作者 | 佑欣 幸福双翼学员

坐标 | 天津河东

01

特殊家庭，从父辈开始

我是特殊家庭养育出来的孩子。

我爸爸出生9天我奶奶去世，爷爷娶了新老婆，我爸受尽虐待，太奶奶看不下去，把爸爸放在身边养大，当爸爸结婚生了我们姐弟仨，又帮着我妈一起把我们三个带大。

我14岁那年太奶奶去世。

太奶奶在世时都叫我爸小毛头，我想对于太奶奶来说，那不仅仅是名字的象征，也代表着奶奶对没享受过母爱的孙子的怜惜吧？

我爸什么事情都看得淡，不会主动争取，每天被我妈叨唠鄙视，从不反抗，生起气来最多躲在角落抽烟，他是农民工，每天带着他的那套工具，早出晚归。

受我妈影响，我一直觉得我爸懦弱，直到几年前回家，跟他们生活的几个月里，才看到，我爸并不是我妈嘴里的那样什么都不是。

他做事勤恳，为人仗义善良，乐观开朗，把家里家外都照顾得很好。

一直以来他都在用自己的方式保护自己，守护着来之不易的生活，保护着我们的家。

我妈和我爸一样，都生在农村，一样没读过书，我妈说她小时候上学的第一天被外公用棍子赶回家，原因是用左手写字，不是上学的料。

我妈姐妹四个，她排行老大，不是上学的料，理所当然承担起家里家外的活儿。

外公脾气暴躁易怒，外婆说话刻薄古怪，我妈说他们很偏心，心里很愤怒，因为自己是姐姐，就必须负担起照顾弟弟的责任。

有一次她背着大舅，不小心把大舅摔地上，外公拿棍子追着她打，追不上就用石头砸，嘴里还骂着要把我妈眼睛砸出血，回家后她还要忍受我外婆阴阳怪气的指责。

15岁那年的一天，我妈向往常一样上山割牛草，回家后躺床上不起，不吃不喝，嘴里说着胡话，外婆找仙婆看，说是被狐狸附身。

那以后，这个“鬼”跟我妈到现在，我妈的一辈子都在跟这个“鬼”对抗，我们也殃及其中。

我妈是在我外公的逼迫下嫁给我爸的，生我之前怀过四个孩子都没留住。

据他们说，因为之前的失去，生了我之后对我加倍珍惜，捧在手心怕掉，含在嘴里怕化。

但我却一点没感觉到爱。

上了生命铁三角的课我才知道，在他们那个物质匮乏的年代，在那个特殊家庭，对他们来说，确实已经尽力了，他们把他们认知里认为最好的都给了我。

我妈嫁给我爸后，把对原生父母的怨恨全带到现在的家庭，我们姐弟三个被她发泄式的打骂吼叫是很正常的事。

她还时不时“鬼”附身，以至于直到现在，我妈被人用绳子捆绑住，家里的长辈用针锥扎她的大腿，用绳子抽打她“赶鬼”的画面。

每每此时，家里都围着里三层外三层的人，他们的眼神，指指戳戳的画面，一直在我脑海里无法抹去。

在这样的环境下长大，造成我极度自卑、多疑、敏感、讨好、强迫、好强的性格。

我只接受了6年半的学校教育，在14岁读初一的下半学期，实在读不下去，选择辍学。

02

代际传承，延伸到下一代

代际传承的魔咒，在我身上应验了，我现在的家庭，也是特殊家庭。

和老公的结合，源于我妈发泄情绪时说的一句话——我十几岁时，她常说我以后肯定没人要，就在家烂粪坑吧！

那时我就想，不行就找个二婚的，这个想法固化成信念，于是，我真的找了个二婚老公，有了现在的特殊家庭。

老公大我7岁，是个传统家庭出来的孩子，书读的也不多，很早就出来做生意了。

他之前的一段婚姻也是异地恋，老公家人不同意，两人冲破种种阻碍在一起，后来因为南北差异，生活习惯等不同，两人分开，处理方式很不成熟。

为了保护孩子，当时他们办了手续谁都没说（女方连离婚办手续这件事都是赌气去办理的）。

最后双方家人知道，帮着一起隐瞒孩子。

