你、闯过红灯吗？
根据《中华人民共和国道路交通安全法》第八十九条规定：行人、乘车人、非机动车驾驶人违反道路交通安全法律、法规关于道路通行规定的，处警告或者五元以上五十元以下罚款；非机动车驾驶人拒绝接受罚款处罚的，可以扣留其非机动车。
可即使法条规定的如此明确，我仍然做过这样的事。在快要迟到的上班路上，在一时失神看错了自己要前进的方向，在迫切的想要去到某个地方、见某个人等等。
为了加强所有人对道路安全的重视，许多电子显示屏出现在人潮拥挤的十字路口。画面上尽是因为不守法的个人、电动车、轿车等等相撞的过程。我应该觉得自己幸运吗？这么多年里我依旧健康地坐在这里写下了这段文字。 闯红灯违法、但喜欢一个人应该不违法吧。
这两年我一直在问自己：你是真的喜欢那个人吗？还是你只是喜欢自己的不甘心？
不记得是从哪里看到的，说是人的一生应该有三次爱情：一次懵懂、一次刻骨、一次终身。我认为我已经有了前面两段的经历，所以第三段的爱情我必须认真，这会是我最后一次爱上一个人。只是之前的两段经历似乎并没有给我带来一些什么启示或是好的经验。我仍然是以自我为主，从不在意别人的感受。我以为我是有过两段感情，而事实上这不过是我不愿做在快餐文化中所有人都在谈恋爱，而一直独立的我成了异类。
从小学四年级开始，就有同学问我：你喜欢谁？喜欢，什么是喜欢？刚过十岁的小朋友哪里明白喜欢这个东西。但我不能让他知道这样的我，于是在脑子里过了一遍所有人的名字然后随便找了一个名字说给他听。再然后，就不了了之了。后来的有天晚上，我在睡梦中被吵醒，模模糊糊的好像听到有男孩子的声音。“女生宿舍为什么会有男孩子，快出去”我在一阵惊慌中喊了出来。“是**男朋友”我不记得名字了，印象里是比我稍大几岁的姐姐，当时他们正在聊天。我没再说话了，继续睡觉。现在想想，不管是谁的男朋友深夜出现在女生宿舍都是不正常的事吧。
后来上了初中，谁喜欢那个谁，谁是谁的女（男）朋友，越来越多这样的事情传到我的耳朵里，好像不趁着青春期谈一段恋爱不是我有问题就是我没人喜欢。那会儿英语课上学到了一个单词：penfriend（笔友）于是越来越多的人开始给对方写信。可是这个时期谈恋爱被老师知道是要请家长的啊。一直到毕业那年，流言不知怎么的传到了我身上。一开始并没有认为那是喜欢，但别人说我喜欢，我也觉得我喜欢。鬼使神差的表白，然后那个人在我心里待了好些年。在一起然后分开，为什么会分开我已经忘记了。后来我会开始期待各种假日：元旦，春节、元宵、中秋、国庆、圣诞等等，因为在这个时候他会祝我节日快乐，而我也会因为这句节日快乐快乐好几天。最终会选择放下也是因为一句话，因为那句话让我觉得这么多年来我们根本没有互相了解，时间让我们都长成了对方锁不知道的模样，早在青春期我们就已渐行渐远。在我还没有彻底放下的时候，我遇到了第二个人，不知道算不算喜欢。是在驾校里认识的人，我承认那个时候我的目的其实并不单纯，我想利用他忘掉另一个人，但后来发现，原来跟不爱的人走在路上我并不开心。我是一个会把所有情绪写在脸上的人。那个时候我正在上海实习，而他在哪里我毫不关心。他来上海找我，本意是想给我惊喜，但那时我正在家庭聚会上，对于这种突然到访生出了许多反感，一遍又一遍的挂断电话，一遍又一遍的冷落，我没有见他，第二天他回去了，那个时候的上海、很冷。第二次，他提前跟我说了要来见我，我去车站接他，回去的路上，我们相顾无言，原来不爱的人真的没有话说。我学着别人的样子撒娇，学着别人的样子生气诉苦，学着别人的脾气生气，但其实我本人并不在意。有时候，我甚至觉得他对我太好让我产生了负担。然而他也没做什么，只是买了一箱我不怎么爱吃的零食，买过一束并不那么惊喜的玫瑰，在某个睡不着的夜晚讲了一个并不有趣的童话故事。
