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无论你怎么痛恨你自己，都无法改变一个事实。

这个事实就是，不管你有多痛，都无法引起你想要关注的人去关注你。所以无论是痛苦和快乐，那都是很个人的事情，直到我们愿意把它变成个人的事。

某个角度来说，如此一来，我们也更容易用自己个人的力量去面对和处理。这并不意味着我们要让自己孤独，不意味着我们不需要向其他人求援。

关键在于我们求的是具体的帮助，像病人面对医生，寻求医治身心的痛，还是像一条看到谁都摇尾巴的狗。

寻求帮助并不是放下自己的自尊，拿自己生命的主导权，和别人进行一种利益交换，不是把自己所有的快乐与痛苦交在另一个人手上。

真正的帮助，永远是一种互助，是人与人之间互相敬爱的一种表现。平等的爱，才能生出同理心的土壤，而不仅仅只有同情，或者以帮助为号召的霸权。

就像某些父母，他们总是和孩子交换某种利益，譬如说孩子要乖，要听话，要考一百分才能得到某个礼物，甚至才能得到父母的爱。就让爱成了一种条件交换，甚至是一种交易。

孩子年幼，好像父母在交易中占了上风。结果等到孩子年长，父母年老，孩子反过来占据交易的主动权。有些父母给孩子买了房还不够，连最后一点养老的钱都得拿出来。

这时父母著急著想要谈爱，孩子却已经被教养成一位关系的精算师，双方之间买买卖卖，连最后一点感情都损耗掉了。

损耗爱的同时，理性的算计变得更复杂了，连带的好像我们对于爱的理解也变得更复杂，就像有时，我们让自己的痛苦与快乐也变得复杂。

就像有的人在咨询中不断提问：「是不是我不够好，所以他不爱我？」、「为什么他不买房，是不是不爱我？」、「他一点都不浪漫，该怎么样才能把他教得浪漫一点？」、「他现在那么穷，以后会不会有钱一点？」

根本来说，这个问题根本问错了方向，所以让自己置身在无可扭转的痛苦中，把快乐与痛苦的开关交在对方手上。

实际上，爱与快乐永远都不复杂，只是因为转化成了各种交易，所以沾染了交易的复杂。所以当我们想要属于我们的创伤，我们想要走出伤痛，我们要让事情变得纯粹一些。

譬如如果我们要拿回快乐与痛苦的开关，我们要问的问题不该是「我怎么样，所以他怎么样」，而是「我要不要跟一个不买房的人在一起？」、「我要不要跟个不浪漫的人在一起？」……問自己能不能，而不是對方能不能。

好比《脆弱的力量》作者布朗博士，她一度崩溃，去寻求心理咨询师的协助，进行了为期一年的心理咨询。

她谈到，刚开始她其实不相信心理咨询，于是用很多准备好的话，说给咨询师听。那时她知道自己寻求帮助，但面对咨询师，如同面对她自己，多少年她无法真正放松下来，去承认自己需要帮助。

对于需要帮助的自己，脆弱的自己，她深深感到羞耻。

布朗博士说的羞耻，就是我前面提到的交易。当我们让那些交换和交易的念头捆绑我们，我们就更难好好的去求援。

我们总担心自己不够好，没有足够的筹码去换取需要的援助，去得到别人的关爱。于是我们就更难表现出我们的脆弱，同时我们也没有真正的接纳自己的脆弱。

同时，我们可能渴望对方拿出更多的证明，好弥补自己的脆弱。但我们偏偏又不敢把自己的脆弱说出口，于是对方就觉得很奇怪，明明你没有那么缺乏，却拼命索取。这就给人一种「贪心」的恶感，有些关系就在这种恶感中变坏了。

乍看之下，有些人变得越来越坚强，越来越不需要别人的帮助，但实际上，他只是把自己的脆弱隐藏起来。

因为他不相信自己值得被爱，他不相信有人会接纳他的脆弱。他不相信过去曾经弱小的自己，有一天能够走出来。正如有些人不相信，自己不够好、没有可以交换的利益，有可能得到爱。

走不出脆弱，实际上就是走不出过去的自己。就像童话故事《丑小鸭》，丑小鸭已经长大了，不再是脆弱的幼雏，却还活在对于过往深深的自卑感中。

这也是为什么，有些人受了帮助，却又回头反咬帮助自己的人一口，因为每当他想到受帮助的事，他只是一而再、再而三的看见受帮助的自己，如此脆弱，如此羞愧，进而恼羞成怒。

这时，曾经帮助他的人，也成了他嫌弃自己的一部分，想要抹去的一段黑历史。

我想起童话《丑小鸭》，如果丑小鸭只是外表变美，内心不变，故事的结局会是什么呢？

可能只是另一个自卑的开始，他开始烦恼自己衰老、哀怨自己不是天鹅中最美的那一个。

所以真正解救丑小鸭的，并不是他美丽的、成熟的身躯，而是他终于意识到，「过去的已经过去」。

并且终于意识到，爱靠的不是美好的外在条件，也不属于那些因为在你身上看到好处，所以口口声声说爱你的人。然后，我们和他人通过当下真实的自我，建立起真正的连结，无论是牵手、接吻或求助，都显得自然而非羞耻。