孩子在爸妈离婚后六年才知道，而且知道的时候，爸爸已经在外面重组家庭，并有了两个弟弟（就是我生的双胞胎弟弟）。

父母离婚，且已经再婚这多重事件，对大儿子的打击可想而知。

孩子妈妈不愿意带孩子走，老公匆匆安排孩子跟我见了一面，一个月后我们就开始生活在一起。

现在回想起来，爸爸妈妈离婚，爸爸有了新的家庭，有个阿姨接替了妈妈的位置，还有两个陌生的弟弟，对一个孩子来说真的太难消化。

这种情况之下的结合，家庭关系的紧张可想而知。

关系最紧张的时候，大儿子用刀把我的瑜伽垫划开好几段，用刀在弟弟的婴儿床上刻上诅咒的话，在堂姐家说要把我们杀掉。

作为大哥哥，他对弟弟更是家常便饭似的打骂。

生命铁三角第一课里，樊兆焱的儿子樊小明每次回他妈妈那，回家都要闹上几天，我们家也是，大儿子每回去他妈那儿，回来后也闹腾好几天。

还好，我及时学习，也及时跟老公一起做出了一些改变，一切不至于走到无法挽回的地步。

我和老公的孩子是双胞胎男宝，今年5月份满6周岁，想到以前对他们的教养方式，我在想，如果能塞回肚子里重新生养，用正确的方式养一次该多好。

可惜没有如果。

之前跟着一个老师学习的时候，她问我：栽培一棵树需要十年，什么时候栽培是最合适的时间？

她告诉我：现在的当下，就是最适合的时候。

是的，过去已经过去，就像我之前总怨恨我妈为什么要打骂我们一样，总揪着过去的事不放，解决不了问题还徒增烦恼，耗费能量。

之前，我总抱怨老公不管我们，老公长期在外地工作，一个月在家的时间不超过一周。

但现在，当我调整视角，看到他一个人为这个家在外辛苦奋斗的时候，看到他经济紧张时焦头烂额的情形，我看到老公的担当和责任。

其实他还是好老公，更是好爸爸，只是有些思维限制了他，有些模式牵引着他而已。

还好，一切都有改写的机会。

03

穿越荆棘和黑暗，看到光明

心理年龄升级第一节课里，黄老师把心理年龄比喻成手机内存，不同阶段要进行不同的删减来进行内存升级。

我对照下自己，发现我的心理年龄一直停留在儿童期，一直没成长。

小时候，由于特殊的原生家庭环境，我在否定指责、冷嘲热讽、打骂中成长，我是别人眼中的坏孩子。

我集满了坏孩子的各种缺点，在他们眼里，我天生的不听话、嘴馋、偷东西、说话结巴、手痒爱打人……

甚至有些大人都不让他们的孩子跟我玩，担心被我带坏。

短短的6年半的学生生涯，我在校受到过校园霸凌，也霸凌过别人。

这些生命早期的经历，给我的人生道路铺满荆棘。

一路以来，我对谁都讨好、迎合，没有自我（现在我才明白，这些模式都是我自我保护的本能）。

有了孩子后，有一天我突然发现：我的表情是僵的，跟孩子说话用吼的，我讨厌孩子哭闹，不喜欢拥抱孩子，觉得他们很烦。

孩子对我来说就是一个角色，是成就我做母亲的工具，对外人讨好得不到相应回报时，我就把怨气全撒到家人身上——对孩子打骂，对老公说话阴阳怪气。

我发现，除了没被鬼缠身，我复制了妈妈的所有模式。

更可怕的是，我发现我的孩子跟我小时候一样陋习特别多——脾气暴躁、多动、注意力不集中、嘴馋、捡地上的东西吃、不喜欢女孩（可能是潜意识里不喜欢妈妈）。

幼儿园老师天天告状，我用老一套——讨好迎合的方式，应对老师，给老师送礼说好话，不久之后，老师还是继续告状，我产生抱怨，跟老师关系紧张，把这一切都怪罪在孩子身上。

我每天的生活像热锅上的蚂蚁一样，惶恐不安。

我买了很多育儿书籍，从书上得知自己对孩子的方式是有问题的，但深一点的知识我理解不了。

