辞职
2017年春天的一个下午，在办公室里闲逛贴吧，无意间看到一篇关于一个妹子的南亚之行，被晒的黝黑的她一下子就提起了我兴趣，我仿佛看到西藏、尼泊尔、印度、斯里兰卡这些古老的南亚文明在向我招手，当然只是招手而已，因为那时的我还只是一个普通的不能在普通的上班族，在上海这个国际大都市里苦苦的挣扎，每个月的收入除去日常的开销，所剩无几，我没有资格、理由也没有勇气像前辈们一样，和现在的自己说再见，背起行囊开始流浪…
我所在的行业可以说是金融IT吧，是关于密码学的，金融机构里密码的使用情况是我们的主要工作，关于我的工作，以后有机会可以来说说，是一份很有意思却又严谨的工作，但是需要频繁的出差……没有归属感。对于在大城市打拼的人来说本身是不需要归属感的，因为这里永远不缺乏人才，每年都有数不尽的新鲜血液涌入这个群体，但是没有归属感最致命的后果就是时间久了你会开始怀疑自己存在的意义，我是挣钱的机器还是一个活生生的人。如果我是挣钱的机器那么我挣得钱去了哪里，如果我是个人那么我怎么会活的像个机器，定点工作，定点加油，定点保养……好吧，我是人机器！
转眼间6月份在江苏某银行的办公室里，说实话我很感谢那个下午，和行里一个叫冬梅的中年妇女有点冲突，平心而论我经常在外面奔波，工作3年以后，我的棱角早就被社会打磨的很圆滑了，比上了润滑油还要滑。能够和我起冲突的人，在很长的一段时间里她算是第一人，至于为什么这里就不提了，无非是甲方对乙方的服务不满意，在不停的挑乙方的毛病，当然我也是从别的同事手里接过来的烂摊子，这个事件是我想要辞职去流浪的导火索，于是乎我打开邮箱犹犹豫豫、忐忐忑忑的给领导写了一封辞职信，下面是我的邮件：
现在看看我自己写的这封邮件我自己都想笑，之所以这么写，是我没想到领导会同意，等等领导同意了吗？好像他一直没有回复我的邮件，也许是懒的理我，也许是直接选择忽视我，不管怎么说，辞职已经是板上订钉的一件事了，因为我抄送了所有相关联的领导，如果说当时我还犹豫我这么做的对错时，那么在7月底的另一个事件，更加确定我要离职的决心，7月的一个下午在苏南某银行的办公楼里，偶然碰到了来访问客户的一个销售部的领导，因为我经常在行里，所以对他们的人员都比较熟悉，行里人员变动，他需要我引荐一下，介绍他们认识之后，既然把我支开，这很显然是对我的不信任嘛，不就是一些商务上的事情嘛，哥们又不是没有经历过，想当年哥们还给某运营商的高管行过贿，对于这样的领导，还有必要在他手下继续卖命吗？答案是肯定的，因为你永远都只是一个卖命的。
最可笑的事情是，晚上银行的工作人员给我发微信说：你们公司的这个销售真尼玛烦人，说那么多废话，都影响我吃晚饭了……我当时笑的肚子都疼，如果我当时在场至少我们之间是熟悉的啊，不至于让人家会有厌烦感，聊天的气氛不会尴尬啊，这么没有脑子的领导我也是服的妥妥的，从此以后凡是在客户现场碰到销售人员我对他们的态度都是冷冷的。因为公司缺乏人手，我离职之前一直在忙，根本没有时间去找新的工作、或者规划一下我离职以后去干什么。
时间很快到了8月底，我还清楚的记得8月31日那天晚上半夜，我骑着膜拜从漕河泾一直骑到外滩，我很喜欢这条路线，途经宜山路、徐家汇、衡山路、淮海路、人民广场、南京路步行街、外滩。这条路线基本上大上海的精华，晚上的马路上空无一人，就像整个上海是我一个人的，当然路过淮海路酒吧街的时候，那些富家公子们的夜生活才刚刚开始而已，跑车的引擎声在空荡荡的路上回荡，时时刻刻的提醒我，你不属于这里，脚下不自觉的加快了骑车的频率。
停好车，登上外滩观景台，已经是凌晨2点多了，零零点点的可以看到几个吹风的人，深夜的漆黑都无法掩盖陆家嘴建筑群的光芒，尽管没有开景光灯，但是魔都的魔性一点没有降低，我心里想我解放了……我甚至还打开全民K哥唱了首《成都》，直到今天我心情不好的时候，还是会把当初唱的这首歌拿出来过把耳隐。来来回回在观景台上走了好久，大本钟不知道敲响了多少次，人家常说人在安静的时候最容易思考，但是那时候的我脑子一片空白，双眼望着来往的船只发呆，我是谁，我在哪，我要去哪里……心里既高兴又害怕，高兴的是我终于解放了，害怕我在跳进另一个人机器的工厂，我当然知道这是早晚的事情，只是这一刻我希望他永远不要到来。
当我坐在外滩的椅子上的时候我在想，那么接下来是找工作呢还是找工作呢，大城市的生活压力绝不允许我停顿下来……投简历面试，上班？我的内心告诉我:不，我不想再过这样的生活了，至少这一段时间我不想。这时候那个被晒的黝黑的南亚女孩跳出在我的脑子里，心里想就它了，我要去流浪，我要去看布达拉宫的庄严、我要去体会费瓦湖幽静、去蓝毗尼里寻找佛缘、去阿格拉体会浪漫的爱情、去阿姆利则享受共产主义……我是一个非常果断的人，往往做出一个决定就在瞬间，因为我怕思考的时间太久，我的顾虑会打败我最初的想法，我的犹豫会束缚的执行力，就这样我决定开始我的南亚之行。
