今天从早晨被闹钟吵醒开始，整个人都是带着情绪的，懒得睁开眼，迷迷糊糊的刷牙洗脸，吃不下去饭，硬生生塞了几个煎饺。然后急匆匆的赶去安医大的招聘会现场，其实时间足够了，一路上还是马不停蹄气喘吁吁的赶过来，结果早到了一个小时，我是第一个领到入场券的，招聘单位的摊位还没摆好，我就在操场附近瞎转悠。莫名的烦躁。八点多了，朋友陆陆续续赶过来，她们笑我招聘会也来这么早。不知道怎么解释，不知道什么心情，我不想说。

好像昨天才在一起的朋友，细细想来也许久没见了，大玉有又剪了短发，她说没考上省立剪了一次，安医没考上又剪了一次。我说，你应该剃个光头的，其实何必要为难头发呢。看到洪艳也来了，又开始怼她，像实习的时候一样，和大玉一起数落她，从头到尾。没有什么缘由，仅仅是一种乐趣。桂阳打电话给我，我似乎没以前那么温柔了，他却依旧。是我描述不清自己所在的位置，却怪他找不到。那时候好像说话挺冲的，大玉对我翻白眼，说她要有这样的女朋友就就地给打死。说认识这么久第一次看我发脾气，我说这算什么，脾气来了挡都挡不住。今天，我似乎是带着脾气来的。还好，没有伤及无辜，毕竟，我知道我没理由发脾气。

好久没出来，今天坐在操场上，都想躺在那不要起来了，哪都不想去，什么都不用想。其实，我不该这样的，我总觉得别人对我的付出于我来说是一种负担，虽然这确实让我感到喘不过气来，感到很累，可是谁都没做错不是吗？我觉得因为有了思想，人才会活的那么艰辛，因为有了对比，人才会有那么多遗憾。我明明可以心安理得，可我偏偏惴惴不安，有些时候万众瞩目真的不如无人问津。

我不敢早睡，不敢晚起，不敢出门，不敢约会。连我自己都觉得我很怂。我从来没这么胆小过，好像还是小时候因为怕被爸爸打才不敢出去疯，那个时候才有过这种提心吊胆的感觉，没想到二十多岁了，这种感觉又回来了。以前是怕被打，现在是怕被怀疑。我确实是让人很失望，可是我讨厌被怀疑，怀疑我的能力，怀疑我的付出，怀疑我的努力，所以，我只好不露出任何破绽，尽我所能，尽我所能地去做我能做的事。我多害怕，听见一句“……是因为你不够努力”如果努力就能解决问题，那我愿意竭尽全力。当然，我是还不够努力。

下午朋友都回去了，我一个人坐在安医的广场上晒着太阳，我很享受这样的安逸，很舒服，很自由。打电话给爸爸，他说支持我的每个选择，只要我过得好。我专横的爸爸，竟然说出了这种话，不像他了，但我更渴望这样的父爱。然后说着话就哽咽了，我说我想回家了。眼泪应该也是憋了很久，急不可耐的冲出眼眶。夕阳西下，我想哭一会就也该走了。去该去的地方，做该做的事。明明擦干了眼泪，不知道桂阳为什么远远就看到我哭了。最喜欢他双手捧着我的脸看我的样子，心里还是像触电了一样，还是会觉得暖暖的。我今天脾气那么差，可我还是很爱他。

回来的时候，姑奶给我倒水，问我累不累，端过来圣女果和切好的芒果，我一边吃着一边跟她聊天。那一刻我觉得我的心里是病态的，爱你的人从来不希望你被爱的有负担，她对我的好可能已然像妈妈一样，真心实意的，毫不掺假的。我真不该想要逃离，如果她知道该多难过。我确实不该把自己的情绪复杂化，我也不该有情绪，放空自己，好好看书，不就对了吗！

我不想再说对不起这三个字，对任何人！毕竟我最对不起的人是自己。我并没有做错什么，也没有亏欠谁，因为有些事情只有一次选择的机会，而我做了正确的选择，就会有另外的牺牲。就像选择看书，我就不能去见桂阳。其实，哪有什么对错之分呢，只是有轻重缓急罢了。其实，我今天一整天都在反思自己，萎靡不振的自己应该是毫无魅力可言吧，我也渐渐明白了，当牵涉到自己利益的时候，人理所当然地忽略了别人。还好，我意识到了，不管处于什么样的境地，我爱的人依然还要义无反顾的去爱。我不喜欢桂阳和我在一起说累，连走路都累。前任也是这样，说着说着，我就累了。你以为我不累吗，但我不想说，再累也想见你，见到你再累也不会感觉累。你不记得你说过的话了么？不过，要原谅我没有顾及到你的感受。真怕你情绪也在谷底却不肯和我说。没关系，我知道你会有自己的方式不让自己消沉下去，没关系，一切都会好起来的，会好起来的。

写完这篇，我也要重新开始了，桂阳说的对，我不能眼高手低。世界那么大，人那么多我还真没什么了不起的～我希望熬过了这段消沉的日子，回过头看到的却不是消沉的自己，我希望以后会感谢这个积极乐观的自己而不是一蹶不振的自己，哭的时候一定很丑，明天起我要多笑笑，我要永远做桂阳的女神，永远。