知道不对，但改不了，这加重了我的焦虑。

这样煎熬的生活，随着孩子上了中班的时候，通过朋友的介绍，我认识了一位心理咨询师。

在她陪伴学习一段时间后（这是我成长的转折点，如果没有这段时间的学习，幸福双翼的学门我是没有勇气进的），经她引荐，我踏入幸福双翼的学习。

交完学费的那一天，我隐约听到内心有个声音：看，谁说我差，我进了一所很了不起的学堂，里面的同学很多都受过高等教育！

表面上我有点得意，其实内心很紧张，刚开始学习，我都在纠结中度过的：我能学得好吗？如果学不好，老公怎么看？别人怎么看我？

看到很多同学的践行作业，我的限制性思维上来：我能写的好践行作业吗？我的学历这么低，他们会不会笑话我？

直到学了生命铁三角，我才知道要想彻底改写命运，我首先要跟我生命的源头连接，完整我的生命之后，我才能滋养到我的孩子。

0到6岁的孩子是建立安全感和价值的最佳时期，我家两个双胞胎5岁之前，我没能力给他们正确的养育。

现在，我认识到这点，希望通过自己的学习，用正确的方式对待他们。

对自己，我年轻时自负，现在自卑，觉得自己是没用的人，读书少，逻辑思维混乱，不配做妈妈。

上了生命铁三角的课程，黄老师说生命本身就是馈赠，是一份礼物，活着本身就是价值。

在这个基础上，我是妻子，母亲，也是一个受伤小孩的阿姨，我撑起了一个家，我是孩子们的天，老公是房子的顶梁柱，我是瓦片，不可或缺。

当我转换个角度看问题的时候，内心充满力量，我决定用我妈给我的礼物，去创造属于我的幸福。

04

改写命运，我准备好啦！

出生在70年代末的老公是非常传统的南方人，男主外女主内是他们那个圈子的定式。

但经过我的改变和熏陶，从不下厨洗碗打扫家的老公，去年开始跟我一起分担家务，知道照顾孩子们的感受。

现在跟孩子之间互动也不像之前那么控制、霸道、权威，对大儿子也不再什么都做主，做到有商有量。

今年，由于疫情带来的这个特殊假期，大儿子回奶奶那边过年没回来。

算下来，和老公、两个孩子我们一起宅家里快三个月，没有鸡飞狗跳，我们犯错误、调整，再犯错误，再调整。

老公说，你不敢骂孩子就骂我，我开玩笑说谁让我俩处得比他们好？

这样的岁月静好，其实经历过一个很长的过程。

以前，我心里总是藏着一账本，老公欠我的我记了很多，吵架时这些旧帐全翻出来——我对你怎样怎样！我为你放弃了什么，做了什么！你们对我却这样！

以前，我觉得做什么事情都是在付出，打扫家、做饭、带孩子，都是为老公做的，做这些事情时我都带着情绪。

时间长了老公很无奈也很累，对我怨气重重，家里氛围压抑沉重。

开始学习后，我对老公的方式做了改变，我有意识的放弃情感小本，现在，我正在学着不带情绪地跟老公沟通，只说需求，不上升到道德层面指责。

话说，只讲需求、不做抱怨，真的好难。

一开始，效果没有很好，但是我努力向上的心被老公看到，他知道我不是针对他，自然就放下对抗，对我理解包容得更多。

跟老公的互动，我还有一个重要的改变是，开始懂得尊重界线。

之前，我动不动就拿大儿子来刺激老公，要他注重家庭教育，每次提起这个话题，我们之间就矛盾升级。

后来我明白了，我侵犯到他的界线，没做到对他的尊重。

一方面我不该在他面前，带着偏见评判大儿子（“网瘾重”“不讲卫生”“没礼貌”“没思想”等等），另一方面，我没有看到大儿子已经做到的好的地方。

自己的孩子被伴侣否定，老公自然愤怒委屈。

