对于一些父母来说，孩子从出生到长大，心里面在想什么，一直以来都是一个巨大的谜团。

      曾经在网上看过这样一个小故事：一位年轻的妈妈带着6岁的女儿去参加圣诞晚会，高档的装潢，热闹的场面、美味的佳肴，妈妈兴高采烈地和朋友们打着招呼，带着女儿四处参观。她以为女儿会很高兴，可没想到女儿特别扫兴，一直吵着要回家，妈妈不同意，就索性坐在地上哭闹，结果穿的鞋子也掉了。

      妈妈气愤地把女儿从地上拖起来训斥，蹲下给女儿穿鞋。但在蹲下来的那一刻，她惊呆了，她眼前看到的全是大人晃动的屁股和大腿，而不是自己看到的笑脸、美食和鲜花。

      她终于明白为什么女儿会不高兴，原来孩子看到的，是与成人完全不一样的世界。

      作为父母，我们都认为自己很爱孩子，但孩子和大人站的高度和角度是不一样的，我们不能以成人的标准去评判孩子的行为。加之孩子的表达能力不够，他们很难把内心的想法说出来，所以往往用大哭大闹等消极方式来表达。那么，孩子的心里到底是怎么想的呢？如何更好地理解孩子的心理？

      《了解你的孩子》这套系列书籍，就是孩子心里话的最好翻译家。本期为大家介绍的是第三本，《6到9岁孩子为何喜欢装大人？》。这本书的两位作者科琳娜·阿维斯和比迪·尤埃尔，都是塔维斯托克诊所的心理学专家，他们在书中结合了大量临床经验和案例，帮助我们更好地了解6到9岁孩子的内心世界。

      提起塔维斯托克诊所，也许你会觉得陌生，其实它大有来头，它是一家拥有百年历史的英国顶尖心理治疗机构，弗洛伊德，荣格，克莱因，温尼科特等心理学大神们，都曾在这里讲过课。它的地位之高，被全球心理学从业者以及爱好者视为心理学中的“神圣殿堂”。

      读完这本书，我认为最有价值的观点就是，“你的熊孩子，可能是最关心你的好孩子”。谁都有能力做家长，但不是谁都有能力做好家长。6—9岁被称为童年中期，这个阶段的孩子正逐渐摆脱对家庭的依赖走向独立，他们渐渐地有了自己的想法，渴望成为“小大人”，但在自我表达上，方式依然是笨拙而稚嫩的。

      网上曾经有过一个视频，讲述了三对亲子关系，三对父母坐在一起吐槽自家闹腾的“熊孩子”。第一位父亲说：“我熬了一个礼拜写的程序，一转眼的工夫，全被孩子毁了。”第二位妈妈说：“我家闺女趁我在敷面膜的时候，把所有的面膜都撕开晾干了。”第三位妈妈说：“我花了一个星期画出的作品，被女儿涂得乱七八糟。”

      身为父母，当看到自己努力的成果被孩子毁于一旦时，内心的崩溃可想而知，真是恨不得痛打孩子一顿。

      然而，父母们有没有想过，孩子为什么会和父母对着干？是孩子真的这么可恶？还是自己不够了解孩子？

      事实上，第一位爸爸的孩子，因为看到爸爸整天坐在电脑前敲敲打打，没有时间陪伴自己，所以想帮爸爸早点弄完工作；第二位妈妈的孩子，因为妈妈在敷面膜时不理她，于是想帮妈妈把面膜晾干，这样妈妈就会有更多的时间陪伴她了；第三位妈妈的孩子，看妈妈为了一幅画画了一个星期，于是拿起画笔，帮妈妈完成画作。

      剧情发生了反转，在大人们看来的“熊孩子”，其实并没有那么可恶，让大人们抓狂的捣蛋行为，背后隐含着的，不过是孩子对父母最纯粹的爱，他们渴望成为“小大人”，能够帮父母解忧，只是由于年龄和能力的限制，他们常常会把事情搞砸。

      但有时候父母会沉浸在自己的固定思维里，认为孩子是调皮的、懒惰的、不守规则的，甚至是充满破坏性的，带着这些理解，父母就很容易对孩子的行为作出负面解读。比如“孩子这么做，一定是因为想捣乱”，甚至认为“他一定是为了气我”，然后用打骂或惩罚的方式去处理，那不仅无法找到和孩子相处的正确方式，还会恶化和孩子之间的关系，影响孩子的健康成长。

      举一个生活中常见的例子吧，一个7岁的孩子在练习书法，每次开始练的时候都会问妈妈：“我要练多久？”妈妈说四十分钟。这时孩子还要反复确认，“真的只要四十分钟吗？你要说话算话哦。”妈妈开始因为孩子对时间的斤斤计较上有些不满。

