不止一次参加写作班的经历让我发现它的一个坏处，那就是焦虑。
不管老师们如何强调不要跟别人比，可看着别人一篇又一篇的文章发到群里，一篇又一篇地上稿获得稿费，很难做到完全不在意。
有老师说写上三个月就要定位，可我写了四个月了，还是不知道自己该写什么。
每一次参加写作班，总会有那么一些人特别积极，经常踊跃发言，跟老师助教们互动，而我每一次都在默默潜水。
不知道是沉默已成习惯，还是感情太过内敛，我很难做到公开地表达自己。有时候看到群里的学员们花样百出地夸赞老师，夸赞其他同学，我甚至还有些不太适应。
我知道，适当的鼓励确实有益处，可有些夸赞还是让我觉得不太真实客观，也许这也是我为什么总是不能很好地融入群体的原因之一吧。
太过较真不是一件好事。
心里有很多想法，却苦于无法表达。说起来都是些零零碎碎的小事情，碎到拼都拼不起来，不知从何说起。
前天遇到了那个两个月没见到的宝妈，也是我在这边唯一比较熟悉，能稍微聊得来一些的宝妈朋友。
当时很惊喜，人嘛，总是需要与人交流的，就连我这个孤僻的性格也不例外。
每次带孩子出去玩，我都很少主动跟带娃的奶奶妈妈们聊天，尽管不少人都知道，我家有一对龙凤胎。
我不喜欢跟外人说太多自己家里的私事，好的也罢，坏的也罢。
说好的，除了没有多少好的事情可说以外，说了可能无意间戳到了别人的痛处，难免会认为你在炫耀。
说坏的呢？已经说得够多了，别说外人了，就算是亲妈，她也不能替你把日子过好。你的问题终究还是得靠你自己解决。
想来想去，跟他们真的没什么话可讲了。宝妈们聚在一起，话题除了孩子老公还能有啥？
当了全职妈妈以后，我这个被动的性格变得越来越被动了，又或许是因为年纪增长，越来越不愿意把心力用在外人身上。
昨天我主动加了这个宝妈的微信，点开她的朋友圈发现她在家里用手机做新派的刷单，进账还不错的样子。
这个妈妈是独自一人在家全职带娃，辛苦肯定是辛苦的，经济压力也大，也曾有过带娃带到崩溃的日子。
可是再怎么辛苦和难熬，人还是要努力活下去的，就像我一边在打字，一边被睡得不太稳定的女儿打断思路。
唉，说不出心里真实的心情，也许我们真的无法准确地描述此刻的感受。
2020年我经历的最多的，应该是抱怨和焦虑吧。
前半年是抱怨，后半年是焦虑。
抱怨是涨潮时的潮水，焦虑是退潮时露出来的那些嶙峋怪石。
今天读完了《相约星期二》，可我好像并没有从中体会到什么，或许人真的要在接近死亡的时候，才能放下一切，拂去心灵上的尘埃，看到自己真实的需要。
做了这么多年的空心人，我早就忘记了自己想要什么。以前我总是无法控制地向外索求，求父母的疼爱，伴侣的宠爱和别人的认可。
可我却很少主动地去付出我的爱，我非常吝啬，对自己的爱精打细算。我的心里有一秆看不见的称，一头放着别人给我的爱，一头放着我打算回报给别人的爱。
我还有两个默认的规则，一个是必须等别人先把爱放上去，放到我满意的程度了，我再根据那份爱的分量，斟酌着我该放多少爱。
第二个是别人的爱最好是比我的爱要重一些，这样我才不会担心付出去的爱有去无回。
《相约星期二》里莫里教授说：
人生最重要的是学会如何施爱于人，并去接受爱。
爱是唯一的理性行为。
你知不知道真正使你感到满足的是什么吗？”
是什么？
给予他人你应该给予的东西。
许多人过着没有意义的生活。即使当他们在忙于一些自以为重要的事情时，他们也显得昏昏庸庸的。这是因为他们在追求一种错误的东西。你要使生活有意义，你就得献身于爱，献身于你周围的群体，去创造一种能给你目标和意义的价值观。
我想他是对的，这也是为什么我总觉得人生毫无意义的原因吧。