觉察到这一点后，现在我会尽量的客观的看待整个事件。

比如针对孩子的教育问题，我会先肯定他的动机，客观不带情绪的指出大儿子教育出现的问题，跟他一起商量对待俩小的我们怎么做？

当然，很多教育方法我们还需要进一步提升，但至少目前我们的教育理念越来越一致啦！

面对大儿子，我也联合老公做了很多改变。

在我学习之前，我对大儿子竭尽讨好。

大儿子今年17周岁，读高二。他从初二开始跟我们生活，现在想来，我和大儿子的关系的好转，之前我对他事无巨细的讨好也有一定基础。

那时，好吃的第一份永远先给他，只有一份的他独有，饭菜永远是做好盛好端到饭桌上，不想出房间吃就端到他房间，吃完再进去收拾碗筷。

他身体瘦弱怕冷，冬天的时候我亲自给他端洗脚水泡脚，泡完再帮他洗脚水倒掉，袜子内裤都是我洗，房间包括床都是我收拾。

那段时间，我一边对他做着“面面俱到”的照顾，一边在老公那儿抱怨他是白眼狼。

通过学习我才知道，我这么做不但得不到想要的尊重，还剥夺了孩子成长的机会，“白眼狼”是我亲手养出来的。

于是，我尝试把界线和尊重用到跟大儿子的相处中。

2019年开始，我和老公在大儿子心情好的时候，跟他沟通：“你快18岁，应该有个人隐私，以后你的房间我们进去是要敲门的。”

当我们尊重界线之后，经过一年时间，大儿子开始自己收拾房间、自己洗晒内裤，在房间吃完饭主动把碗筷拿出来。

最惊喜的是，当我们对儿子明确表达尊重，他进我们房间也知道敲门了。

后来，我们通过零花钱的事情，进一步培养大儿子的责任感和自信心。

去年下半年，我跟老公商量，决定每个月给大儿子800块的零花钱。

我跟他说：“你大了，管理自己的能力越来越强，朋友也多，我们决定零花钱按月给你，支配起来方便。”

大儿子超级高兴，已经十几岁的他当然很开心自己对生活有更多的掌控感。

当然，一开始他是头富足月底光，有时候私底下找我借，我都大方借给他，不过提前说好借的都要还的，他欠我的钱今年过年终于还清了。

现在想来，大儿子一年里改变这么多，跟我一开始的“讨好”也离不开关系。

我俩的关系刚开始是没法设立界限的（我也不知道怎么做），尤其大儿子缺乏安全感，又敏感又脆弱，我一味地对他好、对他没有任何要求，至少让他受伤的内心得到一丝抚慰吧？

现在，我和他的关系越来越好，有时候他还会给我一点小惊喜。

比如，有一次我带着弟弟从老家回来，进门后，大儿子说的第一句话是：“阿姨你终于回来啦，我想死你啦！”

以前他总是打骂弟弟，现在他经常拿出他妈妈买的零食分享给弟弟们吃。

爱满自溢，当一个生命感受到爱的滋养，TA才有能力去对他人、对世界表达善意。

于我如此，于大儿子如此，于每个人或许都是如此。

我知道，跟那些成长在完整家庭的人比起来，我这种几代人都在特殊家庭长大的人，路会更难走些。

不过，别人建设那我就填坑，填自己的坑，孩子的坑，平衡跟继子的关系，调整跟老公之间不同价值观的碰撞......总之，做下去就对了！

之前我总爱狠狠地喊口号，我一定要做到怎样，一定不要像我妈那样。现在想来，那是排斥妈妈、不接纳自己。

现在，我想对自己说——

亲爱的，根据自己的节奏，一步一个脚印，踏踏实实，慢慢来。

我们的特殊家庭，不久的以后，一定会回归到心灵意义上的正常。

悲剧的代际传承，一定会从我这里中断，让幸福从我开始，传递给下一代。

关于我们

幸福双翼专注专业系统家庭教育知识传播，致力于陪伴和支持千万中国家庭迈向幸福。

图片 / Pexels