      终于有一天，超过了规定时间没有及时停止，孩子很生气，嚷嚷着妈妈不遵守时间。妈妈脸上挂不住，心底的情绪一下子就爆发了，对着孩子吼：“让你练久点还不是为你好啊，整天就想着玩玩玩。“

      在妈妈看来，孩子在时间上的纠缠是为了偷懒，为了减少练习时间，但如果她知道这个年龄段的孩子有一个特点，希望拿到爸爸妈妈的保证，以此来获得对世界的掌控感，那妈妈的反应会不会有所不同呢？

      在孩子看来，她计较的并不一定是练习时间，只是想确认父母的保证有效，使她对未来时间有一定的把控，获得时间上的安全感。

      若是理解了孩子的想法，也许妈妈就会作出不一样的反应。她会变得更加客观，耐心地和孩子做好时间约定，或者向孩子说明，有时候自己没有办法保证练习时间的原因，让孩子理解父母对时间的不可控。

        其实熊孩子和好孩子之间相差的，是家长能否对孩子言行的正确理解。

      每个孩子都是天使，值得家长们用心对待，给予他们无限关爱。孩子没做过父母，没有太多的生活阅历，但我们是从孩子成长为父母的，很多孩子的思维和行为我们都经历过。

      有时候可以试试用儿时的经历去理解孩子，如果你还记得小时候作为孩子的感受，一定会换位思考，站在孩子的角度看待他们的行为，这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了他们。

      若父母能多和孩子沟通，理解孩子言行背后的含义，熊孩子也会变成好孩子，你也能培养出“别人家的优秀孩子”。但理解孩子行为的真正意图，对于许多家长来说并不容易，他们站不到理解孩子的立场上。不过你放心，这正好是心理学家所擅长的，也是这本书的价值所在，帮助家长们读懂孩子的心里话。

      本书把6到9岁的孩子分成6到7岁和8到9岁两个阶段，虽然这两个阶段非常接近，但孩子的变化还是非常大的。

      首先，我们聊聊6到7岁的孩子，他们在这个阶段最显著的特点就是，想做个“小大人”。孩子对成熟的渴望具体体现在哪些方面呢？

      第一个方面，个人认知。孩子在6岁以前，对世界的感知还是比较模糊的，但在6岁以后，孩子开始发展出抽象思维。比如，“3”不仅仅可以代表数字“3”，还可以代表三件事，三个苹果，把抽象的想象和已熟知的事物联系起来，这样孩子对客观世界的理解就会容易许多。

      同时，孩子的身体也摆脱了摇摇晃晃的年代，能够主动尝试着建立身体与心理的平衡，其中学骑自行车就是非常典型的例子。而且学骑自行车，也是很多孩子在人生路上遇到的第一个难题，因为这是父母不能替代孩子去完成的一件事，孩子需要协调身体和动作，找到最佳平衡感，还要克服怕摔倒的心理障碍。

      书中提到了杰玛学骑车的故事，在刚开始练习的时候，她发现既要踩踏板和掌控车把手，还要保持平衡，是非常困难的，因此摔倒了好几次，还经常为自己没法马上学会骑自行车而感到难过和羞愧。但经过一段时间的练习掌握骑车技巧后，杰玛开始享受骑车带来的自由感和速度感，对自己也更加有信心。

      学骑自行车，可以看做是孩子成为“小大人”的重要环节，因为在这个过程中，孩子的思维开始发生转变，他不再是躲在父母怀里的“孩子”，而要像个“大人”一样，随时做好接受挫折的准备，还要学会独立克服困难。

      当孩子的思维开始从“孩子”向“小大人”过渡，最明显的变化就是体现在家庭关系上，因为对于6到7岁的孩子来说，他们对外界接触的并不多，生活重心依然是家庭。

      第二个方面，在家庭关系中的变化。大多数孩子在小的时候，总会潜意识地认为，父母是超人，有能力克服所有的困难，所以孩子在摔倒后会哭着喊爸爸妈妈，想要吃雪糕也会嚷嚷着让爸爸妈妈去买，因为他们知道，爸爸妈妈能满足他们的需求。

      可现在，孩子对复杂世界有更多的看法了，就像前面提到的学骑自行车，已经知道爸爸妈妈不能替代他们去学。除此之外，爸爸妈妈也不能阻止心爱的猫咪死掉，不能让砸碎的花瓶复原。这时候的父母在孩子的心中，虽然可以提供爱和指引，但不像曾经自己认为的那样无所不能。