离开上海的那天，风和日丽，我跟朋友坐在前往南京的火车上丝毫没有预料到我将会在南京遇见你。如果之前我能够好好工作，会不会不会遇见你，会不会有不一样的人生经历？
初见那天，我从未想过能和你成为朋友，远远地看一下，就很好。
可是到底发生了什么，我要了微信、加了QQ，顺带还问清楚了你并没有女朋友、经常在深夜幻想以后种种。一千六百六十七天、四年零六个月又二十二天。
渐渐地，年纪增长，越来越多的人开始催婚。原来的朋友们都各自有了家庭，到最后我真的成了这个世界的异类。我也会问自己：我是真的喜欢你吗，还是只是心疼那个执着的自己？可是，我真的没办法让自己不去想你。
闯红灯会违反交通安全法，但是喜欢一个人违反什么法律了呢？为什么闯红灯没人谴责，在心底藏起一个喜欢的人就要承受来自各方的压力？
前段时间，网上流传：林彦俊赌博一晚输二十万、跟擦边网红女谈恋爱。娱乐圈第一个塌房到让我心痛的人。后来又传言是因为要换公司而遭到了资本的抛弃陷害。三天，热搜持续在线然后突然消失。没办法，不论真相如何我更愿意相信后者，就像是有些人一样因为动了资本的蛋糕而遭受来自资本的威胁。毕竟，他就是我心中的另一个你。
在我眼里，你永远是干净的，阳光的，偶尔忧郁的时候会念上两句诗。虽然我没办法理解凌晨两三点钟去爬山的人，但我依然喜欢这样的你。我好像并不了解你，不知道你的喜好、不清楚你的底线。我从未走进过你的生活却时常幻想以后和你一起的生活。许久未曾听到过有关于你的消息，想去见你，但又害怕。害怕见到了又不知道说什么，害怕说出口的又是言不由衷，害怕离别后你的冷漠和我的无助，我离开了有你回忆的地方，在没有你的日子里好不容易一个人走到了现在，可不能前功尽弃啊。
这几年，我妈催我催的越来越紧了，周围的朋友也一直致力于为我介绍对象，每一个聊天的人都会企图让我清醒。我二十八岁了，很多人二十八岁的时候已经结婚生子，而我一直困于原地。我从没想过，我还会这样的喜欢一个人。我拒绝了和外界所有的沟通，我无法抛下所有心底的想法去和另一个人说笑。你永远叫不醒一个装睡的人，而我就是那个装睡的人吗？“你这样不行的，没有恋爱经历以后遇到渣男怎么办”“我给你介绍了一个男孩，是我高中同学”“你到底怎么想的，还没放下他”“......”类似这样的声音总是在我耳边响起，我想要的到底是怎样的未来呢？
“你觉得你会在什么时候结婚？”十六七岁的时候有人问过我这个问题。“二十五岁吧，在那个时候结婚然后生子，趁着年轻把该做的事情做完”，“而且，这个年纪也不算小了，我爸妈生我的时候才二十岁”。如今，我都快三十了，却还没有结婚。
我想结婚了，跟谁都行。
六月份的时候，家里的几个姐弟来南京玩。先是众人的婚姻教育，我开玩笑的说：男人只会耽误我学习的进度，然后遭到了一阵阵鄙夷；后来是他们离开之前的那个夜晚，我在小区门口哭了很久。“你跟他哥没什么两样，都是疯子”“很多年了吧，真的是喜欢吗，还是不甘心”“明知水里有毒你还要喝，你是怎么想的”“你这样的喜欢还不如我对某个明星的喜欢，至少我能看到他、而你不行”“之前的几个人都不错，你一点都不懂得珍惜”......直到现在，每每想起那天晚上的言语，我都会不自觉的颤抖。以前经常打电话诉苦，一聊就是一两个小时，现在不打了，微信也不愿意再聊天，后来他们也找过我几次，都搪塞过去了。能躲多久就躲多久吧，生活还得继续过。
我很害怕，不敢回家，不敢见老友。朋友圈里每天都有人结婚，每天都有人晒娃，大家都有了自己的生活，那我呢？你呢？
闯红灯会犯法，而且不安全，以后不要做了；喜欢人不犯法，你可以继续喜欢。
