圈子不同，不必强融

    想必大家对这句话也有一定的感触，人们总是为了和别人“一样”，强行自己去做一些什么事情。不喜欢看电视剧的同学，为了让自己和别人有共同话题，强迫自己每天看娱乐新闻，只为了别人谈论的时候自己插句话；不会打游戏的同学，在深夜练游戏技巧，只为大家打游戏的时候能邀自己；家庭普通的孩子，为了融入班里的“品牌世界“，不惜在网上借钱………

中学时代的我就是这样，为了融入别人的圈子，讨好，撒谎。

我是一个普通家庭的孩子，生活不算富裕，但是能吃好穿好。但是刚上高中的我立马不满足现状了。因为我发现大家谈论的东西我都不知道，不认识，不了解。大家说韩剧，鞋子，衣服………这都是在初中的时候我们不会谈及的东西。为了融入她们，我周末的时候开始“恶补“。我一天能看完一部韩剧，刷热搜。只为了周一上学的时候有话题和同学们聊。那时候我们班已经开始出现小团体的现象了，而我为了融入班里最”酷“，最”有钱“，最”会玩“的小团体，开始伪装自己。在初中只会学习的我开始了在别人后面讲人坏话，上课聊天，疯狂买衣服，买鞋子………学习当然也一落千丈了。但是我并没有觉得什么，一头扎进自娱自乐的圈子里。

一直到高二，快要会考的时候，我才开始意识到我发生了天翻地覆的变化，在这样下去，班里倒数的我不要说上一本了，能上个大学都岌岌可危。有一天下午，我和妈妈想起了谈心。开始和妈妈聊这一年半我内心发生的变化，妈妈听完后大发雷霆，她不可能想到自己的乖乖女孩变成了这种虚荣，在后面聊八卦，说别人坏话的坏女孩。妈妈用了我从来都没有听过的话语来骂我，骂我“三八“……她说别人就是这么想我的，我在不知情的人心中就是这样的，一个只会在后面说别人坏话的“三八”。（骂我的很多话我都记不住了，但是这个词我永远记得，那是泼辣的人吵架用到的词，没想到会出现在我身上。妈妈也从来都不会说这样的话，她只想让我明白这件事情的严重性）我只记得我哭了整整一个下午，我从来不知道我这样的行为在别人的眼里这么讨厌。这不是我的初衷，我只想大家都喜欢我而已。

妈妈骂完我之后，坐下来慢慢和我说道理了。她说：“现在你还小，很多事情没有辨认是非的能力，走错了妈妈也没有怪你，只要你变回来，你还是妈妈的好女儿。你要知道，你这样的行为班里的其他人都会很讨厌你的，你在后面说别人的坏话以为人家不知道，但是别人都是知道的，只是人家不说而已。“

周一上学后，我开始远离那个圈子里的人，她们聊八卦的时候我也不再参与，渐渐的她们也感受到了，后来就不再找我一起聊天，一起玩了。我以为这件事情就这么完了，我开始投入到复习会考中。但是好景不长，有一天中午我去教室时，发现大家看我的眼神不对了，大家都在我的背后窃窃私语，这样的情景我并不陌生，只是那时候的主角不是我。慢慢的我没有了同桌，一个人坐了，就连我的邻桌（那个圈子的其中一人）在众目睽睽下搬去了教室的最后一排坐了。我知道了，我被孤立了。那种恐怖的感觉一下子袭来了，我很害怕，这和我的初衷完全背离了，我只是想大家喜欢我而已，现在在我的背后，我的旁边，各种不友好的眼神让我崩溃了。那时候，我真的很害怕，因为班里不管男生女生，都不怀好意的看着我，想看我出丑。那是我最黑暗的时候了，如果知道结局时这样，当初就不应该听妈妈的话退出那个圈子了。

但是后悔是没有用的，事情已经发生了。那时的我一下子变得很坚强起来，因为我想到了以前被我们说坏话的同学不也一样经历了我的经历吗。别人都可以坚持下来，我为什么不可以。很快我就恢复到备考状态了，会考以我很满意的成绩结束了。之后，我们就升上了高三，所有人都开始备战高考，我的事情慢慢也被大家淡忘了。最后我以不错的成绩考上了一所一本的大学，虽然不是211，985，但是我也很满意了（当时我的成绩可以上我们省里的211，因为想远离我的同学们，报考了离家很远的一所大学，但是我不后悔）

现在，我可以很坦然地坐下来和别人谈论这个经历了。不美好，但是它却很深刻。

也谢谢它，让稚嫩的我变得成熟，让我面对那些我以为自己跨不过去的坎。春暖必有花开。（前几天，里面的一个同学联系我说一起出去玩，当时他骂我多狠啊，他凭什么认为我会接受他的邀请。可能大家会说，事情都过去那么久了，就让他过去吧，多一个朋友挺好的。但是我只想说，我的朋友，不缺他一个。）

后来，我终于可以笑谈这件事了，我可以坦然的面对了，但终究是不能接受。所以我希望同学们做什么事情的时候一定要三思而后行，千万不能伤害别人。到最后害人害己。

也不要觉得自己做的只是一件小事，说的只是一句微不足道的话。借用前段时间网络流行的一句话“雪崩之时，没有一片雪花是无辜的”熬过了是辉煌，熬不过只有死亡了。

圈子不同，不必强融。学会做自己吧，不必为了一些生命过客改变自己