      书中提到了《但是你答应过的》里讲的一个小故事，主人公凯蒂就曾要求父母承诺许多事，而这些都是无法掌控的。其中有一件事是这样的：凯蒂不想去医院打针，她要父母保证打针一点也不痛，可爸爸让她失望了，但爸爸的一番话却意味深长。

      凯蒂的爸爸对女儿说：“你必须要学会一件事，父母并不能控制所有事，当大人说‘我保证’的时候，他们的意思通常是‘我希望是’。”

      既然家长不是超人，那就不必表现出无所不能、掌控一切的样子，这反而会让父母的权威受到考验，大大方方地向孩子表示自己很抱歉，其实也不会有任何损失。

      虽然孩子开始了解到父母不再是无所不能的超人，但在心理上，家长的关心和支持依然是孩子安全感的重要来源。可现在随着二胎政策的开放，二胎家庭多了起来，家庭关系变得复杂，父母的关注不可能只焦距在一个孩子身上。

      6岁以后的孩子会慢慢了解到，自己不再是家庭的中心，而当一个孩子放弃小宝宝的身份让位给另一个婴儿时，就会引起一系列复杂的感受：嫉妒、比较、竞争。觉得自己的妈妈被偷走了，不欢迎家庭新成员的到来。

      这样的事并不是个例，女明星胡可就曾在综艺节目里谈到过两个孩子的一个故事。

      因为有了二胎，胡可担心哥哥动作不知轻重会伤了弟弟小鱼儿，所以经常对哥哥安吉说：“你是老大，要多让着弟弟，要保护弟弟，不能欺负弟弟。”两个孩子抢玩具，她会让哥哥让给弟弟，两个孩子闹矛盾，她也会教育哥哥要懂事。但渐渐地，胡可发现事情不对劲了。

      有一次，她发现哥哥狠狠掐了弟弟一把，她批评完哥哥后，哥哥对弟弟说了一句话让人愕然的话。哥哥说：“我现在这么惨，都是被你害的。”

      现实生活中，家长通常会站在年纪较小或较为柔弱的孩子一方，但我们也该记得，6岁的孩子还是孩子，我们没法要求他们整天保持做一个“为父母考虑的小大人”，所以在处理孩子之间的矛盾时，别忘了大孩子也是需要父母的理解和支持的。

      后来胡可意识到自己的错误后，尽可能地用对事不对人的方式来处理问题，而不是用单纯的“你是哥哥，要让着弟弟”的原则。慢慢地，两个孩子变得和平了，哥哥不再那么抗拒弟弟，甚至还会主动照顾弟弟。有时候父母越干涉，孩子之间的关系就越激烈，放手让孩子自己去寻找关系的平衡，远比父母粗暴地让“大的让着小的”有用得多。

        第三方面，学校生活。对于孩子而言，老师是非常重要的角色，有时权威可能还会超过家长。

      因为儿童在理解新事物的时候，会把之前所拥有的关系当作参照，换句话说，孩子在家里和兄弟姐妹竞争，想要在父母心中有一个特殊的位置，在学校就和其他同学竞争，想得到老师的特别关注。

      所以在小学低年级的班级里，我们常常会看到孩子们为了抢答问题，一次又一次地举手。被选中回答时，满脸得意，没被选中，会感到受挫，这种大家都渴望被老师注意到的心理状态，对孩子的学习是一种有效的激励。

      而且这个年纪的孩子还喜欢证明自己是守规矩的“乖孩子”，努力让自己的行为符合“小大人”的规范，如果这时老师通过设立一些明确的班级制度和奖励，就会刺激儿童天生的竞争本能，最大限度地激发孩子的学习潜力。

      接下来，8到9岁的孩子，他们在这个阶段最显著的特点就是，渴望从一个“小大人”变成“酷家伙”。孩子的“酷”具体体现在哪些方面呢？

      第一个方面，家庭关系。这个阶段的家庭关系和6到7岁阶段的有所不同，8岁以前，孩子对家长会有紧密的情绪依附，希望得到父母更多的关注，会和其他兄弟姐妹争风吃醋。

      但这时的孩子已经从黏着父母的宝宝变成了酷家伙，比如妈妈送孩子出门前想亲孩子，他们却扭过头去。当孩子发现爸爸妈妈在卧室里亲吻，不会觉得嫉妒或好奇，会迅速转身离开，嘴里嘀咕一声“恶心”。这其实是孩子早期的恋母情结逐渐减少，所以会开始减少对父母的依赖和关注，对父母的占有欲也没有以前强烈了。

      那和兄弟姐妹的相处又是怎么样的呢？这个阶段的孩子相对6到7岁喜欢争夺父母宠爱的孩子来说更成熟一些。8到9岁的孩子会成为其他年纪更小的孩子的哥哥姐姐，“哥哥姐姐“的称呼，会让大孩子生出一股责任感，把保护弟弟妹妹当成自己的责任。

