作为家长，对以下场景肯定都不陌生：

孩子开心地拿着手机看动画片，可是当家长叫他吃饭时，他依然不愿放下手机，如果大人坚持让他放下手机吃饭，他就会发脾气，使性子；

孩子在超市看见喜欢的玩具，就要大人买，如果家长拒绝了，他就会哭闹，甚至在地上打滚；

孩子遇到不满意的事情时，不会直接说出来，而是大吼大叫，甚至会对身边人拳打脚踢；

……

面对孩子的暴脾气，

有的会安慰孩子，跟孩子讲道理，说：“家里已经有很多玩具了，今天先不买，以后再买好吗？”

有的会威胁、打骂孩子：“你非要挨打才老实吗？再不听我就要动手了哦。”

有的会妥协：“好嘛，你想怎样就怎样吧！”

……

有经验的家长会发现以上方式，除了妥协以外，其他方法对于改善孩子的脾气效果均不佳，甚至可能会“火上浇油”，让孩子的情绪之火越烧越旺。

即便妥协可以缓解孩子的情绪，但也不是理想的方式。毕竟，我们不能一直妥协，同时，家长在妥协的时候，通常也在压抑自己的怒火，有一天，压不住的时候，会爆发得更加强烈。

在分享如何应对孩子的暴脾气前，我们来看看孩子为什么会出现暴脾气？

一、情绪受阻，思维短路

当孩子在达到自己的目的的时候遇到了阻碍，而自己又无法应对时，就容易发脾气。简单来说，就是孩子遇到了挫折，又不知道该怎么办，这时它就容易发脾气。

如果将我们的大脑分为感性和理性两个部分。在孩子情绪平和的时候，理性和感性处在一个平衡的状态中。可是当孩子发脾气时，他的情绪变得高涨，此刻感性的部分挤占了理性的部分，留给孩子思考的空间变得很窄，思维处于短路中。这也是当孩子有情绪时，跟孩子讲道理没有用的原因。

有的孩子还会出现条件反射性地说“不”。无论家长说什么，他给的答案都是“不”或“不要”。

比如：有的孩子想玩积木，可是要吃饭了，家长便没有让他玩，于是他很不开心，不愿意收积木。当家长强行要他收的时候，他就躺在地上吼叫，嘴里说着：“不要。”此刻，家长再问他，“你要玩积木吗？”他也说：“不要。”

此时，这个孩子便已经失去了理性的思考，完全陷入了情绪当中，安抚或者讲道理都只是在给他的情绪之火添柴加油。

二、问题解决能力单一

当一个人遇到压力的时候，通常会出现战斗、逃跑或者冻结三种状态。而暴脾气孩子们的选择是战斗。当他们发脾气时，就像是一头受伤的狮子，充满了攻击性，给家长带去挑战，而这却是他们当时唯一会的解决方式。

暴脾气小孩通常缺乏组织规划能力，遇到问题时，他们不是去想解决办法，而是以本能或者惯性的方式来应对——即发脾气。

为什么会如此呢？

一方面孩子的理性思维出走了，他们没有能力思考更多的解决办法。

另一方面是大人们通常也是用简单粗暴的方式对待他们的情绪，没有给他们思考其他问题解决方式的机会。

三、试探家长的底线

很多家长在面对孩子时，是处于一种“虚假接纳”或“虚假不接纳”的状态，即是说，对待孩子的方式不是出自内心真实的状态。

比如，孩子想要买棒棒糖，但是你觉得棒棒糖对牙齿不好，不想买，但又担心孩子发脾气，于是，你带着满脸的不悦买了棒棒糖。这就是虚假接纳，明明你不喜欢孩子的行为，但是你依然接受了孩子的行为。

又比如，当孩子考试得了第一名，你觉得很开心，但不希望孩子太骄傲，于是你假装严肃地对孩子说：“得了第一名也不要骄傲，继续努力！”这就是虚假不接纳，孩子的行为让你感到开心，舒服，但你却表现出不满意的样子。

这种“虚假”状态会让孩子感到混乱。他们会不清楚自己的行为是好还是不好，家长到底接纳还是不接纳自己的行为。于是，在这种不确定感下，他们会不断地试探家长的底线在哪里。

接下来，我们来看看面对暴脾气小孩，我们应该怎么办？

一、理解孩子的情绪

理解孩子的情绪是第一步，也是最重要的一步。当我们在理解孩子的情绪时，便是在给孩子的情绪降温，从而让孩子的思考不再短路。

具体方法是：倾听——体会孩子的感受和想法，并将其感受和想法反馈给孩子。

比如：孩子回家不想做作业，而是要看电视。

家长可以说：“宝贝，现在想看电视放松一下。”

又比如：孩子摔在地上了，大哭。

家长可以抱着孩子说：“摔到地上了，好痛啊！”

当然，对于已经处于情绪爆炸中的孩子，选择陪伴和等待，让他把情绪宣泄出来，等他冷静下来后再去表达或许是更好的。而陪伴和等待本身也是对孩子情绪的理解。

二、找出彼此的需求

如果让孩子发脾气的事情对你没有影响，那么我们就只需要找到孩子的需求即可。

这里要注意区分需求和解决办法。很多时候，我们提出的都是解决办法，而解决办法背后的好处才是需求。

比如孩子说：“我想看电视。”

看电视便是一个解决办法， 而看电视有什么好处呢？

看电视可以放松，可以和朋友话题聊等。而放松、和朋友有话题聊才是需求。

如果让孩子发脾气的事情对你也有影响，那么除了找到孩子的需求外，还要找到你的需求。

比如孩子在吃饭时，还要看电视。

如果这件事对你产生了不利影响，那么我们也要去找到你的需求是什么。

那孩子能来吃饭对你有什么好处呢？也许是更轻松，不用再为孩子热饭。

那你就可以跟孩子说：“我知道你还想看电视，可是如果你现在不吃饭，那么等会你要吃的时候，我还要给你热饭，这让我觉得很麻烦。”

当你表达完后，孩子如果情绪还比较平和，但仍然想看电视，那么你们便陷入了僵局。此刻我们就可以邀请孩子一起来想解决办法。

但如果你表达完后，孩子出现了情绪，那么就要回到第一步——理解孩子的情绪。

三、想解决办法

这里的解决办法，一定是要双方都满意才行。

开始，孩子可能想不到什么办法，依然固执在自己想要的东西上。此时，家长切记不要指责，因为孩子也需要适应这样的方法，并且相信父母不会再用以暴制暴或妥协的方式来对待他。

这时，家长可以先提出一个解决办法。慢慢地，孩子也许就会想出更多的解决办法。

比如，孩子在要吃饭了，仍想看电视。

可能的办法有：

先吃饭再看电视；

边吃饭边看电视；

看了电视再吃饭；

孩子自己热饭；

家长把饭热在锅里；

        ……

想完解决办法后，再选择双方都满意的方式。这是一定要谨记的，否则就又回到了过去的方式中。

如果有些事情长期让孩子脾气暴躁，那么家长可以选择事情还没有发生，同时孩子情绪比较良好的时候，和孩子一起用以上方法来帮助孩子学习如何应对那些事情。这样可以更好地避免孩子发脾气。

文：平平

图：网络（侵删）