文丨深海梦影

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那年我二十八岁，我妈到处给我收揽相亲局，恨不得我立马嫁人。我一次也没赴约，只是因为自己恐婚。

我不知道婚姻能够分别带给男人和女人什么，我更关心婚姻究竟能带给女人什么。

从我懂事起，我爸妈的感情就一直很不好。我从小生活在父母吵架的阴霾里，童年的所有记忆都伴随着碗盘摔碎的声音。

我爸脾气火爆，一点就炸，丝毫不让着我妈，酒后还有家暴倾向，我妈也是吃软不吃硬的主。他们总会因为一点很小的事情引发争执，继而酝酿成无休止的争吵，甚至我爸会拳脚相加，将所有怒气撒我妈身上。

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有一次尤为深刻，那时我还在上小学。

有一天早晨，我刚起床吃过早餐，不知道他们因为什么事情又嚷嚷起来了，当时我已经收拾好东西，正站在卧室门口，等我爸送我去上学。

我目睹我爸一把操起炒菜铲子，夺向我妈。我妈还没来得及躲闪，鼻子就因为被铲子击中鲜血直流。我看着我妈躲进卧室，血与泪在脸上混合流淌着，我整个人吓傻了，站在原地嚎啕大哭。

我爸一把抱起我，将我搬出家门。我死死抓住门框不放手，哭着喊着说我不去上学了，我要妈妈。没拗过我爸，我还是被送去了学校。

自那以后，我变得胆怯害怕。一听见我爸妈有争吵的苗头，我就开始放声大哭，每次我都是被无视的那个。争锋相对的两个人，结果只有越吵越凶。

长大以后，我问起我妈那件事情的结果，她很平静地告诉我，后来一个人擦了血，一个人去了医院。

我就问我妈，这么多年为什么要一直委曲求全，闹了那么多年离婚怎么到头来还在凑合着。我妈笑笑：你再长大点就懂了。

后来，我终于明白，我妈只是为了我，想给我一个和外人说起来像样的完整的家而已，到了最后就是“已经退让了那么多次，都已经熬过这么多年，也没必要折腾了。”

是啊，这么多年过去了，我爸妈的关系似乎一点都不曾缓和。

她每次这么说的时候，我都很心疼她，也责怪自己为什么没能早点明白。如果我能早点明白，我一定会支持我妈跟着她的内心做出选择就好，要为自己而活，不必为了任何人委屈自己。

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原生家庭带给我的心理阴影真的太大了。

这么多年，每次看着我妈忍辱负重说为了我好，我就觉得很不争气。我不是不渴望爱情和婚姻，只是害怕。我不想嫁给我爸一样的男人，也不想变成我妈一样的女人。

再加上我的一些经历，我对爱情几乎不抱任何幻想。

我大学时期谈过的初恋，我第一次心动的男孩，我们刚在一起不久，他突然就用冷暴力结束了我们三个月的感情，转身就和别的女孩子在一起了。

我的第二任，我们在一起时间最长。他嘘寒问暖、无微不至照顾了我半年，我答应了他。在一起相处了八个月，他又率先提出分手，说不再喜欢我。先心动的先不爱了，后心动的还在漩涡里挣扎着。

我的第三任，我们因欣赏对方人格魅力而走近，当我们正享受着热恋期的甜蜜时，我害怕这种快乐太过短暂而转瞬即逝，所以在最幸福的时候主动选择离他而去。

奇怪的是，以我扭曲的恋爱观来看，男孩子对女孩子没有什么所谓的真心，自己就算被抛弃，也是在所难免。

可是谁又会心甘情愿成为被抛弃的那个。

所以，每一段我都没有太难过，只是我不敢再谈恋爱了。

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当乔西作为一名追求者，捧着花站在我面前时，我像拒绝过去所有的追求者一样，用“谢谢你喜欢我”谢绝了他的花，拒绝了这个让我心动的人。

