刚从越南返回，深圳开车回苏州。早已知你怒火攻心，却不死心回来试试，果不其然，我进不去门。门内传来你的骂声，我无话可说，此时，我虽有疲惫，但也无可奈何。你也许对我恨之入骨，无法消散，我却依然抱有希望的坐在门前，像个乞者，盼望着你的怜悯。一切也许是奢求，你并不会理会，反而关灯进房，随我生死在外。无法进门，只好坐在楼梯，编辑这些可有可无的文字。
已不是第一次，我的人生不过三十载，却生活犹如囚者一般的焦虑和不安。踌躇满志虽不曾消减，但更多的被家庭所牵绊，至今无法解决。命理说，有一克，要磨至55岁，我笑道，只要是她，至死方休也未曾不可。反观而来，也多有一些的一厢情愿。
到底要如何相处才是最好，我不得而知。年轻如不奋斗，老来必定可怜，我不愿意接受施舍，更不愿意如这般的卑微。一切皆由于我的错误造成今日的结果，承担是我最起码的素质。所以，我劝自己和气，不生气。必须要做的就是把手头的事业做好，立足未稳之时，必定是有千头万绪的烦恼，会在起初之时阻碍你的成功。我要做足充分的心理准备以应对这些突然的情况。情绪化的后果，换不来对方的妥协，最终除了两败俱伤，更多伤害的怕还是我自己，沦陷至更深的漩涡，由此便不能自拔。这时暗处的妖精便会暗暗发出笑声，因为它又成功的把一个人拖入了深渊。
我不能因此而放弃提升自己，现在的竞争太过于激烈，人又那么敏感。这时我就会想到我的小女，如果，爸爸在家庭中是个懦夫，以后如何树立一个可以保护她的形象？我如果沦陷，她势必受到影响，我不能让这件事发生，所有我需要忍受的一切，只能当作是命运安排的洗礼，抗拒不了的，不如接受。我了解我的妻子，当她真的生气到了这个地步，没有特殊的契机，也许无法解决现在所发生的一切。今晚也许仍旧要到车里过上一夜。不想再住酒店，车库至少是家里的车库。
说道我的妻子，她可能是世界上最在乎我又最不在乎我的人。每每生气时我都在幻想，也许我一回家，发现这都是我的幻觉而已，抑或着她想通后给我发一条短信。当然这种情况只发生过两次而已。脾气来得快，冷战持续时间长，长到我也不知所措，不知道该如何才能让她平复对我的怨气，也包括这次。我无法客观的分析这个女人，我做不到恨她，只是无理由的会爱她，在她这里我没有原则。女人走的脾气她都有，但是她的善良却是独一无二，以及她的睿智。说到善良，她都可以把我关在门外，也算是善良吗？对我，当然是有特殊待遇的，别人享受不了。但是她的善良，我知道。世界观，价值观，人生观，也许会有些消极，但总体是向上的。只是我很想奉劝她，不要总是把日子过得那么赶，逼得自己钻牛角尖，然后又出不来那么辛苦。放过自己，放过他人，家和万事兴吧。最后，我也许某一天会给你看这篇文章，我希望到最后，你看完是开心的。
你亲爱的老公，写自被你关在门外的寒夜，第二次
