今天外婆去世了，在被淋巴瘤折磨了一年之后，82岁。

我应该是家里最后一个知道这个消息的，还是从我小姨的朋友圈里，问了我妈，我妈说，一切都将从简，我也没必要回去。

全家就我和我远在法国的表妹没有被叫回家，前两天在家族群里看到姨夫要从非洲飞回去的消息，内心多少有了些猜测，但因为我妈没有提起，我怎么想都觉得不会是真的。

我妹说，家里人知道我在大城市工作不容易，不想耽误我工作，加上我要结婚，本不想告诉我的。

真是歪理。

可我也不想计较。

知道外婆去世的时候是工作日，我本以为这周会发一个大稿，正在拼命追赶着最后的ddl，哪怕知道了外婆去世，家人不希望我回去，安慰了我妈一会，好像也没有太多感觉，还在和同事聊着天开着玩笑。

走出公司的时候，天黑了，我以为自己会有些难过，但也没有。

我以为是我早已做好了准备，或是医疗口跑久了，见多了生死，哪怕是外婆去世，因为是高龄，因为生前最后一年非常痛苦，所以对于她的离开，我多多少少觉得于她于家人都是一种解脱。

真是怪物啊，当时我心里这么感叹来着。

只是我记得自己的微博上发过关于外婆的内容，写得还挺可爱的，翻出来，想更新一条信息，结果不知道为什么，看到过往的配图，突然泪流不止。

可能是夜间情绪容易脆弱，临到睡觉的关口，我的眼泪愈发决堤，写到这里的时候，已经湿透了3张餐巾纸，竟然突然有点理解“临表涕零，不知所言”的状态。

明明前几天熬夜太凶，走出公司的时候还困乎乎的魂不守舍来着，现在心头却像是有电影在一幕幕放映：

想起小时候我在床上翻滚，掉下床去，撞掉了她的牙；

想起她每天边做家务，边开着股票大盘，股票一涨，就手舞足蹈的，每次我回家，打招呼都是，“怎么样？今天大涨了吧？”；

想起她每天吃午饭都看《今日说法》，看到犯罪者就着急上火，边吃边气鼓鼓地说，这种人就该枪毙；

想起她和外公老斗嘴，外公是那种热爱读书但从不做家务的人，外婆总说他，读那么多书有什么用，还当面指戳说，要不是那个年代不兴离婚，谁跟你过到现在；

想起她喜欢打牌，水平却很差，每年过年大家会轮着赔她小打一会，也不打钱，就图个乐呵，为了让她赢，通常放水还不够，得放个瀑布；

但我小时候打牌水平还很差的时候，一输就哭，一输就哭，大人总说我从小就自尊心强，还挺难取悦，有时候让着我赢了，我也哭，觉得他们是在侮辱我，一屋子大人笑这个梗笑了好多年，外婆却一直坚持，从小就能看出我以后会有出息；

外婆特别喜欢把“乐呵”挂嘴边，以至于最后几年，我们全家人过年在一起的时候常逗她，“老太太，乐呵不？”；

乐呵大概是个东北方言词，我外婆，生活在湖北几十年，说话仍是一股东北味儿，去年过年，程序员去我家，总叫他“小马克儿”（程序员英文名是Mark），程序员则说，我外婆做的包子是天下第一好吃，西里呼噜吃下好几盘；

除夕夜12点，我家例行要让小辈给长辈拜年，那时候，身体健康已不太祝得出口，但希望老太太乐乐呵呵的这句祝福我应该还是说了的……

年中的时候，程序员还几次提起，希望过年能再吃到外婆做的包子，得知外婆去世时，他说，我去交代下工作和你一起回去。

不过蒸好吃的大肉包这门手艺在我家算是失传了，腌酸菜也是。

外婆生病以后，因为高龄，心脏也不好，又在小城市，治疗得颇为痛苦，中间我小姨咨询过我好几次，比如要不要基因检测，要不要用靶向药，虽然有点贵，咬咬牙并非不能坚持，但小姨也说，外婆因为自己年纪大了，痛苦，花钱，还拖累小辈，治疗意愿并不强，还说要是用太贵的药，就喝老鼠药自杀。

好像我们一家都有这种“要强”的基因，程序员说，让我和我妹不回去，恐怕也是外婆的意思，一般人临终前总希望把所有人叫回身边，外婆硬是没让我们俩回去。

最后这一年，外婆恐怕并不乐呵，我咨询过那个小城市的医生，整座城市甚至没有什么像样的安宁疗护。

中途我几次问过我小姨和我妈，要不要我回去，或者要不要钱，他们都不要，我妹也问过同样的问题，一样被拒绝得干干脆脆。

唯独去年过年返京前，我在家里偷偷藏了个三千块的红包，上了火车才告诉我妈，这可能是我在外婆生病期间尽过的唯一一点力。

我妈说，给外公外婆一辈送终，是他们这一辈的事，不应该拖累再下一代。

直到今天早上8点50分，外婆去世了，我妈跟我说，放心，她没哭，“时间长了，一年多，眼泪也流得差不多了。”

真是倔强要强的一家子。

我和妹妹还有程序员约好了今年过年一起去爬山。

老太太，在山那头，要继续乐呵吖。