问都没问，就跑出来咆哮开了。

“吧啦吧啦吧啦，567……&%￥#*&（）￥##￥*&搞点￥#￥%W##@#2￥”

她起先只是看着我，看着我，然后当我说：“2分钟穿完衣服今天不用去幼儿园了”她就哇哇大哭起来，听到她哭，我是有点不知所措了的，此刻的我像一头无处发泄的狮子，胸中一团团的怒火在找发泄口。我走过去，大声的，大声的说'请你闭上嘴，闭上嘴'。可这根本就没有用。我突然没有力量了，只能掉头走掉，我的发狂也叫醒了老公，他起床然后温柔的安抚她，两个人一起穿衣服洗漱。而那个时候我更是乱转，不知道如何是好，内疚，自责，怒火，统统袭来，将我淹没。我坐在沙发上发呆，觉得又不能让它们将我吞噬掉，于是继续看书，可我看的是什么自己根本都不知道。

因为我的注意力都在时间上，还有3分钟8点，她还没有洗完脸；8点，还在梳头发；8点零5分，还在找什么，马甲也没有穿....可我什么也没说，什么也没做，8:07分,她们爷俩出门了。我一个人吃着早饭心里还在为自己辩解，发火也不是我的错。

可是我心里明白为什么会没又忍住，为什么发火，为什么。我想起以前看过的文章，孩子在不停成长，当我们遇到问题的时候，往往都不是孩子的问题，而是我们需要充电学习了。于是我在手机里找出一直关注的一个育儿公众号，翻看起来，看了很多有关的文章，心情也慢慢平复下来，然后就深深的自责起来，不过我这次没有批评自己，而是选择拥抱自己，告诉我：没关系面对家庭的压力，生活的压力，还有身体上的压力，你能忍一会已经不容易了，难为你了。当我跟自己说出这些话的时候，我的眼泪出来了。那一刻突然明白，为什么别人轻轻的一句关心我就会决堤，为什么每次回家，妈妈几句唠叨我就忍不住流泪。那是我需要关心，需要爱啊。从来没有这样自己关心，爱过自己，一直都说要对自己好，要爱自己，可我从来不知道要怎么做才是爱自己。这一刻我明白了。

每次面对小朋友的时候，我都太苛刻，太严厉。其实那是我自己的严厉，太苛刻了。对陌生人，陌生孩子我都快要耐下心来跟他们讲话，游戏，可对自己，对自己的孩子却失去了耐心，这都是我最爱的人呀。是的，我得先学会原谅自己，跟自己和解。告诉我自己：生活真的不容易，现阶段这个家面临的又是比较艰难的时候，要顶住这样的压力，好要保护好孩子的心情，真的是不容易的，毕竟强颜欢笑是坚持不了多久呀。你很厉害了，能在这样的处境中，每天陪伴孩子，虽然质量不高，每天做美味的晚餐给家人，尽量让他们感觉爱和温暖已经很不容易了，难免有时会情绪失控。不过话也说回来，如果这样的处境不能马上改变，而孩子是需要成长的，她的每一天不能总在这样的环境里成长呀，所以，调整一下心态，改变一下方法，正好也是现实教育，让她知道，无论怎样的环境，我们都有让自己幸福的能力，这无关乎金钱和其他，只有我们自己可以让自己感觉更幸福，生命更有意义。

现在打出这些字，让我心里好受很多，也平静很多，加油，相信自己，也相信孩子。而更多的是要感谢她，这个小朋友的到来，给我带来的是不可估量的意义。让我成长，让我学习，让我改变，让我找到生命的意义。而接下来，我要做的是，放松那些紧绷的弦，轻松面对生活。即便现在高压的处境，我也要让生活处处充满生机。