      无论兄弟姐妹在家是如何互相争吵，出了家门，哥哥姐姐会尽一切去保护弟弟妹妹，这是孩子的“酷“性使然，也是心中责任感的驱使。所以爸爸妈妈们别担心了，即使兄弟姐妹在家打得你死我活，但在外他们会团结一致，互相照料的。

      第二方面，游戏社交。8到9岁的孩子在减少对家庭依赖的同时，还表现出对外界的浓厚兴趣，除了和父母在一块，更多的时候是和朋友们在一块玩游戏。

      在书中，作者也提到了，这个年纪的孩子，很想成为某个团队中的一分子，同时也想结交一个对他而言很特别的朋友。8到9岁的孩子通常会从事各种游戏社交，男孩们可能喜欢踢足球，女孩子可能喜欢跳皮绳，他们在活动中在寻找朋友的同时，也渴望自己能够被接受。

      学校操场是孩子们培养友谊的好地方，比如班级球队打赢了一场球赛，在比赛过程中队员们的相互配合培养出来的默契，就很容易转化成孩子们之间坚固的友谊。大人们在其中不需要参与太多，从旁协助即可，建立和经营友情的方式必须靠孩子自己摸索。

      不管是什么类型的活动，大多以游戏的形式出现，游戏有清楚的规则，非常符合孩子们要求公平的内心需求，他们具有攻击性的冲动，可以通过竞争性的体育活动和棋类游戏发泄，同时在游戏中运用才智击败对手。

      竞技性的对抗，会在一定程度上吸引孩子投入，这是孩子在学习“竞争与输赢”时很重要的一部分，教会孩子用平常心看待输赢，从特别在意得失的“小大人”逐渐变成输得起的“酷家伙”。

      第三方面，阅读兴趣。孩子除了通过游戏来与外界建立联系外，阅读书籍也成了他们主动探索世界的重要方法，特别是8到9岁年龄段，正是快速积累知识、探索世界更多可能性的时候。

      学会识字阅读，是评估孩子学习能力的重要指标，可以激发孩子天生的好奇心，进而了解外面广阔的世界。那么，该如何培养孩子的阅读兴趣呢？书中为我们提供了两个方法。

      第一个，家校配合。学校在校内设置图书角，营造读书氛围，而家长在家中，留出一段时间与孩子进行亲子共读，这样他们会下意识地觉得阅读是家庭文化的一部分，而后积极参与进来。

      第二个，利用影片协助阅读。这个阶段的孩子，对虚构故事有特别的向往，最喜欢的故事中往往会有一个拥有强大能力的主人公。观看影片，孩子会把自己带入主人公的角色，通过人物故事的经历，树立正确的道德观。同时在观看后，大人们要鼓励孩子说出自己的想法，既加深印象，也有利于孩子人格的培养。

      但这个阶段的孩子阅读程度差距很大，有的孩子只能够阅读绘本，有的已经能看《哈利波特》系列小说了。能力有差距没有关系，不必强迫孩子做不喜欢的事，只要孩子愿意阅读、喜欢阅读，这本身就是在展现他们酷的一面，主动与世界发生连接。

      综上，我们来总结一下这本书所讲的主要内容。

      首先，6到9岁的孩子处于童年中期，正逐渐摆脱对家庭的依赖，希望自己能够给父母帮上忙，但他们表达自我的方式依然比较笨拙，常常导致糟糕的结果。父母要跳出自己的固定思维，避免偏见，读懂孩子言行背后的心里话。

      其次，我们讲到了6到7岁阶段的孩子，似懂非懂的“小大人”。他们的个人认知思维有了快速发展，自我意识开始觉醒，学会独自克服困难，也意识到父母不是无所不能的超人，以及自己不再是家庭的唯一中心。但总体来说，他们对家庭的依赖还是比较大的，身心发展不够充分，需要更多的时间去协调。

      最后，我们讲的是8到9岁阶段的孩子，蓄势待发的“酷家伙”，他们逐渐掌握了身心平衡，开始追求个性发展，逐渐把注意力转移到家庭外的世界，渴望交朋友，渴望与世界发生连接。

        世上没有一种爱是不需要经过反思和练习就能臻于完美的，趁孩子还小，趁我们还来得及，与孩子一块成长吧。这本书将动摇我们头脑中那些坚固的东西，让我们看到太多曾经所谓的正确，其实都是对生命的偏见。读完本书你才发现，养育一个孩子，其实就是一次父母对爱的觉醒与成长。