我害怕被辜负，我害怕追到手就不被珍惜，我害怕他也三分钟热度，我害怕人心会有变凉的一天。

害怕不会有好的结局，所以我拒绝了一切开始。而拒绝了喜欢的男孩子，我也会感觉很难过。

但和以往不一样的是，乔西没有因我的拒绝离开我。两年下来，每当我遇到困境，他总会第一时间出现。

我曾冷脸相向和他说，“我不需要帮助，你别再帮我了，我不想欠你的，你又从我身上得不到什么好处。”那是我第一次看他略有生气地说，“我不是为了啥好处，我就是单纯的想和你在一起！”

接着，我再三尝试着推开他，可他始终不离不弃在我左右。直到本就心动的心渐渐被完全融化掉，我才对他敞开心扉。我向他表达了心意，说其实自己也很喜欢他，但是不想耽误他。

没想到，他一开口，比我更懂我，“有你这句话就够了。”

原来他很了解我，他知道我生活在一个什么样的家庭，他懂我怎么想：只是因为害怕自己重蹈覆辙父母的路，才敢大胆拒绝人心。

他说他也生在父母感情不合的家庭，所以早就明白这些道理。让我放心，让我相信，他会把我保护得很好，不会让我继续在父母带给自己的阴影下受委屈。

后来我决定答应他在一起。幸福之余，我还不忘嘴硬一句，“前男友也这么和我说的，后来被抛弃的还是我”。

他摸了我的头，让我放一万个心，他还因为自己出现晚了而内疚。

那天，我笑得很开心，这可是让我心动的人啊。我一个劲地和他讲对不起，对不起，因为自己的懦弱，屡次拒绝他的好意。

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我们一起走过了一年多的时间，温柔、细致、包容、体贴，他一直对我很好。转眼我就要三十岁了，我妈开始催我结婚。

可是，对于结婚，我仍然是恐惧又迷茫的。之前总听人说，男人婚前婚后完全是两个样，婚前百般体贴，婚后到手的猎物就不再视如珍宝。我很惶恐，有时候陷入思考，我们结婚之后，他是否还会一如既往对我好。

特别是父母三十多年的感情终于还是走向终结的那天，我妈积压了多年的情绪一并爆发，人病倒了，住进医院。我一个人陪着我妈打点滴的时候，看着我妈憔悴的模样，我彻底对婚姻灰了心。

我以一句“对不起，是我不好”，主动结束了和他的情侣关系。他没有回复我，也没有再出现过。我心里难过的要命，又觉得很踏实，不必再患得患失了。

我妈知道后也没说什么，反而病情恢复得很快。出院那天，我请了会假，早早赶到医院帮她办理出院手续。当我正在为我妈收拾东西的时候，不曾想过……

我妈突然冲着病房门招手，“小乔，小乔来了！”

只见他推门而入。他很淡定，像一个来探望相识多年的老友。他问我，“你今天怎么下班这么早？”

我十分惊讶，轮流看了看他俩，眼光最后停在了我妈身上。

“妈，这咋回事？”

我妈说，“每天白天你刚出门去上班，小乔就过来陪床了，照顾我吃喝，陪着我聊天，开导我，怕影响你情绪，估摸着你快下班了，就先一步离开。”

还说，瞒住我，是他俩之间的秘密。这让我觉得可笑又无奈。

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回过头来，他已经单膝下跪在我面前，举着钻戒向我求婚。我还没回过神来，就被惊喜到了。

“我幻想过无数种浪漫的求婚场景，但没想到，居然是在这里。我知道你恐婚，但当我那天看到一句‘男人一生只能定制一枚’的时候，立马就想到了你。它代表的是我此生只爱你一个人的真心。”

“我很笃定也很负责任地告诉你，许婉婷，这辈子我不会愿意，也不允许任何一种不幸降临在你的头上，以上均有阿姨作证。”

“那么，许婉婷，你愿意嫁给我吗？”

我回过神来，才发现自己已喜极而泣。紧紧上前拥抱住我眼前这个依然让我心动的男人，也很笃定地用尽全部力气说出“我、愿、意。”

被求完婚后，我们顺利陪妈妈出了院。

那时我才明白，我是恐婚，但婚姻并不是主导我们恐惧的替罪羊。其实我恐惧的也不是婚姻本身，而是害怕和我一起步入婚姻殿堂的，不是对的人。

恐婚的你，一定也是一样吧。