22年在全国一片“阳天”中过去了，随着这一年的结束，3年的疫情时代也随之结束了。
虽然政策上结束了疫情封控，可我发现自己的情绪一直被困在了疫情里很难挣脱出来。也许是自己有些不想告别疫情，也许是由于新冠带来的恐惧感把我又拉回几年前濒死的回忆之中，生活似乎也变成了一滩烂泥，一步都不想走，也不能走，拔也拔不出来脚，甩也甩不掉的泥……
23年的元旦如约而至，我的心情终于在看了罗振宇新年演讲稿后，松快了一些，许久不见的活力悄悄冒了出来……
从15年生病离职到现在已经整整7年过去了，养病当主妇的日子似乎让自己陷入了无底深渊，对自己的贬低和失望让自己越来越迷失。我不断的怨恨老公在我生病后让我离职在家当主妇，不断地抱怨自己失去了经济来源，在家里向老公伸手拿钱特别没有地位，觉得自己的牺牲换来的却是老公的不理解和隔阂，甚至差点因为渐行渐远而走向结束。
虽然17年我开始学习心理学，考了心理咨询师的证书，这几年也开始接自己的咨询个案，但个案很少，收费低，学习需要投入很多的金钱，根本不能成为我的经济来源，甚至为了自己提升能力，已经成为自己很大的一笔支出……我开始怀疑自己，从事心理工作，究竟是为了什么？是为了助人吗？是因为在一个来访获得成长后的成就感吗？还是为了重新找到一份工作，获得经济独立？
我迷惑了……我努力回想，自己想要的究竟是什么？人生的意义究竟是什么？我想要的生活究竟是什么样的呢？
记得自己小时候最喜欢看的《正大综艺》，看着美女主持人走遍世界，吃遍世界，看着世界美景，品着世界美食，真的是好羡慕，于是就梦想着自己长大后也能够去环游世界，去品尝美食，成为一个美食评论家！结果走着走着，自己的人生并没有朝着美食评论家发展，而是按部就班的读大学，找工作，上班，结婚，生子，变成了与父母相同的人生轨迹。正当自己开始厌倦一成不变的生活，自己大病一场，打破了原有的一切。于是自己在怂恿下，终于逃离了工作，却发现自己陷入了更大的困境，要面临除了病痛之外更多的痛苦。
但说到底，自己离职，还不是因为自己厌倦了没有成就感的工作，厌倦了那种一眼望到头的生活，想要做出改变，活出自己梦想中的样子吗？
怎奈何，我得的是一种叫做炎症性肠病的慢行肠病，要限制饮食，不能够肆意饮食，甚至因为我的病情原因，很容易腹泻，而且是控制不住的那种，随时可能会因为找不到厕所而发生尴尬惨剧，出门旅游，品尝美食似乎都要成为禁忌了，人生又陷入了泥泞之中，百思不得其解……
想了又想，在沉浸在2个月的反复思虑，反复怀疑的思考后，我认为自己应该从自己能做的一点小事开始入手，哪怕为成为环游世界的美食家所走的一小步也好！于是我想到可以尝试记录为自己准备的美食，自己想吃的，自己想做的，为自己准备的那份饮食，哪怕只是一碗粥，一个蛋羹，都是为自己准备的专属美食，还可以写下自己在吃着，看着这份专属美食时的心情和感触，这不也如美食评论一般吗？
想到这个，心里还是暗暗激动了一下，但很快又开始怀疑自己究竟能不能坚持下来……又想多了……
万事开头难，等我第一篇上线吧！
