我一直想找到一个方向，是特别属于我的，那个方向，我好光芒万丈，让别人关注到我。我怎么看自己，好像都没有那个部分，我好像不一样，我好像被别人关注到。我的体育也不好，我长得也没有灵儿好看，不但没有灵儿好看，还没有很多人好看；我也没有艺术细胞，我也不应该是男生们谈论的有个性的那一个，我感觉到自己的平凡，每天都在见证着自己的好平凡好平凡。我很讨厌这种平凡。
我以后会是什么样子，我会实现梦想吗？我的梦想是什么？为什么进入大学，并没有像高中以为的那样，不是应该一切都平坦，熨帖，应该再不会有纠结和焦虑，为什么我闯进了更大的一片痛苦和迷茫之中？
我只能用不断的读书和学习骗自己，我自己喜欢文学，我跟他们不一样，我就把在书里看到的那些美妙的诗歌，那些励志的话语，摘抄下来，让自己的心稍微的饱满一点。可是，它的饱满，并不自信。
我抄下胡适的话：批判我们的人就是我们的朋友，因为他们指出了我们的错误。
我又抄下本杰明.富兰克林的话：最优秀的人并不总是最容易相处的人。
我抄下很多人的话，并不一定真的理解了，但是我喜欢那份深沉，显得我清高且能和周边的热闹拉开距离。我不得把那个热闹理解为肤浅，我羡慕的想一头撞进去的肤浅。
这一天，我一个人，在傍晚的，自习室里，听着音乐，望向平静的，昏暗灯光下的校园，忽然在忧伤的音乐里，开始发愣。我感受着，这个陌生的新的地方，不属于我。眼前忽然一瞬间塞满了高中毕业前夕的夜晚。中学超市的那一个角落，雪亮的灯光，琳琅的商品，年轻的姐姐最喜欢中间的水果摊、粉的苹果、青的梨子、红的大枣、暗色的猕猴桃，有时会放着几根嫩绿水灵的黄瓜，旁边有带着须毛的胡萝卜，胡萝卜的橘黄色衬托着文静的姑娘，每次我在这些鲜明颜色的水果中间，静静的拿起电话机给家人打电话，我对奶奶说，奶奶，我是清秋，奶奶用饱含思念的声音回着：你今天生日，你不要想我。我打电话的时候，我正对面是一个开阔的镜子，镜子里有一个姑娘，热泪盈眶。此刻，我听着音乐，回过神来，也有一次泪水涌上脸庞。我，应该是想家了。
我仍然是哪个好胜的女孩，我看起来上课很用心，作业做得很努力，上课很积极的回答问题，讨论起时事义愤填膺，总是充满了各种饱满的情绪，我喜欢在课堂上说出不一样的观点，我在学习上，是从小一直以来的亢奋习惯。爸爸供我读书不容易，我要好的成绩，我要努力。
天有些冷了，早上起来穿淡蓝色的高领上衣，瘦长的黑色裤子，粉色的高跟鞋，我觉得我打扮的淑女极了，我跨着蓝色的小包走着小小的小步，心中的喜悦伴着点点碎碎的清晨阳光颗粒，我压抑着别叫起来，压抑着这欢快的心，盼着这一天也怕这一天，这是自己的生日，当然是自己的节日，这是自己的生日，我真想全世界都知道，我过生日，我好希望大家为了我，特殊对待我，给我买很多的礼物，不一定很贵，但是都特别的在乎我。我甚至都想着他们会给我怎样的惊喜。我害怕冷清，我好想热闹。结果呢，只有我高中同学小欣和亮亮给我发了信息。大学里没有人知道我今天生日，我坐在自习室里，心中特难过，真想趴在哪一个没人的小角落大哭一场。为什么，为什么，我这么渺小，渺小到这个世界里快容不下我，我看见大梧桐树巍巍而立，大树叶像摇篮一样晃过来又晃过去，桂树上散发淡淡的微微的甜味，云彩很淡，天很蓝，天很蓝，我真的有点孤单。
我害怕孤单、迷茫和自卑慢慢的吃掉我，就会又变出一个对自己严格要求的自己，希望自己更好一些，我不断地制定一些规则要求自己：
第一：在宿舍和外人面前严格要求自己，尽量少说话，多微笑和点头示意，不准大笑。
第二，注意站姿和坐姿，不过分注视别人，显出自己的卑微，我需要的是被注视。
第三，走路不许吃东西，这是没教养的表现。
第四，有矛盾时避免争吵，对敏感话题充耳不闻，不要为无聊的事伤神。
第五，制定学习计划。
第六，制定减肥计划。
第七，节约。
元旦来了，不知不觉，日子都过去了半年，商场里都是新年的活动，我和灵儿白天去逛街，一直逛到快关上宿舍门才回来，狂奔着冲向宿舍，在最后一刻冲进去。
彼时，还没有智能手机，大家的手机只能够发短信和打电话，元旦这天的晚上，我不停地给朋友们发着信息，也收到很多朋友的信息：
2006年1月1日，如果这个月的第4个周日你被塞进麻袋里，千万别惊慌，那是因为我对圣诞老人说，我需要的礼物就是一个你这样的朋友。
2006年1月1日，滚，滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚滚烫的一颗心送给你，天凉了他能让你温暖内心，这是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了，我不会忘记你真的我得了禽流感，党派我去传染。
至少还有个人肯爱，至少不会太孤单，记得要学着更浪漫一点，要对得起这些有爱的日子会好的。
嫁到俺村来吧，俺村穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，支付基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通信基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，冬天严寒送个小木屋给你聊表心意，愿整个冬天都温暖，什么节都快乐。
我应该是躲在没有暖气的南京的宿舍的被子里，看这些信息，再编辑很多优美的短信发给了很多人。我是参考着日记，写这段文字，日记里的文字，总是带着淡淡的忧伤，为什么那么忧伤，那会该是天堂才是。
悲伤叠着悲伤，一天叠着一天，寂寞叠着寂寞，在这个冬天，南京的冬天，到处都是湿冷湿冷的，晚上我经常裹在被子里，被半夜的寒气冻醒，学校里那主道里的两排大梧桐树，在不断不断地冬日的雨的光临下，一片一片大片的叶子的铺满了路，慢慢的粗大的梧桐树，只剩下一半的叶子，再后来，就只剩下光秃秃的大树枝。沿着主道能走到校园外的梧桐树的另外一条大道，这条大道又跟学校门口外的著名风景区相连，风景区里也是两排巨大的梧桐树。你就可以随着冬日，伴着冬雨，看着落叶，一次次，在一棵棵的梧桐树的冷静的谜语里，走入更深的浪漫与迷茫中。
“你为什么每天那么孤独？你下次不用跟我说你孤独的事情了。”亮亮在电话的那头，显然对继续话题没有那么感兴趣。
“嗯，那我该说些什么？”
“你们学校还不是985，你是不是该想想能不能考到北京？你要是考不到北京，我们继续异地恋，咱俩肯定没戏了，我希望你还是努力一些，不要想那些有的没的。”
“哦，我知道了，不过考研还很远”
“你要上进一些，别一天天总是告诉我你孤独，孤独有用吗”
“我得回宿舍了”
我的男朋友亮亮，高中同学，后来就到了不同的城市上大学，他在北方，我在南方。虽然都是重点大学，可是他的学校是名校，不知不觉的说话的方式就变成了教训。倒是说的也没有什么错。就是，不知道为什么，我有男朋友，我有好朋友，成绩都快窜到第一了，而我的大学，却让我莫名的，感受着，一种深深的难言的孤独。
