当前很多家长都苦于不知道怎么跟孩子才能好好沟通，我们经常会看到为了作业而咆哮的父母，为了游戏而又打又骂的父母，而不堪学习压力和父母责骂而选择极端方式跳楼的孩子，我们在反思我们这一代父母和孩子的沟通方式，我相信我们所有的父母都还是爱孩子的，但是由于不懂亲子间的沟通，而和孩子的隔阂越来越深，有的甚至到了无法挽回的地步。如果你急切想到找一个正确亲子沟通的方法，那么我推荐你一本《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯说》书籍，它可以帮你找到亲子之间正确沟通的答案。

这本书的作者是阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，他们是美国著名的儿童教育专家，这本书是一本亲子沟通的圣经，书籍被译为30多种文字风靡全球，长居美国家教类图书各大排行榜榜首，出版30多年长销不衰。这本书最大特点是通过漫画形式、大量练习案例来不断提高你沟通能力，而且很多案例都是鲜活存在于我们平常的亲子沟通中，可以直接就拿来用的。那么该如何学会与孩子正确沟通呢？我们可以主要从这本书的三个部分来看。

第一部分 接纳孩子情绪-帮助孩子认清自己的感受

要知道孩子的感受是与他们行为相联系的，当然孩子感受良好，那么他的心情也就是愉快的，作为家长我们一般可以很自然介绍孩子的积极的情绪，但是面对孩子的负面情绪，例如哭泣，打闹，愤怒等，就说这样的孩子是坏孩子，有这样的情绪是不对的，但是我要说的情绪感受没有所谓对错，而我们一味否定孩子的感受，其实也就是在否定孩子，让孩子感到陌生恐惧。

孩子：妈妈，我养的小乌龟死了。

妈妈：没关系，死了妈妈再给你买个

孩子：不要，我就要这个小乌龟

妈妈：你这个孩子怎么回事，不是答应给你买新的吗？

孩子：呜呜，我就是不要。

妈妈：不要哭了，再哭我就打你了。

为什么孩子会越哭越起劲，那是因为你根本不理解孩子的感受，当孩子的感受别不断否定的时候，孩子会感到困惑和愤怒。而亲子之间正确沟通第一步就是要学会接纳孩子的感受，帮助孩子面对他们自己的情绪，那么该如何做呢？

1、全神贯注的听：当孩子来跟你说，妈妈有人偷了我的笔时候，试想想你孩子玩手机，根本没有认真听他的叙述时候，你会有什么感觉，而正确的方式是父母要认真倾听孩子的叙述，这样孩子才能容易的表达出他们现在的面料的困境，我们也比较容易更孩子产生共情。

2、用简单的话回应。什么意思呢？当孩子说，妈妈有人偷了我的笔，你用简单的“哦……嗯……是这样啊……”来回应孩子，孩子也比价容易在叙事中理清自己的思路和感受，有时候甚至找到了解决方法。

3、而在语言表达中，要实现跟孩子的共情，最重要是要把孩子的感受说出来，同时用幻想的形式实现他们的愿望。怎么理解呢》举个例子，还是说前面的小乌龟死了。

孩子：妈妈，我的小乌龟死了。

妈妈：哦，你一定很难过吧（说出孩子的感受）

孩子：对啊，我还每天给它喂食呢？

妈妈：你真是挺关心那个小乌龟，如果我有一个魔法棒小乌龟就会活过来了。（用幻想的形式实现他们的愿望）

那么孩子的负面情绪需要被真实看待和接受，那么大人在面对负面情绪时候，特别是当孩子不听话，我们又该怎么表达，释放呢？想象下当孩子把我们气的发毛，说出来的话“说了多少遍，还不会，笨的跟猪一样？”"我数三下，立刻把玩具收起来，要不后果自负！…这一句句带有命令，建议或责责备这些说话，所带来语言杀伤力是巨大，而这些固有的语言模式，经常都出自我们家长口中？

那么，有没有一种方法可以让孩子愿意和家长们配合，而且还不至于伤害他们的自尊，也不会让他们伤心，这里可以给你分享五个技巧。

技巧一:描述你所看到或描述问题，技巧二:提示，技巧三:用简单词语表达，技巧四:说出你的感受 技巧五:写便条…举个例子来解释下:当你看到孩子洗完澡却把湿漉漉的浴巾又乱丢在你床上，你忍住怒气，用上正常的语言说:一条湿漉漉毛巾躺在床上。并且提示说:"毛巾把毯子弄湿了！孩子听到这样话，当然会意识到自己行为，而有所行动！

如果没有，你可以大声，用简单词语你还可以说"毛巾”并且把自己感受大声表达出来“我不想睡着在湿漉漉床上，我很生气！”当然你还可以写上便签条，贴在浴室，提醒孩子！

第二部分:代替惩罚，和孩子一起解决问题

虽然我们已经在学习语言沟通技巧，但是很多家长发现，还是时不时会冒出伤人语言，甚至有的家长继续认为，惩罚还是最快最有效的方法，可是真的是这样吗？

著名儿童心理学家吉诺特博士说：惩罚起不了作用，要不让孩子变得更坏，还报复家长，要不失去对自我价值肯定，最重要是惩罚剥夺了孩子从内心深处对自己错误行为的反省过程！

那是不是我们对孩子就没有办法呢？不是，我们可以用技巧，用自然结果，来代替惩罚！同时和孩子一起坐下来想办法解决问题！

就拿孩子放学太迟这件事来说！妈妈很生气孩子每次都在6点以后才到家，孩子说自己跟同学玩的忘记了，而且看了时间很迟，已经是跑的回家了。

常规家长的反应是，生气跟孩子说：“不要再找借口了，我已经不相信你了。每天放学马上回家，不能再出去了”那么孩子感受会是什么呢？我已经解释了，妈妈还要惩罚我，那么下次我不管了。

就如我们说的一味惩罚并不能改变孩子的行为，还可能引起孩子更大反抗，书中说的可以邀请孩子坐下来，一起找到解决问题的方法。

首先，我们谈谈孩子的感受和需求，妈妈可以说在你和朋友玩的开心时候，要你离开，对你来说确实不容易。

其次，说出你的感受，妈妈要你早点回来，一方面是吃饭时间，更正要的是你太迟回来，妈妈担心你的安全。

在接纳了孩子的感受，同时表达了自己感受，在孩子冷静下来时候，邀请孩子一起讨论，找到大家都同意的解决办法。接着把所有想法都写下来（不要管这些想法可行性）例如妈妈出去找孩子回来，修手表，把吃饭时间延迟15分钟等等，最后是挑出哪些你可以接受的建议，删除不接受的建议，然后按计划开始付诸行动。

看看，是不是每一个步骤都不难，花一点时间就学会了，最难是是我们需要改变态度，不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，花时间和精力，跟孩子达成协议，一起解决问题，这也是对孩子一种尊重。

第三部分：学会赞赏

到目前为止我们学到的所有理念和技巧都是在帮助我们的孩子，让他们看到自己是一个有价值的人，有责任的人。我们每次对孩子的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是为了加强孩子的自信和自尊。

而我们与孩子相处中，最简单的方法是如何学会赞赏他们。有人会说，赞赏还要学习，那不是太简单了吗？我就经常跟我孩子说“真棒，真美，太好了……”可是，你有没发现有时候你越赞美，孩子却越拒绝反感。这是因为，像这种“真好，真棒”等都是一种评价性赞美，而对于孩子的赞美我们要用“描述性赞美”，所谓描述性赞美就是以你描述你看到 和你感受到来代替评论，这样孩子会慢慢开始了解和认可自己的能力，开始赞赏他们自己。

例如收拾房间，你可以把你看到情况描述出来“地板很干净，床很平整，书都整齐放在书架上。”，接着你可以描述下你的感受“走进这间房间，让人感觉和舒服”。最后在你描述的后面，把孩子值得赞赏的行为总结一个词：“你把笔都分了类，将彩笔，钢笔都放到不同盒子了，这就叫做“有条理”。

总之，帮助孩子接纳感受，鼓励与孩子合作，一起解决问题，学会描述性赞扬孩子，这些都让我们与孩子之间沟通有了一定变化，但是毕竟这些毕竟不是我们的母语，我们也会因为被孩子折腾精疲力尽，而统统忘记了所谓正确的沟通语言，又再次对孩子暴力语言相向，跟孩子发生一些没有意义的情绪冲突，但正是这个时候，我非常感谢这些方法和技巧来帮助我，因为孩子总会给我们改正的机会。当我们意识到我们错了，就是一种进步，新的冲突总会不断出现，当我知道了下一次该如果处理时，想你了就会感到踏实了。